宝宝的语言

风幽然

1
　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　2
　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
　　“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　3
　　童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

史上最僚人的姿势
　　4
　　妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　5
　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
6
　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
　　众人听了脸色大变。
　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　7
　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。


　　8
　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
　　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　9
　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
　　10
　　两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？
11
　　妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　　皮埃尔：因为我想吃两块。
　　12
　　小男孩：我想买那个卫生巾。
　　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　　小男孩：不是。
　　服务员：那是你姐姐？
　　小男孩：也不是，我想买。
　　服务员：你买卫生巾干什么？
　　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

　　13

　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
　　小毛说：我知道！
　　老师说：那你说说都有哪些国家。
　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
　　14
　　小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　15
　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
　　女儿：“那它为什么不走呢？”
16、
　　儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
　　17、
　　宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
　　爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
　　宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　18、
　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，
　　他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
　　19、
　　妈妈，我是怎么长大的呀？
　　乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
　　妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
　　20、
　　晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
　　弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，
　　然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
21、
　　在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。
　　由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。
　　翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。
　　原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
　　我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。

　　22、
　　宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
　　23、
　　贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，
　　问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
　　24、
　　家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！
　　爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。
　　宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
　　25、
　　吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤，
　　然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
26、
　　同事的女儿不到三岁。
　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——“你看我是牛奶般白皙吗？”
　　27、
　　我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。
　　穷叫：把灯关掉！把灯关掉！
　　告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！


　　28、
　　她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，
　　她的妈妈带她拔完牙回到单位里，
　　我妈问她：“牙还疼不疼？”
　　那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
　　29、
　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，
　　到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：）
　　后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
　　30、
　　偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。
　　全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。
　　小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来……” 我当场晕到～～
31、
　　我同事有个女儿，5岁。
　　去年过年的时候旅游的人巨多，我同事忙，他老婆带团，就把女儿放在亲戚家，一天我们打电话过去，他问女儿：你想爸爸吗？
　　他女儿说：我在看电视，别烦，我有空会回来看你的…… 我把可乐喷在电话上。
　　32、
　　我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。
　　有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。


　　33、
　　偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭。
　　见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”。
　　那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”。
　　我那同事不死心，又说“我也是女的亚，你和我玩吧”……
　　最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”
　　34、
　　ppmm,2岁， 一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
　　出于礼貌，我也要和她寒暄一下。 “乖乖，妈妈呢？” “去花果山了！” “......”“乖乖，那你在做什么呢?” “阿姨你真逗~我不是跟你打电话呢嘛~~！” 哎~偶这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。
　　35、
　　已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。
　　我对女儿说：“约约，你要睡了，不睡长不大长不高的。”
　　女儿笑嘻嘻地对我说：“你已经长这么大这么高了，那你可以不睡了。”我瞠目结舌。
36、
　　我和缪朵朵的爸爸正在说笑，没注意到缪朵朵叫我们。
　　却听到缪朵朵一声厉喝：“爸爸妈妈，你们别再淘气了！”
　　37、
　　宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的卫生棉。
　　以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
　　过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后。
　　妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”

　　38、
　　舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
　　这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
　　39、
　　父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
　　儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
　　40、
　　一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
　　老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？
　　小朋友：妈妈！
小弟正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是
“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由
青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这么写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！ ！ ！
44, 一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊？"爸爸啊，他是家里的头。"
妈妈知道了就也问他："家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。"
孩子说："是妈妈，是妈妈""你不是说爸爸是家里的头啊？""
可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转……"
45, 我姐家的小孩，一次我姨问他："大的好，小的好？"他说："大的好。"
又问："那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？"回答："当大坏蛋。"
笑倒一片。

46,表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？
表妹很乖地点头。
十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

47, 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她："美人儿，今天有人这么叫你了吗？"
小小女孩子居然叹了口气：
"估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。"

48, 偶外甥女快两岁了，有一天她想流鼻涕，她就对我姐姐大喊：
妈妈妈妈，我的鼻子要吐了！

49,偶女儿比偶表弟大两岁。偶女儿对偶表弟说：小表叔来，姐姐抱。。寒……

﹏]蒓靜閖?

