咔哇咿

留在家里留成仇 搬出来住要多花钱，再说，我......怕一个人住—— 女大不中留，男大也不该留。 婚姻，不是人生惟一的出口， 但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足， 一直不肯成熟的借口。 如果没有意外的话，几乎已经确定成为不婚一族的她，最近和父母的口角与摩擦愈来愈多。 “大概是他们对我的婚事愈来愈绝望吧！”她说。 20岁的时候，父母禁止她交男朋友。 27岁那年，有个论及婚嫁的男友，父母要她多考虑一下。 30岁的生日蛋糕如同恋情一般缺席了，父母教她：“别太挑了！” 言犹在耳，35岁的大关已向她招手…… 古人说：“女大不中留，留来留去留成仇。”一旦过了大家期待你结婚的年纪，还继续留在家里，就算不会反目成仇，彼此的日子都难过。太多的关心以及面子的问题，都是压力。 “你有没有想过搬出去住，至少可以在附近不远的地方，找个小公寓，让彼此有个生活空间可以喘气？”我问她。 她哭了起来：“我也很想啊！但是，我……唉！搬出来住要多花钱，再说，我……我也想多陪伴父母……” “这都不是问题啊！你有固定的工作，用一部分薪水支付房租应该没有问题。如果，考虑到要照顾父母，只要不搬得太远，应该也可以就近照顾得到。” “我……其实，我是怕，怕一个人住……”她终于老实说出真正的原因。 ----所谓“独立生活”，包括：技能上以及心态上的独立 很多没结婚的人，跟她的情况很像。 不只是女人，也包括男人。 没有独立生活的能力，同时也失去应该拥有的自由。在家里过惯了“饭来张口、茶来伸手”的日子，连洗衣机、电锅都不会操作，想到晚上一个人睡，就害怕得以为童话中的“大野狼”已经跟踪了自己30年，会在独居的每一个晚上跳出来…… 听说美国人的习惯，是18岁就要小孩搬出去过独立的生活，不知道现在还是不是如此。也许我们不必学外国人那一套，不过试着学习过独立的生活，确有其必要。 所谓的“独立生活”，也不见得一定要离家搬出去住，比较重要的思考，是技能上以及心态上的独立。 会洗衣、会煮饭、会擦地板……，这些都是很基本的生活技能；连煮水饺要放多少水，都搞不清楚的人，不论抱独身主义，还是急于成家，都会是个灾难。 ----不论要不要选择婚姻，都必须先练习过独立的生活 我认为，在心态上能够独立的人，才能对自己的感情负责。这些都有连带关系，相互影响。每逢遭遇到问题，就把责任推给别人，势必连娶不到老婆、嫁不出去这种事，都推说是别人的错。 迟婚、晚婚、不婚，只是一种选择，没有谁对谁错，每一个人要对自己的人生负责。甚至，结婚、离婚，也是自己必须对自己负责的选择。 对自己感情、婚姻的选择负责，先从锻炼自己基本的独立生活开始。 我很确定的是：超过20岁，还不敢一个人住的人，很难主动掌握属于自己的幸福。 女大不中留，男大也不该留。 婚姻，不是人生惟一的出口，但也不是一个人永远依赖家里的父母、手足，一直不肯成熟的借口。 相对地，那些结了婚，搬出去住了，还把自己的问题，不断带回父母家中，要求帮忙解决的成年男女，虽没有“留来留去留成仇”的烦恼，却也好不到哪里去。依赖的本质没变，谁都无法过独立的生活。 ☆留住幸福的光芒 从自己洗衣、烧饭这些小事情， 练习过独立的生活，对自己的决定负全部的责任。

