我想对你说

头送头送

　　如果有来世，我只想跟你说，在我们第一次遇见的地方等我，好吗？
　　这句话放在我心藏得很辛苦，我很想跟你说，但我说不口，怕给了希望你，怕破坏了你们现在的幸福，平静的日子．我宁愿你现在过着和她一起的生活，也不愿你和我一起．
　　我每天都很挂念你，一想起你，就黯然泪下，无论有时在课堂上还是睡觉前，只要......就控制不了泪水，簌簌地在你曾经亲吻过的脸上淌过．我好想好想你现在抱着的人是我，好想好想现在和你一起笑着聊天向你倾诉心事的人是我，好想好想和你在河边散步的人是我，好想好想......
　　我只能想，却不能去实现．当初是我放弃你的，也是我伤害你先的，这么久来你都没放弃我，还是一如既往．但是现在你有了她了．这时我才知道自己不能再欺骗自己．但又能怎样，过去就是过去了．
　　今天中午我妈出去了，我就有机会出，我想去找你，心里有一万个想，甚至还在幻想我们见面后的情景．随着时间一分一秒过去，我没有去做，也庆幸没去做，我怕到时你约了......最后你现在的确跟她一起．
　　好好保重身体，有胃病和......不要喝那么多酒，不要抽那么多烟，多喝凉茶，吃饭时吃慢点．天气开始转凉，晚上盖好被子．晚上早点睡．
　　如果真的有来世，我只想跟你说，在我们第一次遇见的地方等我，好吗（其实我写到这里是不想给你知道的，即使你看到了也当作没看吧．）？

蛋壳

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风雨

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恋妮

希望她幸福吧...嘻嘻...

头送头送

今天在学校打羽毛球打得挺尽兴的，我用不同的笑容来面对生活的事情，但对于你，我的笑是虚伪的。傍晚，你打电话来，我弟和你闲聊了几句，当我接过电话，其实我的心是非常渴望那把声音是你来的，舒了口气，真的是你打来的。聊了几句，当中涉及了你女友的事，然后就挂了。
     就你的声音再次勾起我对你的思念，和那份感情，令我脑海再次出现想和你复合的念头。我深知是没可能的，但是爱真的能冲昏我的理智。我很不开心，很烦，生平喝下那么多的红酒，刚开始几口几口的喝，然后是半杯，最后一杯往肚子里灌，酒精使我的忧愁燃烧得更加旺盛。你已经记得我跟你说过，我是喝不了酒的，喝一点都不行。但我喝了还是没醉。
     十分钟前，在房间里我还是在想着你，无意间看见床头你给我的公仔。我很想立刻把它塞近衣柜里，任何使我想起你的东西，我都不想看见。我承认这是逃避。但我只能选择逃避，别无选择。过了会，我打了你电话，在等待拨通时，我在想开场白。因为紧张连续打错几次，后来才打通，你一直接电话，我问你，在干什么。你说，在........我立刻就明白你在跟她一起，然后我匆忙说，没什么事了，拜拜。然后我再纸上写了，我发誓不再找他。纸上有着几滴泪印。
      那个地方有和我和你以前开心的回忆的。去年中秋前，骗班主任请假一个半小时出学校跟你见面。其中有半个小时是在那里过。虽然仅仅半个小时并且回去被班主任责怪这么晚回。但也很开心。还有那次我特地不回家吃饭和你在那吃外卖和我们多次去那散步的情景.......我至今还记得。如今那里是你和她的回忆，而不是我了。  你和她做过的事很快会把我和你曾经做过的事覆盖，我吃醋，我一想起你们重复我和你做过的事就打颤。
      个个都说我憔悴了，自己也发觉到。笑，我不再真心的笑，哭，我怕再哭肿了眼睛给妈妈发现令她也跟着我心疼。

