missyou

感谢....在我哭的时候有T陪在我身边,,,,
尽管那时我只听见她在电脑键盆上敲打着给我的留言..
但我知道那一刻她的心也在陪着我痛,....


或许这一切...我都该明白了... 看见他QQ个人日记的那一瞬,可怜~~我还是一头雾水,不懂他说的...
直到T看完也问了让我自己也搞不懂的问题...我看糊涂了...想着...想着...渐渐...
我想我还是终于明白了----原来,我根本不是他的唯一!
从那一刻开始,我不知道自己在他心目中是什么了?眼前的事实...很明白...或许一切都很明了吧!
T看完后(也明了),没说话...走开了!
可我,却对眼前的事实似乎还有着...望着电脑屏幕,一直...看着...想着...明着...扑下...眼泪直流...直流...一滴一滴不间断的滴在腿上...划落~~``,脑海里一直盘旋着他,我一遍一遍的问自己...我...究竟在他心目中...是什么了?
也许...什么也不是...也许从不占有一丝位置...好痛好痛的心...好痛...
那样的痛...怎么比起当初他跟自己分手时的痛...更清晰百倍! 躺在床上,好多的问题从脑海划过...我想...我想...我在想...却怎么也想不清楚...我糊涂了... 他以她为题记,写着的每一句一字...都是给她的!也许在她写那篇日记的那时,心里已经装着满满的她了!我?会是在哪里...会有在那时在他的脑海浮现过....一刻吗?他着急她,更关心她的家人(妈妈),想起自己...当他担心他妈妈的病而整夜睡不着时,也曾就为他的这句话而为他妈妈病情着急,心里忐忑不安的一直惦记着他妈妈的身体好点了吗?只希望他的妈妈,身体能够快点的好起来!将心比心...看见她给他的关怀...也许此刻...我能感觉到他有多爱她的!
也许...他就象自己爱他那样那么爱着她吧! 从那一刻起,我才知道自己原来一直都担任着多余的角色...也许在这段感情上...该退出的是我...也许他不曾爱过我...他从来都不是爱我的...不爱我的(反复对自己说).既然他不爱我...为什么还要追回我?为什么...为什么他要这样子做?我不知道...不知道...我好糊涂...纠缠了半年的爱情...终究发现自己原来只是个替代品!
整个房间沉静了...约一小时!T也没说话...彼此...在沉默中!
我想了好多...好多...阵阵的痛哭...
不哭...眼泪也还是一直的流...慢慢的...一滴一滴的流...止不住!
那一刻,我感觉他不再是属于我.望着天花板...我困难的吸一口气...对T说:"割了好吗?"T坚定的对我说了一个字:"好!"可自己心里又...想想...一段等了半年的爱情,终于等到他回来了...却反要自己亲手割了...我能吗...我忍心吗...? 躺在床上一动不动,脑海里挣扎了好久.T问怎么我身体这么的热?哎~~~对啊!此刻我的头还很昏痛啊...好痛...头好痛!T拍了拍我发烫的脸...那一刻我就真的好想她能一巴打醒我!或许那烧坏了不会想事的头脑能清醒一些...更希望在那一刻打我一巴的能会是他,也许这样能清醒的彻底一些... 4小时前得知被一所自己不会去读的学校录取了...在我感觉最惘然的时候,那一刻..才发现原来他不属于自己!躺在漆黑的房间里,感觉这一夜...我输掉了一切!
从T家到回家的路上,我走着回家,只想能让自己在回家路上的一段时间,好好的想清楚!一路上,我走得很慢...一直在沉思...沉思... 到家了,一进门爸爸就问:"你怎么这么晚回?有没有吃饭?"我没答.低下头(害怕让他看见我哭肿的眼),只管往楼上房间直走!坐在房间里...想起...泪又开始...只觉得身体好烫...头痛得很.也许洗个澡能淋醒昏重的头脑!
水...哗哗的冲洗着我泪流的脸...使我不能呼吸...我好辛苦...好辛苦...闭上眼睛...就在那一刻...脑袋空白...只听见...水声...直流... 在这段爱情上,我等得累...也哭得累...我好累...真的好累!
睡前,我仍把他给我发过的讯息...一条一条的看着...真的好心痛!看着这些讯息...我就感觉这一定是自己误会了什么...因为我不能相信在他给我发过的这些讯息都是这么的假?是假的吗...?会是吗...?还是...象朋友(男)说过的那句话:"男人有时候真的可以是很会做戏的!"一直我很反对他的说法...我不信!可在此刻,我却会想起他这句话.真的是这样子的吗...是吗...?可我却仍不愿意去相信他对我说过的话...一切都是假情假意..这终究是...误会?是我想太多?还是...这就是事实? 哎~~~我好乱...好乱...信与不信?还是真情...?假意...?我已经不懂得区分...头脑也不会转了...想不明白...不明白...头好痛...昏昏的沉睡过去! 4:49分,突然醒了过来...望着手机屏幕,未曾有过他的来电...好失落!
我想我能明白的...... 他已经有好多天没找我了,手机也一直没开,打过房间电话也是挂起的.我很明白...他是有意僻我的!这是为什么...? 一直以来我都不明白...为什么...他总是能这么狠心的不理我,要是他真爱我的话,为什么...他总舍得用爱理不理方式待我,为什么...在他每一次喝醉我问他为什么时,他总是回僻我的问题.也许...现在...我能想明白!因为...因为...因为我根本不是他的唯一,因为...他心里面爱的不是我,因为...他每一次喝醉都不为我...因为.......
我不知道自己这样想的是不是对?也想起了好多好多.....在这个可怕的深夜....泪...从醒来的那一刻就未停过...直流...直流...一直在...流...

