[转帖]错过知己,失去爱情

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[SOUND]http://123.n168.com/n168_com_music/001134/8.wma[/SOUND] 1 　　靓总是让我难以忍受！ 　　她在我的地盘横行霸道：大清早闯入我的卧室，害得我憋在被窝里不敢出来！幸亏她是女生，我是男生，否则传出去让我怎么嫁人？这一点倒也罢了，最不可饶恕的是：她居然把口香糖拉长了，粘在我的鼻子两边，玩起了“二龙戏珠”！ 　　虽说我的鼻子不够帅气，可再怎么说也是属于我的领地！都已经大学生了，难道没听阿伦说过“我的地盘，听我的”吗？所以我很生气，气得翻天倒地，气得上气不接下气。 　　可是靓依旧哇哇地说个没完，好像我的生气压根与她没有关系！她说她对生活很失望，感觉日子很不爽。最后还气壮山河地高呼“死了算了”！——她高呼的时候摇头晃脑张牙舞爪，就像一只被火烧着屁股的猴子！ 　　看到她的样子我喜不自禁。我的下气最终也接了上来，没被气死的我躺在床上，两眼死死地盯着她看。 　　靓发现我的眼光有些“妩媚”，随手抓起枕头砸了过来：“为什么这样看我！” 　　我赶紧拍马：“我发现你今天格外的漂亮。” 　　“漂亮你个头啊！”靓一个饿狼扑食抓住了我的耳朵，“难道你不知道‘男女授受不亲’吗？！” 　　我有点儿晕。我这是怎么了？我这是在哪里？ 　　等看清楚我确实是在我的被窝时，稍稍有些底气地说：“看来你倒是挺‘男女授受得亲’了？” 　　靓立即装出一副害羞的样子，双手捂脸娇滴滴地说：“人家毕竟是黄花闺女嘛，你这样看人家，人家会害羞的……” 　　我倒！ 　　我连忙捂住她的嘴。我怕她后面的话会让我倒过去天长地久！ 　　“你还是男孩子一点吧，否则……会出人命的。” 　　2 　　靓是一个酷似男孩的女孩子。她是我的哥们，又是我的克星。 　　她会在半夜里用一个陌生的号码打电话给我，等听到我迷迷糊糊的声音时，便用故意拉长的音调说：“伟—你—的—死—期—到—了……” 　　我当然被吓出一身冷汗，完全清醒过来！并且伴随着声嘶力竭的仰天长啸“啊——” 　　靓却不急不缓地说：“真没劲，胆小鬼。” 　　第二次她旧戏重唱时，不等她说完台词，我便开口：“噢，是不是我的死期到了？我早知道了，可是我就不死！看你怎么着！” 　　靓不高兴的声音叽叽喳喳地传来：“喂，哥们，耍赖啊？配合一下行不行？” 　　我想揍扁了她！ 　　3 　　大学毕业那年。 　　靓说她还是喜欢南方。她说她是一粒香蕉的种子，只能在南方生长。我怯生生地提醒她：香蕉没有种子。她就白我一眼：“还用你说——我吃过的香蕉比你走过的路还长！” 　　什么狗屁比喻！这哪跟哪啊？ 　　而我，则更向往北方。我听说北方的水从天上落下时，雨是雨雪是雪的。而且我还听说，北方的女孩子笑起来眉是眉眼是眼的。 　　所以在一个月黑风高之夜，我挤上了一列北上的火车，去寻找多年的梦想。 　　还记得走的那天，靓到车站送我，一直沉着脸。我说：“靓，用不着这么深沉吧？——整得像秦香莲送陈世美赶考似的。笑一笑嘛。” 　　靓的嘴嘟得老高：“我可不敢笑，我怕我一笑眉不是眉眼不是眼了。” 　　我“安慰”她说：“没关系，那跟不笑也没多大区别。”说完我死命地捂住耳朵。 　　靓却没有伸出魔爪来抓我，只是嘴嘟得更高了。 　　火车要来的时候，靓把一副熊皮手套塞给我，关心地说让我冬天时候戴，要不然我的手会被冻成猪蹄的。——这是她的原话。当时我真的想用我的猪蹄踢她，但是想到我已是要走的人了，还是给群众留下点好印象吧。 　　然而靓显然一个十足的刁民，她指着我的鼻子说：“告诉你，除了我，不许你再让别的女孩子欺负！” 　　这话让我感觉很没有面子。好像我混了二十多年，没起什么作用，只是当她的出气筒了。 　　这时候火车过来了，要不然我一定要摘下她的帽子痛扁她——这样即使有外人在场，看见她的寸头，也不会想到我是在打女人。——但此时我再没有时间同她争吵。我要解放了！我一边上车一边对靓说：“那你就耐心地等吧。” 　　“你什么时候回来？”靓说。 　　“两年以后。”说完，我走上车去。 　　当我上车后，透过窗子看到灯光中的靓时，突然感觉到了她身上的一种单薄和孤独——但是这种感觉转瞬即逝，至到很多年以后，我才真正体会到了靓的这种伤痛和心碎——我就想告诉她让她回吧。 　　然而正当我使劲开窗时，火车缓缓开动了。 　　把靓抛在了，越来越远的，南方的古城……

