missyou

我把自己关起来只留下一个阳台,
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事...一幕一幕.再次演出你我的爱.
我把电视机打开听着别人的对白.
也许那些故事可以给我一个交代你要的爱...我学不来眼睁睁看情变坏...人怔怔看情感概.
不能给你未来我还你现在.
安静结束也是另一种对待.
当眼泪流下来...伤已超载.分开也是另一种明白.

我给你最后的疼爱是手放开.
不要一张双人床中间隔着一片海.
感情的污点就留给时间慢慢漂白.
把爱收进胸前左边口袋.
最后的疼爱是手放开.
不想用言语拉扯所以选择不责怪.
感情就像候车月台有人走有人来.
我的心是一个站牌...写着等待.
我把收音机打开听着别人的失败.
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀.
你的依赖还在胸怀.
我无法轻易推开.
我无法随便走开.
感情中专心的人容易被伤害 　　　　　　


                                    
                                             ————手放开

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:33 编辑 ]

missyou

　　我的心...一直的麻木... 　　在别人面前，我总像是忽略了全世界一样，什么时候我都忘记了身边的一切，只一个人的在沉思...沉思...沉思着些什么！还是只让自己躲在房间，我只想躲在房间，躲在无人的房间。除了吃饭时间...我会应付式的出现在家人面前，只为了不让家人为自己担心，收好挂着的眼泪...踏出房门。其余时间...我都只想躲在房间，躲在既无人...又不被人打扰的房间，扑在桌子上...让自己静静的...想他...放弃他...不断的...劝自己...却还是...爱他........想他.....放弃他......劝自己........ 　　就这样... 　　想....... 　　哭....... 　　想....... 　　哭....... 　　想....... 　　哭...... 　　......... 　　......... 　　每一阵痛哭...我都觉得...自己好没用...好没用...

missyou

最近，身边朋友为了我的心情...都不好过！Y在东原读书的心也似乎为我坏了心情，每天都在为我担心，只想自己能够快点回来，陪在我身边，一直的...不离开！T最近也和ＢＦ的感情更进了一步，因为她等到了他对她说的：“对不起，我爱你！”（而我...却永远也不可能等到他对我说这句话）。明明她是可以好好开心的过的，可我的事...似乎都把她的心情搞砸了。觉得自己这样的堕落，真对不起一直在身边为自己担心的好朋友！　　
于是昨晚，我还是答应自己：该让自己出去玩的。在去唱K的路上，我一直在沉思：我该让自己在他们面前开心起来。没想到...我把自己的伤口包扎起来，可无意间流露的感伤，还是渗出了泪珠。想起在他回来的前一晚，在电话里听着他在ＫＴＶ的那头为我唱的“开不了口”...
我...还是收不起自己的眼泪，我好想他...好想他...好想找他...好想给他电话...可...我知道...他是不会接的...他还是不会理自己的了...我竟...就这样的...哭了出来！我问自己：哭什么...哭什么窝？为什么要哭窝？......觉得自己...就真是太不争气了！　

......陪在自己左右的...一个是自己最好的朋友...一个是最爱自己的男人...
我竟就这样的在他们面前...哭着.....
好恨自己为啥就这么没用:"要知道~~我哭...可他们的心更痛~~~
.........为什么........
“你”要全世界的人陪“你”难过！！！

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:29 编辑 ]