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:10 编辑 ]

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Y对我说~~叫我无论如何也总该问清楚了他才能放弃! 因为...她也第一次见我这么的爱着一个人...她不想我的爱就这样...白费..."现在他只是沉默,他什么也没有说,只是一个人在乱想,就放弃...万一...万一...事实真的并非如此呢...?就算是这样,你也要等他亲口承认了有这回事你才能放弃啊!以前的日子你是怎么过的...是怎么熬过来的...现在他终于回来了...就这样...就这样的...放弃...?看见你这样...我的心都好痛!" 哎~~~我也不知道我该不该问,我只知道现在的我好乱...好糊涂...! 不问?可心里却又是一直的在为自己找那么一丝借口...假如这真的是误会呢? 问?我也知道我并不能问出结果,他从不正面回答过我他真实内心世界的问题! 我糊涂了...我糊涂了...我不知道我该怎么做,也许...真的象Y说的,我该问...?

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深夜,响起他的来电....我想也没想那么的多...毫不迟疑的就...接了! 可一直...我却怎么都问不出口...我什么也没问...就连为什么突然这几天都没给我电话了?我也没问...因为他不会给我正面的答复的!还是...不用问了...!只想...这一刻...拥有他!因为我知道...有些事情...我问了...我就将会在那一刻...完完全全的失去他!在我还能感觉到他的存在的这一秒,我不想失去!所以...我问不出口... 静静的...静静的...!"猪~~~猪~~~~我有话对你说啊!"他已经睡着... 时间...一小时一小时的过去!还是象往常一样...傻傻的...听着...他在电话的那头...睡着......"我好想你...其实...我有好多好多的话想要对你说的...为什么...你总是那么快的先睡着..."(为什么有些话...我总在他睡着之后...才对他说得出口) 在他睡着之后...我想了好多好多...!感觉他在自己电话的那一端...我好想他...想着...一直...睡着...梦见了----他! 醒来,怎么电话断线了(手机没电)?有种害怕的感觉....!每次在电话挂线后,我总有种害怕再也找不到他了的感觉!因为...我不知道...在他下一次会给我电话时会是什么时候...也许...也许...好久...也许...不会再有... 我好害怕...总是害怕... 每一次电话断线的一刻...我总有失去他的感觉...

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这个暑假，我都感觉到他有特别的不开心，我知道，我不能带给他开心，如果她能，我会真的希望他们能在一起，只因为我不想看见他难过。或许这样的希望对自己来说有些残忍，但若能换回他的快乐，看见他的幸福，也值得我对自己残忍！ 从接受这个事实的那刻起，每天...我的眼泪就象是挂在眼帘一样，一眨眼...似乎就能够掉下来。 爸妈说我这个暑假都变不快乐了，好好的坐下...把取我名字的意义给我解说了一遍，我感觉...好对不起爸妈，可我...却是怎么都快乐不起了......！ 这个暑假，让我接受不了的事承受多了，感觉自己成熟了许多。也不知道这算不算是成熟，因为发现心痛的感觉承受着超负荷时，已经开始有些麻木起来，心痛...也不知道是什么滋味了！ 每天，我感觉自己象是躲在躯壳里麻木的行走，那些...荒芜的疼痛...一点一滴的刻在骨骼上。对人对事...我开始变得冷淡，什么事也不想让自己沾到边，只想让自己一个，全世界的人也不要理我。好想把手机都关掉扔到一旁，可心里却又是一直的假想：假如有一天...有一天...他来电了呢...！我还不明白自己为何心里还对他心存一丝抱负，我问我自己：你还要等吗？可我却不敢回答自己...一个多么不该的答案！我还是会问自己：假如当他第三次追回你时，你还愿意给他机会吗？我想...我还是愿意回头的！ 很明白他不会是适合自己的，自己也不会是他所适合的，可...却还是不想失去...！握在手中的风筝，眼睁睁的看着他飞得好远好远...明自己知道自己驾不住，却还是不给断线...也不想牵扯着他收线...我只想让他...自由的...找寻属于他自己的... 太爱他，还是为他祝福！我知道...她会是一个很好的女孩，也感觉到她...有多么的爱他，他们是相爱的一对，我只是多余的一位！我想...只要他去追回他，他们一定会是幸福的！
能了解他的...是她!
{因为她说过的:"（伱和笖媊不一樣了,笖媊伱總把事情繪說的清楚.現在總把自己弄的那麽玄.不想別人猜穿伱得寂寞和悲傷.. 硪懂..）。"}
可我认识的...却只是后来的他，我感觉自己...就像是路过！ 对他，我总有着许多的不了解，总感觉他对自己有多陌生。我不懂他...不懂他...不懂不懂不懂不懂...我好糊涂...我找不到出口...让自己离开他！或许...我能从她那里找寻让自己离开的理由,
{正象她说过的: “硪只是在他愛過得人的名列中.. 偶爾硪也會向左瞟,看著他愛一個..接一個.. 這個隊伍越來越長.. 硪離開..” }