咔哇咿

一夕长大 新新人类可爱的地方之一，就是很坦率， 坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。 希望善意的沟通和真情的拥抱， 能够让代沟真的不见了。 周末，儿子带女友回家吃晚饭的时候，一家人还是说说笑笑，神情愉快自然。但随着时间一步一步往午夜迈进，家里的两个“大人”却有点不自在起来。HBO的电影已经看完两部了，这位年轻可爱的女客人，怎么还不走呢？ 第一次见面，总不能下逐客令吧。难道做爸妈的要说“我们先进去睡，你们继续聊”吗？这句话跟逐客令，也没什么差别吧？怎么办呢？ 儿子的神经线，果然比较粗。拉着女友的手，跟爸妈道晚安，没想到反而抢了爸妈的词：“我们先进去睡，你们继续聊。” 新新人类可爱的地方之一，就是很坦率，坦率到连大人们的尴尬都体会不出来。他把她带到房间里，把不知所措的爸妈，留在客厅。 老夫老妻两个人，尽管受了点惊吓，还是得装做“老神在在”的样子。回到有套房设备的主卧室里，各自准备沐浴更衣后睡觉。两个人还小心翼翼拉长耳朵，倾听屋外瓦斯炉的声音，避开两个浴室同时使用热水的时间。等到儿子和女友用过热水，他们夫妻才先后去洗澡。 就寝后，夫妇俩在床上各自翻来覆去，显然都没睡着。大约一个小时之后，听到屋外瓦斯炉又轰然作响一次，轰得他们夫妇的脑门也嘎嘎作响。 还没过门的媳妇，已经先进了儿子的房门。她想：“是我的家教不好，还是对方家长的教育方式有问题？” 在这个失眠的夜里，百思不解的她，只听见向来很有默契的丈夫轻轻地说：“别想太多，年轻人有年轻人的世界，至少他没有瞒着我们在外面乱搞。” 无可否认地，爸妈清楚知道年轻而未婚的孩子，将可能因为性行为而在一夕之间长大，为人父母者的观念也必须在一夕之间长大。 ----用关心代替责骂，用幽默化解尴尬 “至少他没有瞒着我们在外面乱搞。”这是父母终结恶梦的句点，也是两代之间善意沟通的起点。 她还是照例起床做早餐，并多为儿子的女友做了一份。四个人欢欢喜喜地享受早餐时，她故意制造幽默说：“看起来，我们将来应该不会有'婆媳问题'！”用过早餐之后，儿子破天荒主动要求洗碗，在厨房后面小声地对她说：“妈，您别紧张，我就是带回来给您挑的，不满意的话，我可以带别的回来。” “你满意就好！”她无奈地叮咛儿子，“没结婚前，不要太早当爸爸喔！” 满手洗碗精的儿子过来搂着她。“抱一抱！”她想起电视上播映的广告。抱一抱吧！希望善意的沟通和真情的拥抱，能够让代沟真的不见了。 ☆留住幸福的光芒 欺骗或隐瞒的动机，常是因为害怕被责备。 当真爱来时，请敢作敢当，光明坦荡。 因为，真正的幸福无人能挡。

