灌氺~ 大补帖

咔哇咿

关于精神病人的对话 -------------------------------------------------------------------------------- 1) 　　有一位病人来找精神科医师.... 　　医生...怎　办..... 　　我一直觉得我是一只鸟........ 　　医生:喔....那很严重喔....... 　　从什么时候开始的........ 　　病人:从我还是一只小鸟的时候... 　　(2) 　　有一位神经病院的医生问患者: 　　如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎样? 　　那位患者回答: 　　那我会听不到... 　　医生听了.....嗯嗯....很正常..... 　　医生又问道: 　　那...如果我再把你另一只耳朵也割掉...你会怎样? 　　那位患者回答: 　　那我会看不到.... 　　医生开始紧张了.....怎么会看不到咧..? 　　患者回答: 　　因为眼镜会掉下来...... 　　(3) 　　有两个神经病患...从病院里逃出来...... 　　两人跑啊跑....爬到一棵树上 　　其中一个人从树上跳下来.... 　　滚啊滚的.......... 　　然後抬起头对上面的人说: 　　喂------ 　　你怎么还不下来啊---------? 　　上面的那个人回答他: 　　不---行---啊------ 　　我还没有熟----------- 　　(4) 　　神经病院有一位老太太..... 　　每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞..... 　　蹲在神经病院门口..... 　　医生就想... 　　要医治她..一定要从了解她开始..... 　　於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞..... 　　和她一起蹲在那边.... 　　两人不言不语的蹲了一个月..... 　　那位老太太终於开口和医生说话了: 　　请问一下------- 　　你---也是香菇吗------? 　　(5) 　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！" 　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 　　忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" 　　(6) 　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ 　　乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。 　　这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” 　　(7) 　　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。 　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。 　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个 　　月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。 　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 　　病人：找份工作。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：挣钱。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：攒钱。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：娶个媳妇。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：洞房。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：把她的衣服脱了。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：把她的裤子脱了。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：把她的内裤脱了。 　　大夫：然后呢？ 　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。 　　(8) 　　两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” 　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” 　　(9) 　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？” 　　(10) 　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。” 　　(11) 　　有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！” 　　他们都答应了。 　　有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！” 　　“遭了！那你还不赶快把他送回来！” 　　“可是把他送回去我就没有台灯了啊！” 　　“。。。。。。” 　　(12) 　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 　　某日，一位女患者向某男医生走来…… 　　女病患：蓝医生，你爱我吗？ 　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好 好照顾你…… 　　(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完） 　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

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萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑还不许俺点灯？ 美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果， 全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！ 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户…… MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ” 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

假面﹏謊琂

高手...>我看完了..>

阿丰仔

“鸭叩屋檐” -----------------------哑口无言

想想`鸭为什么要叩屋檐吖``

奇怪``

星光閃爍

<..推荐精华..

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现在```` 用四个字概况你看帖后的心情-----------------------------------

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嫁给斑竹的好处 一，他不会与你吵架。 他（她）在论坛一般是打不还手，骂不还口。你几时见过版主与网友吵架的，一般地说版主的忍耐性比较好，他（她）实在看不顺眼也会换件马甲上场。这一条很重要：在家他会处处让着你，他即使想与你争吵也会唆使你的宝贝孩子与你理论，你们直接冲突的可能性几乎没有。 二，不担心他花心。 他见的才子佳人多了去了，一般的女子他连正眼看都懒得看。即使他有那心他也没那胆，即使有胆他也没那时间。他们吃饭时间都很紧，他们吃饭时眼睛要盯住显示屏，有几个小子专爱在他们吃饭的时候捣乱，好象有无聊的人编什么《跟贴技巧》上教过，他们记住了。他天天上网却没时间与MM聊天，最危险的职业也就是最安全的职业。 三，满足你的虚荣心。 现在的媒体最牛的是“因特网”，网中最火的是论坛，论坛中最神气的自然是版主。要说你老公是版主，特别是啊啊[****]论坛的斑竹，开车的听了会急刹车，倒回来；明星听了还要找你签名[他（她）的丑闻太多，批不批权力在你老公手里]；你不上班单位还派人把工资奖金送上门…… 四，实惠。 开车你可逆行，交警还会给你维持秩序；吃饭不给钱，人家还会送你回家；飞机停2小时只因你还没画好眉，等机了，人不但不责备你，还说很荣幸见到你…… 五，家庭比较安全。