也许....我真该离开！"

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:17 编辑 ]

missyou

最近，身边朋友为了我的心情...都不好过！Y在东原读书的心也似乎为我坏了心情，每天都在为我担心，只想自己能够快点回来，陪在我身边，一直的...不离开！T最近也和ＢＦ的感情更进了一步，因为她等到了他对她说的：“对不起，我爱你！”（而我...却永远也不可能等到他对我说这句话）。明明她是可以好好开心的过的，可我的事...似乎都把她的心情搞砸了。觉得自己这样的堕落，真对不起一直在身边为自己担心的好朋友！　　
于是昨晚，我还是答应自己：该让自己出去玩的。在去唱K的路上，我一直在沉思：我该让自己在他们面前开心起来。没想到...我把自己的伤口包扎起来，可无意间流露的感伤，还是渗出了泪珠。想起在他回来的前一晚，在电话里听着他在ＫＴＶ的那头为我唱的“开不了口”...
我...还是收不起自己的眼泪，我好想他...好想他...好想找他...好想给他电话...可...我知道...他是不会接的...他还是不会理自己的了...我竟...就这样的...哭了出来！我问自己：哭什么...哭什么窝？为什么要哭窝？......觉得自己...就真是太不争气了！　

......陪在自己左右的...一个是自己最好的朋友...一个是最爱自己的男人...
我竟就这样的在他们面前...哭着.....
好恨自己为啥就这么没用:"要知道~~我哭...可他们的心更痛~~~
.........为什么........
“你”要全世界的人陪“你”难过！！！

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:29 编辑 ]

missyou

　　我的心...一直的麻木... 　　在别人面前，我总像是忽略了全世界一样，什么时候我都忘记了身边的一切，只一个人的在沉思...沉思...沉思着些什么！还是只让自己躲在房间，我只想躲在房间，躲在无人的房间。除了吃饭时间...我会应付式的出现在家人面前，只为了不让家人为自己担心，收好挂着的眼泪...踏出房门。其余时间...我都只想躲在房间，躲在既无人...又不被人打扰的房间，扑在桌子上...让自己静静的...想他...放弃他...不断的...劝自己...却还是...爱他........想他.....放弃他......劝自己........ 　　就这样... 　　想....... 　　哭....... 　　想....... 　　哭....... 　　想....... 　　哭...... 　　......... 　　......... 　　每一阵痛哭...我都觉得...自己好没用...好没用...

missyou

我把自己关起来只留下一个阳台,
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事...一幕一幕.再次演出你我的爱.
我把电视机打开听着别人的对白.
也许那些故事可以给我一个交代你要的爱...我学不来眼睁睁看情变坏...人怔怔看情感概.
不能给你未来我还你现在.
安静结束也是另一种对待.
当眼泪流下来...伤已超载.分开也是另一种明白.

我给你最后的疼爱是手放开.
不要一张双人床中间隔着一片海.
感情的污点就留给时间慢慢漂白.
把爱收进胸前左边口袋.
最后的疼爱是手放开.
不想用言语拉扯所以选择不责怪.
感情就像候车月台有人走有人来.
我的心是一个站牌...写着等待.
我把收音机打开听着别人的失败.
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀.
你的依赖还在胸怀.
我无法轻易推开.
我无法随便走开.
感情中专心的人容易被伤害 　　　　　　


                                    
                                             ————手放开

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:33 编辑 ]

missyou

每天醒来 我捂住赤痛的胸口 一遍一遍的对它说：“ 别痛...别痛...别痛了...好不好？” 却仍然清晰感觉到手缝渗出的血...那鲜红的血... 止不住的...流...

missyou

为什么...
在他每一次的离开总遇上这样阴沉的雨天.
睡了一整天直至电话呼入响起....醒来......
又是天黑！
我问自己：“明天我又该怎么过......
那后天呢.......？”
我到底在干嘛....？
不知道.......

[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:38 编辑 ]

missyou

想笑 来伪装掉下的眼泪 点点头 承认自己会怕黑 我只求 能借一点的时间来陪 你却连同情都不给 想哭 来试探自己麻痹了没 全世界 好象只有我疲惫 无所谓 反正难过就敷衍走一回 但愿绝望和无奈远走高飞 天灰灰 会不会 让我忘了你是谁 夜越黑 梦违背 难追难回味 我的世界将被摧毁 也许事与愿违 累不累 睡不睡 单影无人相依偎 夜越黑 梦违背 有谁肯安慰 我的世界将被摧毁 或许颓废也是另一种美