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4 　　刚到北方不久，那里的气候我很难接受。 　　那天靓打电话给我，我正在因为水土不服而面黄肌瘦地躺在床上。听到她的声音使我原本干瘪的精神饱满了许多。 　　我说靓靓听到你的声音我真的真的很高兴你知道吗我病了病得很严重不过我现在还活着听到你的声音我好了许多喂喂靓靓你听到了吗你在听吗？ 　　“我听到了……伟，你现在怎么样了？” 　　“还好，你不用担心。你千万不要想我想得难以入睡哦。” 　　靓没有接着我的玩笑说下去，而只是说：“你要好好保重你自己，记得多穿衣服，别喝冷水……” 　　我心里犯嘀咕：这个靓怎么了？怎么一下子变得像个女的…… 　　“伟……不知怎的，这两天我很失落……” 　　“怎么了？被煮啦？” 　　“没有，你说过两年以后回来的，是吗？” 　　“等两年以后成功了，我就立即回去。” 　　“无论成功与否，你都要回来！自从你走后，我一直想知道你过得好不好，我一直……我一直很想你……” 　　我原本便孤独的心一下子紧缩起来。我的鼻子隐隐发酸。 　　我望了一眼窗外飘然而落的秋叶，对着话筒说：“靓，我很好，你不用记挂我。我还健在，北方的秋天真的很美……” 　　说到这里，我忙乱地挂掉了电话。 　　一种挡不住的忧愁爬上了心头。 　　5 　　一年后我依然一无所成。 　　曾经我是那么自信。我以为我拥有年轻，就可以无所不能。然而当我混在了那座古城，我才知道，成功的路上没有鲜花，只有陷阱。 　　当那年冬天的雪第一次落在我的头上，打湿了我的一颗干涸的心的时候，我感到了从未有过的疲惫。我一个人走在北方冷冷的街上，看到的是一座灯火阑珊的城。摇曳的街灯闪闪烁烁，诉说着这里有着怎样惹人沉醉的景。然而我的心头却忽然一阵脆弱，不敢触摸的想哭。不知是因为蓦然回首的感动，似曾相识，让我的心飞回到了家乡的天空；还是因为，缘于这种飘洒的圣洁，忽然忽然，少了在外流浪的轻松。 　　一颗善感的心灵，究竟可以承受多重的烦恼和伤痛？苍白的无奈又将往昔尘封。生活的压力，让我不得不拖起蹒跚的步履，去把现实丈量；而火热的情怀又经过了多少的风霜！ 　　我无力把未来撑起。 　　但同时我也知道，我绝对不能放弃！ 　　6 　　又一年后。 　　我依旧没有多少成就，但是我已经看到了成功的曙光。那一年的十一，我回了一趟家，见到了靓。 　　见到靓的时候我大吃了一惊。她已不是两年前的假小子：她蓄了一头的长发，淡紫色的颜色加上拉直的效果；白皙的肤色配上恰到好处的淡妆；身着一套黑色的牛仔。给人一种超凡脱俗的味道。 　　为何我以前不曾发现，原来靓也可以这样迷人！ 　　正如她电话上说得一样：她长大了。在她的身上，我甚至难以找到一丝我的“哥们”的影子。 　　“你没有变化。”靓说。 　　“哪儿还有我的份啊，所有的化都让你变去了。” 　　“怎么，我这样打扮不好吗？” 　　“这种打扮让我不敢直视你——我怕我会产生想法。” 　　靓的脸腾得红了。 　　“伟，你回来吧，来南方创业。” 　　“我丢不下奋斗了两年，刚刚有所起色的工作。” 　　“那你能不能为了我……为了我……回来？” 　　我一下子迟疑了。但是我知道一旦我答应了她，将会失去即将到手的财富，同时我也将无法给爱一份富足。我说我丢不下我的工作。 　　靓就使劲推我：那你走吧，和你的工作一起走吧，和你的金钱去结婚……去解放吧！ 　　我的心忽然一种从未有过的茫然和无所适从。面对着六七年的哥们，此时，我竟然不知所措。 　　“要不……你跟我到北方吧。”我幽幽地说。 　　“我不能离开这里，原因有很多。” 靓冷冷地说。 　　我没有办法。 　　几天后，我再次一个人回到了那个遥远的城市。 　　7 　　又过半年后，我在工作上有了突飞猛进的发展。我有了一套虽不宽敞但令人艳羡的房子，有了一部虽不豪华但属于自己的车子。 　　我开始想有个女朋友了。