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史上最容易听错的歌词大串烧 ZT经典爆笑：史上最容易听错的歌词大串烧[转] 好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。 　　●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 　　●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” 　　●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。 　　●记得米老鼠和唐老鸭吗？片 头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！” 　　●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！ 　　●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？ 　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！ 　　●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 　　●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段…… 　　●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……” 　　●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……” 　　●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。 　　●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年…… 　　　●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……” 　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！ 　　●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。 　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。 　　●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！ 　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……” 　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！ 　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。 　　●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？” 　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 　　●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 　　●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑```````

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男女关系大串烧 论男潜台词 老 窦 ●成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。 ●人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。 ●白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。 ●有车有房——外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。 ●自办实体——已负债累累，资不抵债。 ●仪表出众——又白又胖。 ●相貌英俊——穷得叮当响。 ●潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。 ●浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。 ●有责任心——对所有女人都负责。 ●有幽默感——自作聪明。 ●热爱艺术——仅限于人体艺术。 ●爱好运动——搓麻将。 ●受过高等教育——读完了，随时会洗你脑壳。 ●用情专一——对每个女人都如此。 品女歇后语 ■ 老 张 ●肤白靓丽——半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。 ●身材苗条——瘦骨嶙峋。 ●身材适中——正在减肥。 ●五官端正——鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。 ●清纯可爱——做事不经大脑思考，几乎等于白痴。 ●温柔善良——但对你除外。 ●活泼开朗——长舌妇，唠叨得烦人。 ●气质高雅——故作深沉，毫无主见。 ●修养好——善于逢场作戏，占小便宜。 ●喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。 ●热爱音乐——仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉。 ●喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。 ●好旅游——当然是花你的钱没商量。 ●短婚未育——甚至还没来得及入洞房，你信不信？ ●温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。 ●情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包！ 答女人问 ■ 老 八 ●为什么男人可以同时爱上两个女人？—— 因为我不够时间去爱三个。 ●为什么男人完事后立即睡觉？ ——难道你想我立即起身回家吗？ ●为什么男人不喜欢每天换袜子？—— 男人总有一些方面是念旧的。 ●为什么男人被女人称为臭男人？ ——因为我喷了香水。 ●为什么男人爱赌钱？——我输得起钱，感情则输不起。 ●为什么男人爱逞英雄？ ——我有别的选择吗？ ●为什么男人喜欢讲大话？ ——供求定律，女人喜欢听嘛！ ●为什么男人容易变心？ ——因为女人身材，样貌，性格善变。 ●为什么男人喜欢权力？—— 你没见过弄权的女人吗？ ●为什么男人流血不流泪？—— 你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。 ●为什么男人会借酒行凶？ ——不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。 ●为什么男人总是看女人的外表？ ——看女人内脏的，我们把他们叫做医生。 老 公 ■ 小 晓 就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人。 就是婚前在你面前像孙子，婚后在你面前像老子的那个人。 就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人。 就是婚前对你常发誓，婚后对你常发火的那个人。 就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人。 就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人。 就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。 就是婚前对你说“你是我的一切”，婚后对你说：“我是你的一切”的那个人。 就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人。 就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人。 就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人。 就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人。 就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人。 就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人。 快乐的人 ■ 小 玉 如果你早上起来不喝咖啡； 如果你一直兴高采烈，忽略各种精神的痛苦和肉体的疼痛； 如果你从不抱怨、也不用自己的问题去麻烦别人； 如果你每天吃同样的食物仍然心存感激； 如果你能理解你所爱的人太忙，没有时间陪你； 如果你所爱的人错怪了你，你也无所谓； 如果你能毫无怨言地接受批评与责骂； 如果你能抵制住对富朋友比对穷朋友好的诱惑； 如果你能不带欺骗和谎言地面对这个世界； 如果你无需药物帮助便能克服紧张情绪； 如果你无需酒精便能放松； 如果你不需要安眠药的帮助便能入睡； 如果你能发自心底地说你没有种族、肤色、宗教、政治偏见； 那么，我的朋友，你就是一个生活快乐的人！

