感谢失恋

二月 二月的天空很蔚蓝，而我却不敢抬头看，我怕温柔的蓝色也会刺痛我的眼睛。 校园里的芒果开花了，仿佛是一夜之间的事情，温馨的淡黄色便挂满了枝头，一粒粒细小的芒果花排成一枝枝再站成一束束，每一束花的形状都如一棵小小的圣诞树。每一阵风过，花香就扑鼻而来，迷离的香气让我心疼。如果可以让我也变成一粒细微的芒果花吧，没有思想却可以让多情的人们心疼。 望着那快被高楼遮住的夕阳，心里才惊叹什么时候自己也学会像小王子一样认真而又伤感的观看日落了？或许是这次失败的恋爱让我发生了太多的改变吧？太阳渐渐西沉，天色开始暗下来，操场上打球的人们早已散去了。 终于离开了，离开了生活了十几年的城市，来到这“人生地不熟”的所谓的家乡。 我想：天大地大，总有我的容身之处吧？ 其实我错了，天地再大也不是我的，属于我的大概只有握在手里的那杯茶吧？ 城市少了我犹如海水淹没了一枚花瓣，而我失去了城市却犹如失去了灵魂。

三月 芒果花开始掉落了，细微的小花粒掉落在地上，温馨的淡黄色也褪去了，只剩下死一般的枯黄色，令人窒息。 转学已有一个多月了，收到了很多旧同学的来信，可就是没有他的，难道两个人分开了就什么也不是了吗？真的变成最熟悉的陌生人了吗？没有人可以给我回答。 我不喜欢这个班级，这里的同学都太冷漠，在他们的眼里有的只是成绩。所以我一来到教室就有一种压迫感，还有害怕！

四月 阴雨绵绵的下着，整个小城都笼罩在一片灰色之中，到处都散发着湿气，走在雨里我忍不住泪流满面，我终于坚持不住了，伸出手什么也抓不住，所有的寂寞都那么的明显…… 我还是忘不了他，忘不了那个给过我伤害的人。 我不知道自己到底做错了什么，老天要给我这样的惩罚。让我喜欢上一个与我不相关的人，让我和他在一起，接着就残忍的要他离开我。 脑子里，他的话一遍又一遍的重播…… “燕子，我们分手吧？我不是真的喜欢你，对不起！” 我还能说什么，连问理由的机会也没有，因为他很确切地告诉我原因是他不喜欢我。 我无话可说，转身，然后离去。我不要在他面前掉眼泪，我不要丢掉这仅剩的一丝尊严，我宁愿在午夜一个人抱着被子哭。

五月 五月的阳光很透明，就有如初生的婴儿。 沿江路的紫荆花都开了，淡紫色的花瓣随风飘舞，我不明白为什么花儿可以那么潇洒不用说一句话就舍得离开枝头，而我却学不会。 昨晚收到媚的邮件，远在深圳的她知道我的忧伤，她在邮件上写着：“燕子，你还在难过吗？，过去的事就让它过去吧，你应该试着让自己快乐起来。”看着媚的邮件我伤心地笑了，如果忘记真的那么容易就好了，那么我也就不会在这个不曾生活过的家乡一个人伤心难过了。 听说人死了之后是要投胎转世的，还要在过奈何桥之前喝下一碗孟婆汤，忘掉前生的恩恩怨怨、爱恨情仇方能投胎，如果真的有孟婆汤我的那碗能不能提前喝？

六月 “阳光总在风雨后，请相信有彩虹。” 应该是真的吧？在转学四个月之后我终于认识一些让我感到欣慰的朋友，他们虽不能理解我的心情，却可以在我难过的时候送上一句安慰的话，在我流泪的时候送上一片纸巾，他们知道用什么方式才能让我不那么难过，这是转学后唯一值得我庆幸的事情。和他们在一起我仿佛又回到了从前，我可以暂时忘却失恋带给我的失落，我还可以笑得一如阳光般灿烂，可是当我回到那个仅有我一人的房子里，所有的悲伤就会一起涌来，让我无法呼吸。 新朋友教会了我很多的新的玩法，却教不会我如何忘却前尘往事，不过足够了，我不能太贪心。我想：总有一天我会忘记他的，相信那天也不远了。 我坚信！