missyou

这个暑假，我都感觉到他有特别的不开心，我知道，我不能带给他开心，如果她能，我会真的希望他们能在一起，只因为我不想看见他难过。或许这样的希望对自己来说有些残忍，但若能换回他的快乐，看见他的幸福，也值得我对自己残忍！ 从接受这个事实的那刻起，每天...我的眼泪就象是挂在眼帘一样，一眨眼...似乎就能够掉下来。 爸妈说我这个暑假都变不快乐了，好好的坐下...把取我名字的意义给我解说了一遍，我感觉...好对不起爸妈，可我...却是怎么都快乐不起了......！ 这个暑假，让我接受不了的事承受多了，感觉自己成熟了许多。也不知道这算不算是成熟，因为发现心痛的感觉承受着超负荷时，已经开始有些麻木起来，心痛...也不知道是什么滋味了！ 每天，我感觉自己象是躲在躯壳里麻木的行走，那些...荒芜的疼痛...一点一滴的刻在骨骼上。对人对事...我开始变得冷淡，什么事也不想让自己沾到边，只想让自己一个，全世界的人也不要理我。好想把手机都关掉扔到一旁，可心里却又是一直的假想：假如有一天...有一天...他来电了呢...！我还不明白自己为何心里还对他心存一丝抱负，我问我自己：你还要等吗？可我却不敢回答自己...一个多么不该的答案！我还是会问自己：假如当他第三次追回你时，你还愿意给他机会吗？我想...我还是愿意回头的！ 很明白他不会是适合自己的，自己也不会是他所适合的，可...却还是不想失去...！握在手中的风筝，眼睁睁的看着他飞得好远好远...明自己知道自己驾不住，却还是不给断线...也不想牵扯着他收线...我只想让他...自由的...找寻属于他自己的... 太爱他，还是为他祝福！我知道...她会是一个很好的女孩，也感觉到她...有多么的爱他，他们是相爱的一对，我只是多余的一位！我想...只要他去追回他，他们一定会是幸福的！
能了解他的...是她!
{因为她说过的:"（伱和笖媊不一樣了,笖媊伱總把事情繪說的清楚.現在總把自己弄的那麽玄.不想別人猜穿伱得寂寞和悲傷.. 硪懂..）。"}
可我认识的...却只是后来的他，我感觉自己...就像是路过！ 对他，我总有着许多的不了解，总感觉他对自己有多陌生。我不懂他...不懂他...不懂不懂不懂不懂...我好糊涂...我找不到出口...让自己离开他！或许...我能从她那里找寻让自己离开的理由,
{正象她说过的: “硪只是在他愛過得人的名列中.. 偶爾硪也會向左瞟,看著他愛一個..接一個.. 這個隊伍越來越長.. 硪離開..” }


也许....我真该离开！"

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:17 编辑 ]

missyou

深夜,响起他的来电....我想也没想那么的多...毫不迟疑的就...接了! 可一直...我却怎么都问不出口...我什么也没问...就连为什么突然这几天都没给我电话了?我也没问...因为他不会给我正面的答复的!还是...不用问了...!只想...这一刻...拥有他!因为我知道...有些事情...我问了...我就将会在那一刻...完完全全的失去他!在我还能感觉到他的存在的这一秒,我不想失去!所以...我问不出口... 静静的...静静的...!"猪~~~猪~~~~我有话对你说啊!"他已经睡着... 时间...一小时一小时的过去!还是象往常一样...傻傻的...听着...他在电话的那头...睡着......"我好想你...其实...我有好多好多的话想要对你说的...为什么...你总是那么快的先睡着..."(为什么有些话...我总在他睡着之后...才对他说得出口) 在他睡着之后...我想了好多好多...!感觉他在自己电话的那一端...我好想他...想着...一直...睡着...梦见了----他! 醒来,怎么电话断线了(手机没电)?有种害怕的感觉....!每次在电话挂线后,我总有种害怕再也找不到他了的感觉!因为...我不知道...在他下一次会给我电话时会是什么时候...也许...也许...好久...也许...不会再有... 我好害怕...总是害怕... 每一次电话断线的一刻...我总有失去他的感觉...

missyou

Y对我说~~叫我无论如何也总该问清楚了他才能放弃! 因为...她也第一次见我这么的爱着一个人...她不想我的爱就这样...白费..."现在他只是沉默,他什么也没有说,只是一个人在乱想,就放弃...万一...万一...事实真的并非如此呢...?就算是这样,你也要等他亲口承认了有这回事你才能放弃啊!以前的日子你是怎么过的...是怎么熬过来的...现在他终于回来了...就这样...就这样的...放弃...?看见你这样...我的心都好痛!" 哎~~~我也不知道我该不该问,我只知道现在的我好乱...好糊涂...! 不问?可心里却又是一直的在为自己找那么一丝借口...假如这真的是误会呢? 问?我也知道我并不能问出结果,他从不正面回答过我他真实内心世界的问题! 我糊涂了...我糊涂了...我不知道我该怎么做,也许...真的象Y说的,我该问...?

missyou

感谢....在我哭的时候有T陪在我身边,,,,
尽管那时我只听见她在电脑键盆上敲打着给我的留言..
但我知道那一刻她的心也在陪着我痛,....