咔哇咿

51.（北师大某女）希望有一天，我可以说：“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~” 　　 　　 52.——“你不想变成英俊的王子吗？” 　　——“我多么害怕这是真的呀！希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”：（ 　　 　　 53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。” 　　 “我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！” 　　 　　 54.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美女…… 　　　　 　　 55.“阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光” ——牛顿 　　　　　　 　　 56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是： 　　　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。 　　　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。 　　　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。 　　　　C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。 　　 D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。 　　 　　 57.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了…… 　　 　　 58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～ 　　 　　 59.美国——你敢骂我，我就打你！！！ 　　 俄罗斯——你敢打我，我就打你！！ 　　 中国——你敢打我，我就骂你！ 　　 　　 60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！ 　　 　　 61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！J 　　　　　　　　　 　　　　62.文人无耻，商人无信，官人无义，有什么样的人是可以托付的呢？相反，女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶！ 　　 　　 63. 　　I——Inject投入 　　L——Loyal忠诚 　　O——Observant用心 　　V——Valiant勇敢 　　E——Enjoyment喜悦 　　Y——Yes愿意 　　O——obligation责任 　　U——Unison和谐 　　所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。 　　 　　 64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman） 　　 　　 65.（厦门大学）奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！ 　　 　　 66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。 　　 　　 67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。 　　 　　 69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。 　　 　　 70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出，我这种做法，一言以蔽之，叫做——逆来顺受。 　 71 . 　　感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志； 　　感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；　 　　感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格； 　　感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志； 　　感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立； 　　感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿； 　　感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点； 　　感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长…… 　　 　　 72.希望你杀了我之后，愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉的一部分，融为一体，永远不分开…… 　　 　　 73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…… 　　 　　 74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮…… 　　 　　 75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开…… 　　 　　 76.据说西餐厅里的上等牛趴，其牛生前是受过古典音乐熏陶，才得以做出如此味美鲜甜的牛趴！尽管这被视为“对牛弹琴”，然而它告诉我们没有什么是不能融合的，总会找到共鸣的地方！我喜欢古典音乐，偶尔会弹几曲，不知道你是否愿意做听众？当然，这不是为了我吃上等牛趴而弹。（ChinaRen校园论坛） 　　 　　 77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman） 　　 　　 78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！ 　　 　　 79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！ 　　 　　 80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！ 　　 　　 81.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。 　　 　　 82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！! 　　 　　 83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”（C_chairman） 　　 　　 84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一，其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔有进行性降低，大脑X光照影可见土色阴影。 　　 　　 85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！ 　　 　　 86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^ 　　 　　 87.采自冰凉清洁的自来水，灌于七寸之铝釜之中，配以千度之高温，煮七七四十九之十秒，再注入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。 　　 　　 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp 　　 B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0 　　 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0 　　 D.领悟期：debian3.0 　　 E.成熟期：gentoo 1.4rc1 　　 　　 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！ 　　 　　 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……” 　　 　　 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。 　　 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money 　　 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！ 　　 　　 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了； 　　 如果你身材不好，请打120，去医院看看； 　　 如果你脾气不好，请打119，灭下火； 　　 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈…… 　　 　　 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～ 　　 　　 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman） 　　● 　 　　　　 ╭══╮ 　 　　█┳　　　　 ╭╯校长║ 　 　　┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○ 　 　　 　　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～） 　　 　　 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！ 　　 　　 97.走，MM，咱们化蝶去…… 　　 　　 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！ 　　 　　 99.对你的感情 　　 是一个简单的自然指数 　　 你要微分几次都可以 　　 不变的，始终不变…… 　　 假如你喜欢 　　 也可以积分 　　 不过会多出一个常数来 　　 而那个常数等于 　　 ——我爱你。 　　

100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）

（下）