对丫..太长了.
看了一半..

风幽然

是吗？好郁闷哦！

诺言

楼主啊，别一次就发那么多啊，没几个人看的下去的~~~~

大头妹

小孩子就係可愛……!!

乐の感覺

太长了,没看下去,我顶你

接触

小时侯1个小男孩和1个小女孩一起洗澡
　　小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处
　　小女孩怎么都认为哪个她没有的东西是小男孩自己安上去的
　　于是死命的一拉~~~结果~~~惨啊


这个笑死我了

风幽然

50.妈妈老婆
日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，
我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？”
　　不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？”
　　我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”
　　儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？”
　　“妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。”
　　“哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？”
　　“没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。
　　儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我
的妈妈，你还生气吗？’”
　　我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的
老婆可叫了，现在只能叫妈妈！”
　　儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”
51
一误再误

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
　　孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
　　青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
　　孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
　　青年：“那信呢？？”
　　孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
　　青年：“@！#$@！”
52
有一次我侄子到饭店吃饭，服务员见他可爱，就跟他开玩笑说：“小弟弟，等你长大了，我就嫁给你好吗”谁知道小鬼认真的说：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕！”唉！！！那时才三岁半

　　一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。

　　小侄4岁，偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说：“eng你个头。”结果有一天偶在看电视的时候，小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔，我也“eng”,他奶声奶气的说：“eng你个头。”然后自己就笑的喘不上气，家里所有的大人也暴笑，连说我活该。。。
53
带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕
　　妹妹上我家玩，我先她罗嗦，她提什么问题我都敷衍了事。于是她突然很冷静的看着我，说：姐姐，我们是姐妹噢……我差点没吐出来……

　　同事教育他的宝宝说：将来要好好学习哦，你看妈妈以前不好好学习现在还要上学，爸爸不好好学习就总要加班，宝宝顿时大哭起来，同事深感欣慰，以为教育目的达到，谁知宝宝哭着说：爸爸妈妈好可怜哦！同事晕~
　　偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯，。。喝吧～～”当场倒下一片，她全忘了：）后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
52
我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的，有一次爬着爬着自己放了个响p，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火

　　家里前几年过的比较清苦。上高三的时候假期要补课，我该上学走了，两岁的侄儿缠着不要走，要陪着他玩。于是，妈妈就告诉他：“叔叔要去补课，再不让走，迟到了老师要骂的！”侄儿睁着眼睛扑闪扑闪的问我妈妈：“奶奶，叔叔的课烂了要补吗？”我们听了都忍不住笑了
53
我们同学的。估计他哪个时候有个5岁吧，他们家是农村的，他喜欢偷别人家菜地的东西，结果老是被哪个老婆婆骂，就决定报复。他跑到人家地里找了个南瓜（最大的）。然后用刀子划了个口子，然后拉了一堆DB进去，还好好的把南瓜和好。。哈哈结果后来哪个老婆婆骂了几天是不绝口啊。。。。。

　　同事的儿子，4岁，经典的一句话：“我小时候的时候，......”
54
大人都小孩的时候，一般不是都说：“xxx，笑一个，笑一个！”时间长了，帅帅也学会了。有一次，回老家，在亲戚家串门。小家伙看到人家家养的羊，他以前可没见过真羊，旨在电视或者书里见过，所以特别兴奋！大声嚷：“小山羊，小山羊！！！笑一个，笑一个！！”晕~~~！~！~！小山羊在那里眨着大眼睛，作无辜状！！！

　　小时侯1个小男孩和1个小女孩一起洗澡
　　小男孩想小女孩炫耀2人的不同之处
　　小女孩怎么都认为哪个她没有的东西是小男孩自己安上去的
　　于是死命的一拉~~~结果~~~惨啊
55
我的可爱家庭
我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。我想姐姐坐比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？ 妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。 爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。” 爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。 大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。 二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。 大姐的兴趣是收集火些盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全感，况且每天来我家问
我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关切家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。 我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，打不到一颗弹壳。爸爸特别交待我，他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心 。