头送头送

中午回家，单车的轮胎烂了，扶着回，一路上望着公路的另一旁，希望可以你会出现在我的眼帘。车来车往，我独自在人海里试图寻找你的身影，哪怕仅是在你背后。

头送头送

下午同学跟我提起《十指紧扣》这首歌，令你再次浮现在我的脑海里。记得以前我很傻也问过你这个问题，十指紧扣好象会以后分的。你自信地告诉我不会的。但是现在呢......（我再次流下眼泪）你的手总是那么的暖和，去年冬天，天气很冷，但那个冬天有了你温暖的手暖和着我那冰冷的手，让我打从心底里热起来。还有每次你在键盘上敲打完后，我也会把暖水袋放在你手上，因为这时你的手很冷。秋天过后就是冬天了，你的十指紧扣着的人已经更换了。我的手从此要在每个寒冷的冬日里孤独地被刺骨的寒风吹着，再也暖和不起来。
     今天我看病来，眼睛得了结膜炎。在打针时仍然在紧张时刻站了起来，不过最后还是在我妈哄下乖乖地坐了下来。前几个星期我的胃又不行了，慢性胃炎，足足痛了一整天，下午挨不住就主动去看，当然我也想在路上能遇见你。后来我打了止痛针也止不了痛，很辛苦。想起自己病了，也想起在这段时间里你有身体不舒服吗？好想打个电话问候你，可惜在我有空打给你时，也是她有空跟你讲电话或者出去玩时，试问如果给她知道我打给你，她会怎么想。希望你的病痛都转移到我身上来，因为我不想你再身心受伤。
     我睡了，眼睛还没好呢。晚安！

头送头送

好想今晚梦到你睡在我旁边，让我再一次清楚地看清你的样子，贴着你的胸膛听着你的心跳声，握住我的手，面对面睡着。让我好好睡一次。

头送头送

最近失眠，连午休都睡不了，所以昨晚更不要说能梦到你。但在我躺在床上时，偷偷地跟你说了，晚安。你今天过得好吗？早上下雨有没有淋了？我的眼睛现在好些了。我发现自己没开学时那么勤奋，心理很内疚，我以前答应过你要考上大学，完成你的愿望，现在我要开始努力了。三年，三年里虽然是我一个人去努力，会很孤独，可我会告诉自己，这是我唯一能为我爱的人做的唯一一件事，一定要尽我的全力去做。三年后，暑假里我会在我生日那天告诉你结果。
     呵呵，我好傻啊，睡不着怎么不会想想你每次在我睡觉时唱给我听的那首歌呢。我今晚就试试。“小宝宝，睡觉了......”

头送头送

快要九点半时，家里“铃，铃，铃”电话响了，我立刻去接，接之前我的心不听地告诉自己，是他打来的，是他打来的，但又可能不是。
       “喂”我拿起电话习惯性的说着，心里却仔细地听着这把声音是不是他，谢天谢地真的是他。彼时彼刻，我好想告诉别人我心里是有多么地兴奋，心脏跳得有多快乐。
         原来你刚做完事就去接你女朋友放学，她要回家洗澡，朋友又在别的朋友的生日会上。你无聊就打了给我，但我仍然很开心。因为终于能听到你的声音。你向我问候了，我也是。听你的语气知道你过得好，那就好。虽然和你过度日子的人不是我.......只要我爱的人能开心，我还有资格在意令他开心的人是谁吗？聊天时，其实我很想向你吐苦水，告诉你，没有你给我爱的日子对我来说简直就是一种煎熬，但如果给你知道了有什么用？所以我只能骗你，我过得还可以。说句实话，你聊到她时，我吃醋了。你讲了一句让我可以安慰下的话“即使我们各自有男女朋友我，但自己知道对方是爱自己的就行了。就你这句话，我会好好过活下去的了。
         聊了大概20分钟，你手机响了，我猜到了是她打来的了。我当时本来有话说，立刻又咽了下去，让你接电话。你说，她好象猜到我们讲电话。忽然才发现自己现在是外人。
         写这篇日记时，我还是边哭边写。今天我有了新的领悟，就是你的那句话。即使对方有了男女朋友，但只要我们知道自己是爱对方的就行了。从现在开始我不会再花多余时间去想你，因为我现在的目标是为你和我妈努力，我要考大学。再一次告诉你，俊，I  LOVE  YOU ！

[ 本帖最后由 头送头送 于 2006-10-19 22:41 编辑 ]