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大学时代第一次聚会选在了动物园,
大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

一个家庭,全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姊做,
大姊也不想做就叫妹妹做,
但是妹妹也不想做就叫小狗做,
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事,很惊讶,
问小狗:你会做家事呀?
小狗就说:他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶:你会说话?
小狗:嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!

.「我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
「其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了!」

某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外,
有的狗狗还会在上课时跑到教室,然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了,同学也陆续进教室,
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室,看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前,
这时教授忍无可忍的大声怒骂:
「快!谁把这只狗赶走,这堂课它已经上过了!..」

空中小姐走向正高声抗议的男人,
男人喊:「我要向这家航空公司抗议!
我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
空中小姐说:「算了吧~机长,别闹了!」

女生质问男友….
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎么可能?」
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」

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不要这么好笑好不好!!

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某日小明到钱柜唱歌,点了一首游鸿明的梦婆汤,
等了好久都不出来,于是小明便按服务铃。
新来的服务生一进来,很有礼貌:“先生有什么需要为您服务?”
小明:“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务生:“好,先生我帮你催一下厨房!”

我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!

不能保研,那么就养颜吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”

期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》…………………….

在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!

军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动物全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
他看看他的长尾巴
于是牙一咬狠下心来把他折断
进去后…
军医说:猴子尾巴断了,是残障,不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
进去后…
军医说:兔子耳朵断了,是残障,不用当兵啦…
排第三的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼:我知道了把你的牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后,只见黑熊捂着嘴出来
哭着说……
干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦

有一天,三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”

[发帖际遇]: !.尛滾被小贼们打劫宝石1粒.

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女生质问男友….
女:「为什么那天我打给你时,是个女生接的!?」
男:「冤枉啊!怎么可能?」
女:「真的啊~她还告诉我“您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」


这个好冷。觉得这个女的好白目。。。。。


有一天,三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排着走的………
走着走着,小垃圾筒对中垃圾筒说:“二哥,为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说:“这个就要问大哥了!”
于是,中垃圾筒对大垃圾筒说:“大哥,为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说:“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后,突然停住了,它对中小垃圾筒说:“我们是垃圾筒啊,怎么会走路呢?”


好搞笑的三兄弟。。。
{ 谋生,谋爱。}

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搞笑

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一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”


一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..


小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………


有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….


音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华:“你懂音樂嗎?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小华: “鋼琴。”


有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

A:叫救命啦!


布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。


有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..

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一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…


俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!


老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”

一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!妳们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”


.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……

有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………


一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”


一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。
过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

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MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。

每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!


局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?


问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~


想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..


一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……


A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)


刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!

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A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)


想了好久终于知道答案是什么。真是隐晦

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那就是“阉”字,。一下可以联想啊。。。



一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

哑巴会说话的么。那醉汉怎么那么可爱的。
{ 谋生,谋爱。}

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