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爆笑口误

我高中时候有一个老师说同学笨的时候总爱用一句话:插个尾巴就是只猪.
但是他老人家总是说反:插个猪就是个尾巴.

我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,
我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.

我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.
在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到,只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!

高中的时候,有一次开班会。班主任老师非常严肃教育大家不要谈恋爱,
说早恋不好,影响学习,耽误时间,而且一般都是失败告终,没有结果。
然后我在下面偷偷说了一句,“失败是成功之母。” 全班所有人立刻都笑翻了。

一个朋友,家在北京八大处,都是打车回家,因为偏,所以一般司机都不爱拉,
以至于他每次打车都得问一句“师父八大处去吗?”司机说“去去”。
有一次也是回家,脑子在想别的事,也是打车,拦下一辆车,
拉开车门问“师父,八大去处吗?”司机说“处处”。

今天同事打开QQ,看见QQ信息,就给我们念:“未来一周全国部分城市大温降温天气……”
办公室的同事马上都笑喷了@_@

高中时,非典时期,校长为了共建美好的校园环境,开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话,
校长说到校内的白色垃圾时,
校长说:白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
...糗大了这次.. 我们在下面都不感觉,好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说,哪个女生用卫生巾乱扔,我们才反应过来,大家都抱着笑
从此我们校长 花名,,卫生巾擦鼻子//

我同长得胖的一未婚女同事去好久没有光顾的川菜馆吃晚饭,老板娘非常热情的招呼我们坐下。老板娘问女同事:“好久没见了,你结婚了?”我赶紧暗示老板娘,说别人还没有男朋友呢!可老板娘还是来了一句“我还以为怀小孩了呢?”我汗~

我女同事面不改色指着我说:“是呀,我和他最近都在长胖!”

有一次,同学中午出校去玩,决定让同学帮忙带一对奥尔良烤翅,
于是告诉她,她说:“等我回来该凉了”!我一着急,回她说:"浪的也吃"

高中时,英语老师要我们朗诵课文。因为许多同学都是含糊的小小的声音。
老师生气了,提醒下一个朗诵的同学:记住,不要跟前面一样,要口齿清齿! (口齿清楚)
全班无语。。。。。

我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。
有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。
有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!
自此,那个人多了个外号,叫红中。



有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"
说成"等我有了钱就取你"


同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

我们语文老师:请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号"财迷"呵呵

有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…

偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。
大妈问:菜花?
偶继续指着菜花说:土豆
大妈又问:到底是土豆还是菜花?
偶急了说:这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

举杯邀明月,低头思故乡。

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

俗话说:杀人放火,欠债还钱。

物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

吃不到葡萄就吐葡萄皮

在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

我们大学老师:我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊).......
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”

小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

兵来土掩 水来将挡

我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊, 这儿还有第二页,这个也得交。
   我妈:第二页是什么
   工作人员:污水
   我妈:我家从来不喝污水。

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”

数学老师招牌动作,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!"多做练习!!"”

那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”

一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说:
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈:-____-|||
弟弟:-____-||||
菩萨:T_____T||||||

大二上FoxPro课时,一个老师开始点我们上课有多少人,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,勾……(突然停住了)

某日,偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪:“去买一斤花椒回来。”
偶:“一斤??!买那么多干嘛?”
妈咪:“废话~炒菜用!!!”
偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”
回答偶滴的老娘的白眼!汗……
到菜市场后,偶越想越不对,花椒竵嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!
得到回答还是一样:一斤花椒!!!
一斤花椒20块钱,老板给我称好,装袋。偶正舀掏钱时,电话响~~~老妈?!
只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”
爆汗!!!!


◇﹏嫒凊无婓两种结跼..℡ κiζsヤ厌勌菿终咾~``シ o﹎怀念菿哭泣.┌

眼睛都看累了~

是你們浪費在我身上的時間讓我變得如此珍貴.







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無與倫比的美麗
(Anyone who has ability to appreicate beaty never grows old)

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有一天,一男生去買新疆烤肉串,對老板伸出四根指頭說“老板來三串羊肉。”
老板懵了,問“究竟幾串?”
那位男生伸出3根指頭,說:“四串”。


捨不得也只能收藏旅行的時光

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我看不下去。。
可是楼上的很好笑啊。。
梵高先生服饰店   大学城渔米香旁                陪我歌唱。

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哇哈哈
終于還是看完勒
肚子痛痛哦
哈哈
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                              |▍袮.會昰莪旳小小幸福.|▍

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