饱暖思情欲，是很有道理的。也曾有许多优秀的女孩子出现在我的生活。然而在她们身上，我找不到爱情的感觉。每每同一个女孩子面对时，我总会不自觉地拿她们同靓相比。曾经觉得很是可笑。但是后来我才发觉，原来在很久以前的某一个黄昏，我早已无可救药地爱上了靓。就如同紫霞仙子在孙悟空心中滴下的一滴眼泪，靓在我的心中刻下了不易察觉却伤人至深的印痕！只不过在那个时候，我们是无话不说的哥们。也正是因为我们是哥们，我们无话不说，使得我在短时间内无法转变观念，使得我在长时间里不敢确认：我对于靓的这种虽经数年，非但不曾消失，反而愈来愈浓的情愫便是爱恋！ 　　我决定回到南方去！ 　　去找我的靓，给她温暖，给她满足和她想要的幸福。

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　8 　　然而不等我回去，靓却来了。 　　在一个大雪下得咯吱咯吱响的早晨。 　　我很高兴。我用我的车子把靓接到我的房子。我幸福地忙前忙后，快乐得像个孩子。 　　但是靓却说她要结婚了！ 　　我的心一下子沉到了冰窟的底层。我在刹那间清醒了过来：我们从来都只是哥们，靓从来都只是一个女人，而我从来连一个“爱”字都不曾提起，甚至没有做过任何的暗示！ 　　而我却一直以为，靓是我的靓，是永远都不会离我而去的靓。我以为我有着月光宝盒，随时都可以回到五百年前！ 　　靓的话一下子让我走出了，我为自己编写的《大话西游》！但同时我也赫然发现：我的头上戴着紧箍咒！ 　　孙悟空在戴紧箍咒的时候，说出了他一生最真实的谎言：曾经有一份真挚的爱情，摆在我的面前，可是我没有珍惜。等到失去以后，我才追悔莫及！人世间最大的痛苦莫过于此。假如上天能够给我一次重来的机会的话，我愿意对这个人说三个字：我爱你！假如非要在这三个字后加一个期限的话，我愿意是：一万年！ 　　我的心在这一刻骤然醒来！同时也，骤然死去…… 　　“靓，其实你不用亲自来的，打个电话就可以通知我了。” 　　“不！我必须要来！你是我唯一的哥们，你也是我最在乎的人。你曾经带走了我最初，热切而长久的爱恋。你把我的一颗心带到了这里——一个叫做北方的地方。一个让我魂牵梦萦，让我的心干了又湿湿了又干的地方！我不能不来这里看一看，看一看这个城市，这个冻结了我，全部的爱与热情的城市！” 　　我的心被伤痛一点点地吞噬。 　　曾经因为喜欢北方的雪，而毅然决然地选择了北上。到如今，天空又飘下了洁白的雪花，我的心却被冻得海枯石烂了。曾有过的赏雪的兴致，也早已天崩地裂。 　　再回首，灰飞烟灭。 　　靓希望我可以在春节前回去，参加她的婚礼。 　　我无限悲痛的说：“可不可以不回去——除非换一下新郎。” 　　她使劲地摇头：“我们已不是孩子，结婚也不是游戏。” 　　“正因为不是游戏！可不可以重新考虑！” 　　靓不回答，只是把脸转到了太阳的方向。夕阳映在她的脸上，一片祥和的红。 　　而我的心，却刀绞般的痛！ 　　9 　　两天后，靓要走了。 　　我到车站送她。忽然就想起了大学毕业那年，我独自北上，靓到车站送我的情景。想起了她单薄而孤独的身影。 　　我不知道在这样的时刻，缘于车站错过的离别，我们该是心灵的放纵还是收回；我不知道如凄如诉的雪花，究竟会纠缠多少个感人的故事，和凄美的传说；我不知道属于心的渴盼会等待多久，属于我们的种种磨难会经历多少！ 　　“伟，我们都已经长大了……你是不是也该找一个了？”靓忽然说道。 　　我想了想：“等时机成熟了……再说吧。” 　　“你千万要好好抓住机会啊，别等错过了后悔。” 　　我深深地沉默。 　　靓撇撇嘴挤出一丝笑容：“你至少应该为我准备一份礼物吧。” 　　我由包中拿出一副手套——那副三年前靓送我的熊皮手套！那副我一直锁在柜子里，从来不曾戴过的熊皮手套！ 　　向她递去。 　　靓一下子愣住了！ 　　当看到左边手套上她曾经绣上去的一只小猪，以及右边手套上，我刚刚绣上去的一只猴子的时候，她的泪水猛地涌出了眼眶！ 　　10 　　靓最终还是走了。 　　靓走的时候告诉我：女人的爱就如同北方的雪。来的时候铺天盖地，走的时候了无痕迹。 　　我站在站台，心里想着靓的话，看着被雪覆盖了的整个世界，清晰地听到了我的心一点点破裂的声音。 　　好久好久，只剩下我一个人孤独地站在那里。雪花飘飞的站台上，我站成一尊守望的雕像。是在等待时光的流转？还是在守侯靓的回还？我不知道。只是那么木然地看着，列车隆隆地远去。 　　把我抛在了，越来越远的，北方的古城……