咔哇咿

父母是爱情的反对党? 他的爸妈嫌弃她：家教不好，不但坐没坐相、吃相也不够端庄—— 当父母有反对意见，最好不要当场辩论或拒绝， 先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考， 过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，再交换意见。 感情稳定了之后，他决定让她和父母认识。这是第一次安排自己的情人与父母见面，他的心情非常紧张。一来是因为她百般不情愿；二来是因为他自己清楚得很，父母也不是那么好“伺候”的人。 虽然见面时的气氛相当融洽，彼此都维持了礼貌与客套。但问题可能也就出在太礼貌、太客套、没有亲近的感觉。 见面之后，果然不出所料，双方都有微词。 父母嫌她：“家教不太好，说话用词比较粗俗，坐没坐相,吃相也不够端庄。” 她嫌他的父母：“标准的LKK，非常难沟通。眼光很锐利，像是藏了一千把箭，随时要射穿人的心。” 接下来的日子，他尽量不让双方有机会见面，免得再发生摩擦或冲突。但两个人相处时，心中都有疙瘩。 她问：“你没让他们知道你跟我出来啊？我们的交往，真的这么见不得人吗？还得偷偷摸摸约会。” 就这样拖了半年，他痛苦地提出分手，她爽快地答应。 他告诉我：“我自己也搞不清楚是受父母影响，还是本来就爱她爱得不够深。从上次安排见面后，我好像才渐渐看到她很多缺点。你知道吗？从前我一直以为她是完美的女神。” 天下的女孩，没有一个是完美的女神。同样地，天下的父母，也不会是完美的圣人。彼此发现对方的缺点，并不是爱情里最严重的致命伤，反而是其他原因毁了彼此的好姻缘。包括：避不沟通、互不包容，还有自以为是的完美主义…… 父母的反对意见，对他而言，只是一个可以不用对自己负责任的借口。不用面对自己过去的无知，也不必为感情渐渐变淡而自责。 ----父母愈是强烈反对，愈能激发子女的爱情 父母对子女的爱情有否决权吗？答案显而易见——对听话的子女有否决权；对不听话的子女没有。（就算有，不听话的子女也不会理！） 其实，这个观念不尽然全对，有时还错得离谱！ 对于子女的爱情，父母当然可以表达反对意见，但是不是会因此阻碍子女爱情的发展，就不一定了！有时候，父母愈是强烈反对，愈能够激发子女的爱情，产生革命感情般坚固的基础，让他们爱得更深切。 相对地，有时候父母的反对意见，只是子女借机告别爱情的借口而已。正如同“我的家人，反对我们在一起！”这句话，可能是情绪上的激愤；也可能是想分手时，比较不伤人的借口，甚至还得到对方同情的回应：“好吧！我爱你，所以我不为难你！” 聪明的父母，要懂得扮演称职的反对党。灵巧的儿女，要懂得借力使力，让父母亲的意见，成为发展爱情的助力，而不是阻力。 常有年轻人问我：“谈恋爱谈到一半，突然发现父母反对时，该怎么办？”我的经验是，不要让父母有吃惊的状况。尤其，愈年轻的时候谈恋爱，愈要让双方在很自然的情绪下，进入状况。例如：邀请一群朋友回家作客，把理想对象隐藏于其中，让双方第一次见面时，不要有太大的压力，慢慢适应彼此的“家庭文化”，以免产生不必要的印象冲击。 针对父母亲的反对意见，最好不要当场辩论或拒绝，先感谢父母的提醒，然后自己观察、思考，过一些时日，选择双方都可以心平气和谈事情的时候，再交换意见。 ----化解父母对子女爱情的反对，需要的不是讲理，而是谅解 如果，父母仍然激烈反对，甚至到了非理性的地步，其中，可能有很复杂的因素。也许，是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许，是父母从来就不相信自己子女的眼光。究竟是什么原因？需要比较长的时间来了解。毕竟，化解父母亲对子女爱情的反对意见，需要的不是讲理，而是谅解。多多体恤对方的难处，虽然不见得可以找到两全其美的解决方法，但至少可以在选择解决方法的过程中，多了些柔软的宽容。 当有一天父母都不再对子女的爱情有任何的反对意见时，表示父母老了，可能子女也过了传统上所谓的适婚年龄了。 这种没有反对意见的一致通过，在愉快中，有点苍凉。 ☆留住幸福的光芒 平常就要做一个让父母亲放心、信任的子女， 谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。