七月 风是热的，而我的心是冷的，正好可以温暖我的心。 考完了期末考，暑假接着就来了，我必须回深圳，虽然心还是会痛，可是我不能太自私，我不能总让爸妈担心。坐在直通车上，我的心忽然就疼起来，越靠近深圳心就越揪得紧。望着窗外的景物从眼前掠过，突然发觉自己还没有勇气去面对这一切，哪怕已过了这么久。 终于回到家了，看到了久违的爸妈，他们的头上又增加了几根白发，猛然发觉自己是多么的残忍，从小到大都是爸妈在为我着想，可是我却没有为他们想过，我怎么可以这样？我终于下定决心要忘记，哪怕再艰难。 我要试着离开你，不要再想你，其实这就是我本意。

八月 八月的艳阳照在我的身上，心里觉得很温暖，很久没有这种感觉了，阳光真好！ 在麦当劳门口等了挺久一下他才姗姗来迟，不明白以往的我是怎么忍受他这种态度的。当他看见我时我发现他的眼睛闪了一下，我没有理会，走上前去，说：“Hi，很久不见了。” 他变得有点“羞涩”，大概是因为我“不计前嫌”让他吃惊吧，他迟疑着说：“哦，是啊，是很久了。” 我想还是速战速决吧，这样对大家都好，起码不会那么尴尬，便说：“东西呢？” 他望着我，我低下头去不看他的眼睛，曾经让我心动的眼睛现在我觉得可怕。 他不说话，我拿过他手里拿的东西便离开，这回我不是怕被他看见我流泪，而是觉得面对他我很累。 不知是我的什么打动了他，他追上前来，说：“燕子，我们没有机会了吗？” 我盯着他，现在才发觉自己对这个人一无所知，我想从他眼里看到他的想法，可是看不到，不晓得是我太无知还是他的“道行”太高。 我没有回答。我再也没有回答过他的任何一句话，就像我再也不会去爱一个从没有爱过我的人。即便他的身后，有着我无数次回望时哭泣的青春。 看着他失望的眼神，居然没有感觉，看来他在我心中的地位已被别的东西填补了。

回到家里看见了我那亲爱的妈妈，眼睛不由得就酸了，真想扑进妈妈怀里大哭一场。妈妈问我怎么了？我把手上的东西递给她，然后说：“我失恋了。”妈妈接过我手上的东西问：“什么时候的事？”我的眼泪流了出来，“快半年了。”妈妈摸着我的头，说：“傻孩子，你怎么不早说，你最艰难的时候妈妈竟然不在你身边，这段时间你可是怎么过的啊？难怪你瘦得这么快。”妈妈把我拥在怀里，我的心一下子有了安全感，眼泪更是止不住的往下掉，把这半年来的委屈都化作泪水往外流。然后我擦干眼泪，说：“妈妈，你帮我一起撕信，好不好？”“当然好啦！” 我和妈妈撕了一个下午也聊了一个下午，妈妈告诉我没什么大不了的，而且我不应该哭泣，反而要祝贺一番，因为我失去的只是一个不喜欢自己的人，而他却失去了一个喜欢他的人，所以哭的是他才对，听了妈妈的话才知道以前的自己有多么傻，怎么可以现在才告诉妈妈的呢，真是太笨了，一个人伤心真是活该。 后来老爸也知道了，他就对我说：“妹妹（爸妈都这么叫我），你可别这么早找男朋友啊，担心什么，我女儿一定有人要！以后等爸爸介绍给你，一定是最好的，包你没意见！”爸爸是外公介绍给妈妈的，当时妈妈并不同意，可是结婚之后妈妈就再没抱怨过爸爸一句话，可见爸爸是很不错的，这也是爸爸的骄傲，他大概也想发扬外公的精神吧？其实我心里知道，他是为了安慰我， 因为失恋，半年来根本就没有认真学习过，爸妈怕我跟不上，便问我：“妹妹，你是要重读一年高二，还是上高三，然后面对高考？” 我想了一下，说：“高三，我想拼一下！” 我相信只要我努力，一切都会有转机的。 有些事情是可以争取的，至少你要给这件事情以一个可以尝试着改变的选项，即使最后的答案依然是否定的，那么输也会输得心甘情愿。

九月 现在的我坐在了高三的教室里，和我那帮新朋友在一起，我们约好了要认真学习，那样高考过后才能安心地玩，我们互相鼓励互相帮助，我知道我们能做好的。九月的阳光很灿烂，灿烂的阳光里我看见了我们的未来。