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11 　　回到家中，我看到了桌子上，靓留给我的信。 伟： 　　我走了。 　　希望你会过得很好。 　　想来想去，还是觉得写封信给你，心里比较踏实。就像几年前。就像那个时候我们还小，就像我们都尚是孩子，年少不经事的时候…… 　　还可以清楚地记得，我们一起走过的，多么美好的大学生活！我们是那么的幸福，那么快乐地相处…… 　　我从来都不知道，我是在什么时候，那么真实地爱上了你。当我清楚地发现这一点时，你就要一个人远走。我了解你的脾气，所以我对你不曾挽留。我是你三四年的哥们，不是你的女友。我只有眼睁睁地看着你消失在我的视线尽头，把我一个人抛在来去匆匆陌生的人流…… 　　你走后，我精心留起了长发。因为我听说“一寸发丝十里相思”，我就把对你的思念写满了我一头的长发。随着头发的变长，我的性格也发生了巨大的变化。我开始变得那么善感，那么忧愁。我常常会一个人去到，你我以前常去的每一个地方，望眼欲穿地守侯。希望有一天你可以回来，回来陪我慢慢变老……两年的时间，我等老了岁月，等绿了沙漠，终于等到你回来的时刻。我着意地打扮一番，像一个要出嫁的新娘。我把精心为你而留的长发拉直了，染成你最喜欢的紫色；我装作不经意地修眉，化妆，我要把我最美丽的一面展现给你。伟，这一切你知道吗？你能够体会到当一个女人，苦苦地等她心爱的人两年之久，心上人终于要回来了，这个女人是何等的激动与喜悦吗？ 　　不！伟，你不知道！我痴痴地等你两年，等过了我最美丽的时刻，我等到了花开，又等到了花谢，但是却没有等到你给我一句承诺！曾经我是那样的骄傲，骄傲到“他”如果不对全世界宣告，就休想让我对“他”接受！曾经我也患有严重的鼻窦炎症，天一凉就很憋闷外加头疼，更别说北方的寒冷！ 　　但是即使这样，伟，即使这样！假如曾经你能说出一个“爱”字，就这样一个简单的“爱”字的话，我将终生不悔地等你等到天荒地老！我将义无返顾地陪你走到天涯海角！只要你能对我说出一个“爱”字，我的病痛我的骄傲，统统这一切都不再重要！ 　　但是伟，你没有！你千里迢迢地回来，也只是片刻地停留，你还是那么毫不留恋地一个人远走！断然不顾我的挽留！…… 　　伟，有一点你好像忘记了：我是女人，我只是一个小女人。我需要有人的珍惜和呵护；我需要有人在我受伤的时候，给我一个温暖的怀抱；在我想哭的时候，给我一个肩膀去靠。伟，这就是我对爱情的奢求。我不渴望住宽敞的房，开豪华的车。我只希望有那么一个人，他可以在我身边，好好爱我…… 　　你再次走后，我完全地死了心。我想你可能只是我生命中一个匆匆的过客，而我也只是你生活中一个小小的角色吧——所以我不能再无休止地等待，我怕迟早有一天，我会由一种切迫走向彻底的寂寞…… 　　但是，不管怎么说，我知道你曾经来到过，来到过我的心窝；我们曾经拥有过，拥有过那么幸福的岁月！我们曾经风风雨雨悲悲喜喜，走过四季春秋，幻想天长地久…… 　　这一年里，我常常会想一个问题：我到底算你什么人。哥们？知己？死党？还是别的什么？后来我终于想到了一个合适的定义——红粉知己。比一般知己多一点，比红尘知己少一点。 　　伟，你同意吗？ 　　最后，让我引用几句诗作为我心情的寄托吧：“缘是相逢的十字路口/也是分手的理由/即使哪一天我们分散了/还彼此记得对方的好……” 　　是啊，明天就要分散了，彼此记得对方的好。好吗？ 　　我走了，伟。希望你早日找到一个女友，希望你会过得很好！ 　　搁笔吧。 　　话语百言，诉不出心事半点；一切过往如烟，而今后，万水千山…… 　　珍重！珍重！ 　　你的粉尘知己：靓 　　2005年5月22日 　　夜于伟屋 　　12 　　我把信捧在脸上，眼泪汩汩地流了出来。

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