咔哇咿

十七岁看过喜欢的几篇文章,过了叛逆期,现在的你是不是能心静平和地对待? 希望父母管得少，首先自己要做得好。 要让父母不担心，自己要先让人放心。 试着从一些小事情，作对的决定，学会负责任， 不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享。 父母对儿女交往对象的担心，不是来自父母本身强烈的掌控欲，就是因于儿女的不成器。 强势的父母，与弱势的儿女之间，通常存在一个事实—— 儿女从来没有自己的主见，或每次一有主见就做错事。这样的儿女，很难叫父母不担心。 身为独生女的她，对父母管束她交往对象的态度，感到非常苦恼。她说：“我只不过跟五六个男生，经常一起出去玩、看电影，带他们回家，被我妈看见了，就大呼小叫，禁止我跟他们来往，说他们长得像坏人。” 听她诉苦完毕，我问：“之前，你曾经带其他的朋友回家吗？” 年轻的她愣了一下：“其实，我没有什么朋友，连一个要好的女性朋友都没有！” ----被父母管得太多的儿女，绝对是最令父母操心的 精明的父母，常一眼看穿儿女的盲点，只不过他们常用另一种不信任的态度，来表现自己的不安。 经敏感到近乎歇斯底里的父母，我可见多了。 他们怕年轻的儿女翅膀太快长硬，在远走高飞时遇人不淑；一旦发现儿女过了适婚年龄还没有对象时，又紧张得到处讨救兵。 天下若无不是的父母，怎么会有这种矛盾心结？ 其实，错可能不完全在父母身上，儿女本身也责无旁贷！而且，通常是两者互相恶性循环。 离开孩童的世界之后，我们是不是曾努力在父母心中建立我们的一些信用额度？ 小时候，告诉父母书都念完了，却考个满江红回来。 稍微长大一点，在客厅坐时闷着不吭气，关进卧室却可以和朋友讲一晚上的电话。 从来没有论及婚嫁的情况下，突然拉着怀孕的女友回家。 出工作勉强糊口之余，从不曾拿出几个钱孝敬父母一下…… 会被父母管得太多的儿女，绝对是最令父母操心的。因为，他很少独立自主地做一件让大家很放心的事。 儿女从父母的户头里，透支太多信用额度，双方的关系就会面临破产。儿女觉得父母顽固；父母觉得儿女荒唐。彼此水火不容，就算各自的眼光再好，也难有交集。 ----没人阻挡你对幸福的选择，也只有你能为自己的人生负责 希望父母管得少，首先自己要做得好。要让父母不担心，自己要先让人放心。试着从一些小事情，做对的决定，学会负责任，不论结果是成功或失败，都坦然和父母分享，自然能累积儿女在父母心中的信用额度。 趁着超级市场大打折的时候，以低于市价的钱，为父亲买一罐他最爱的咖啡。 利用假日进厨房，专心跟母亲学她拿手的好菜，下周换你表现一下。 带班上功课最好的朋友或有其他专长的同学回家。 下班后，和父母分享一项你今天在工作上最值得炫耀的成就。哪怕只是顾客回应的一张微笑的脸……都可以让父母亲渐渐相信你的判断、你的主张、以及你对自己应该享受美好人生所拥有的权利与渴望。 没有人能真正阻挡你的选择，也没有人能为你的人生负责。 父母的反对，表现了他们的担心，就像一面镜子一样，反射出你令人不放心的地方。 与其把父母的反对，当作一项阻碍追求幸福的借口，不如面对自己令人不放心的那面镜子，以诚意当清水，沟通为抹布，拭去镜面上的灰垢，包括那些他们误解的尘埃，以及自己没看清楚的盲点。 终于，你看清楚了自己所要的人生！ ☆留住幸福的光芒 从做好每一件小事情开始，累积家人对你的信心， 让他们相信，你的决定，就是幸福的选择。 --- 忘了加标题,这篇是“父母的担心与放心”

[此贴子已经被作者于2005-10-2 2102编辑过]

瓶子鱼

加精..!..好帖喔~~

missyou

I’m lovin’ it ~~~~~~ [em07]

演演

以前看过.. 很感动..还流眼泪了... 我爱爸爸妈妈...爸爸妈妈爱我...

东东

` ` 非常喜欢 超赞.

咔哇咿

以后我要将这帖串烧,呵... 关于亲情的文章都发这里来

tortoise

咦```上面那段字好熟喔```不知道在那裏看過`啲```