或许这一切...我都该明白了... 看见他QQ个人日记的那一瞬,可怜~~我还是一头雾水,不懂他说的...
直到T看完也问了让我自己也搞不懂的问题...我看糊涂了...想着...想着...渐渐...
我想我还是终于明白了----原来,我根本不是他的唯一!
从那一刻开始,我不知道自己在他心目中是什么了?眼前的事实...很明白...或许一切都很明了吧!
T看完后(也明了),没说话...走开了!
可我,却对眼前的事实似乎还有着...望着电脑屏幕,一直...看着...想着...明着...扑下...眼泪直流...直流...一滴一滴不间断的滴在腿上...划落~~``,脑海里一直盘旋着他,我一遍一遍的问自己...我...究竟在他心目中...是什么了?
也许...什么也不是...也许从不占有一丝位置...好痛好痛的心...好痛...
那样的痛...怎么比起当初他跟自己分手时的痛...更清晰百倍! 躺在床上,好多的问题从脑海划过...我想...我想...我在想...却怎么也想不清楚...我糊涂了... 他以她为题记,写着的每一句一字...都是给她的!也许在她写那篇日记的那时,心里已经装着满满的她了!我?会是在哪里...会有在那时在他的脑海浮现过....一刻吗?他着急她,更关心她的家人(妈妈),想起自己...当他担心他妈妈的病而整夜睡不着时,也曾就为他的这句话而为他妈妈病情着急,心里忐忑不安的一直惦记着他妈妈的身体好点了吗?只希望他的妈妈,身体能够快点的好起来!将心比心...看见她给他的关怀...也许此刻...我能感觉到他有多爱她的!
也许...他就象自己爱他那样那么爱着她吧! 从那一刻起,我才知道自己原来一直都担任着多余的角色...也许在这段感情上...该退出的是我...也许他不曾爱过我...他从来都不是爱我的...不爱我的(反复对自己说).既然他不爱我...为什么还要追回我?为什么...为什么他要这样子做?我不知道...不知道...我好糊涂...纠缠了半年的爱情...终究发现自己原来只是个替代品!
整个房间沉静了...约一小时!T也没说话...彼此...在沉默中!
我想了好多...好多...阵阵的痛哭...
不哭...眼泪也还是一直的流...慢慢的...一滴一滴的流...止不住!
那一刻,我感觉他不再是属于我.望着天花板...我困难的吸一口气...对T说:"割了好吗?"T坚定的对我说了一个字:"好!"可自己心里又...想想...一段等了半年的爱情,终于等到他回来了...却反要自己亲手割了...我能吗...我忍心吗...? 躺在床上一动不动,脑海里挣扎了好久.T问怎么我身体这么的热?哎~~~对啊!此刻我的头还很昏痛啊...好痛...头好痛!T拍了拍我发烫的脸...那一刻我就真的好想她能一巴打醒我!或许那烧坏了不会想事的头脑能清醒一些...更希望在那一刻打我一巴的能会是他,也许这样能清醒的彻底一些... 4小时前得知被一所自己不会去读的学校录取了...在我感觉最惘然的时候,那一刻..才发现原来他不属于自己!躺在漆黑的房间里,感觉这一夜...我输掉了一切!
从T家到回家的路上,我走着回家,只想能让自己在回家路上的一段时间,好好的想清楚!一路上,我走得很慢...一直在沉思...沉思... 到家了,一进门爸爸就问:"你怎么这么晚回?有没有吃饭?"我没答.低下头(害怕让他看见我哭肿的眼),只管往楼上房间直走!坐在房间里...想起...泪又开始...只觉得身体好烫...头痛得很.也许洗个澡能淋醒昏重的头脑!
水...哗哗的冲洗着我泪流的脸...使我不能呼吸...我好辛苦...好辛苦...闭上眼睛...就在那一刻...脑袋空白...只听见...水声...直流... 在这段爱情上,我等得累...也哭得累...我好累...真的好累!
睡前,我仍把他给我发过的讯息...一条一条的看着...真的好心痛!看着这些讯息...我就感觉这一定是自己误会了什么...因为我不能相信在他给我发过的这些讯息都是这么的假?是假的吗...?会是吗...?还是...象朋友(男)说过的那句话:"男人有时候真的可以是很会做戏的!"一直我很反对他的说法...我不信!可在此刻,我却会想起他这句话.真的是这样子的吗...是吗...?可我却仍不愿意去相信他对我说过的话...一切都是假情假意..这终究是...误会?是我想太多?还是...这就是事实? 哎~~~我好乱...好乱...信与不信?还是真情...?假意...?我已经不懂得区分...头脑也不会转了...想不明白...不明白...头好痛...昏昏的沉睡过去! 4:49分,突然醒了过来...望着手机屏幕,未曾有过他的来电...好失落!
我想我能明白的...... 他已经有好多天没找我了,手机也一直没开,打过房间电话也是挂起的.我很明白...他是有意僻我的!这是为什么...? 一直以来我都不明白...为什么...他总是能这么狠心的不理我,要是他真爱我的话,为什么...他总舍得用爱理不理方式待我,为什么...在他每一次喝醉我问他为什么时,他总是回僻我的问题.也许...现在...我能想明白!因为...因为...因为我根本不是他的唯一,因为...他心里面爱的不是我,因为...他每一次喝醉都不为我...因为.......
我不知道自己这样想的是不是对?也想起了好多好多.....在这个可怕的深夜....泪...从醒来的那一刻就未停过...直流...直流...一直在...流...

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:10 编辑 ]

黑白灰

你就在我旁边哭了,可是,我不知道我在干什么. 哭吧~~能有最后一次吗?我不想你有个无休止的结局. 每一次你哭,心情不好.我总想把他揪出来,想看看他在干嘛. 能怎样?我能怎样做?什么都做不了,只能静静的陪. 到底结局在哪里??该走到哪,你才能结束.是好的,是坏的,到底在哪里? 心痛的不只是你,要知道,每一次,你都不是孤独的.你身边有人陪你一起痛.

missyou

他说感觉不到我在爱他 其实...我有好多话想对他说的，好想好想把心里的话都对他说，好想把自己对他的感觉都告诉他，可...每次在电话听见他冷淡的语气，却又使我怎么都说不出口了！ 好伤心，感觉他对自己...变了，不再象以前了，他变的对自己少说话了，好多的事他不再对我说了，我问他的事，他也不那么愿意回答！这样，好象觉得自己令他厌烦了那样...我也不敢再... 最近...他关机了，是否就意味着...不想我找他了...那当他每次关机时，我又是否是不该再找他？ 还是...别烦他？少找他？却又...害怕他感觉不到自己的爱！ 好想多了解他多一点点...可他...使我不知该怎么办... 好心痛！ 尝试努力把从前的爱情挽留，可他却只让我无能为力 我该怎么做？ 一个人的努力挽留...又会是有用的吗？ 独自心痛。。。只想不要变成这样子。。。 好想问他...我该怎么做？

missyou

如果他是我手中随时划落的一颗的流沙,
当他回到我手中的时候,
我却不知是否该将他小心的捧起,
因为我不知道~他是不是属于——我的.
但如果我能将他捧起后牢牢的握在掌心时....
却又在颤抖着手中~不知道在下一次的什么时候~
他又一次在我手中划落的一刻,
我是否能真的——留住他！

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:51 编辑 ]