后记：“如果生活没有给你更好的选择，你为什么不选择更好的生活呢？”虽然上苍没有把“幸运饼干”分给我，但我还是会乐观的人自己也许能得到写饼屑。

“如果生活是活在记忆中，‘现在’就会溜走，再变成令人懊恼的记忆，你选择忘记以前的记忆，抓住现在，将来幸福，还是选择永远活在痛苦的记忆里，悔恨一辈子呢？”我当然是选择抓住现在啦。真的谢谢这次失恋，让我学会了珍惜，也真的谢谢他给过我伤害，让我知道世界那么大我有很多其他可以选择。更要谢谢上苍给我这么好的父母.仅以此文献给我的父母以及天下所有的父母，希望他们幸福快乐！

咖啡杯都企不穩　我忍 自稱不想我傷心　你要小心

臨別亦要那麼狠　語帶興奮 甚麼她真比我襯　覺得不應該再等

傻女　為何要苦笑　明明我可以大叫 架已丟　或者就快不能了　我的信心崩潰了

終於我哭了　不必坐通宵 或者　當初你只貪我喜歡笑　你我早已失去這需要 當街痛哭了　不好意思打擾 或者　應該親口請你快走了 好走了　讓我知道　我們完了

小心摸親你的手　你知 大家相識那麼久　我哪知醜 寧願撥去你的手　怕你一碰 十打紙巾不會夠　淚一傾出不會收

誰管　明晨眼腫了　會怪我的氣量窄 福氣少　大癲大肺玩完了 甚至化妝都不要

好彩我哭了　不必坐通宵 或者　當初你只貪我喜歡笑　你我早已失去這需要 當街痛哭了　不好意思打擾 或者　應該親口請你快走了 好走了　讓我知道　我們完了

Let it flow, let it flow I can't control, so let it flow Let it flow, let it flow I lost my soul, so I'll let it flow

好彩我哭了　不必坐通宵　或者 當初你只貪我喜歡笑　你我早已失去這需要 當街痛哭了　不好意思打擾　或者 應該親口請你快走了　Ｃ：好走了 讓我知道　我們完了　沒了

分开了那么久,我还是没有走出你带给我的阴影,这代表你影响大还是五太无能?不知道

听着Twins的 丢架 心里就不是滋味,呵呵,或者当初你只贪我喜欢笑!

GH,到底我爱不爱你啊,每当别人问起时我总是很有底气的回答,我都不爱他,可真的是这样子的么?我不知道

我只是你生命中一个可有可无的人

存在或者消失

都没有太大的意义

2月11日

今天是11日哦,11是我最喜欢的数字,没有缘由!

我喜欢学校后面的那条江,还有晚上的灯影摇曳,我想就这么住在学校后面的居民区,白天打鱼,晚上在家里看风景.我真的只想过一些很原始的生活,不学数学,没有高考,甚至可以不要朋友,只要我深爱的人在身边陪着我就够了,我只想就这么平平凡凡的过一辈子,可为什么这么简单的梦想都难以实现?

很多事情,路过了,就是风景

走不回去了

已经没有了也许

就像我现在19,而你已经20

我们所能做的就是怀念过去

怀念我们那段青梅竹马的时光

我的亲爱的 你怎么不在我身边

一个人过一天 像过一年

海的那一边 乌云一整片

我很想为了你快乐一点

可是亲爱的 你怎么不在身边

一段爱情,如果只有过去的回忆,而没有现在的温暖和将来的快乐,那么,我们为什么还要互相折磨呢?我不介意痛苦,但起码应该得到与痛苦一样多的快乐.

我只是在折磨自己

我死了你会不会难过???

我不希望你难过,可是如果连你都不难过,那么即便我死了也一定会伤心的.

我是一个难过的人

因为我的心

供奉着一个毫无意义的神灵

很多时候我都想

再见他一面

可如果

他突然出现再我面前

我想我会假装不认识他

我的行为和我的心总是相反着干

我无法忘了你,所以我无法找到一个人替代你.

或者对爱情负责,

或者,对你.

一棵树,一旦扎下根

就决不会在挪动,哪怕干枯至死

我也想成为一棵那样的树

哪怕我的爱

从此再也不能回头

今天无意经过这里``

发现有个人在这里灌了4页！！还自言自语！

佩服！！！

啊哈哈哈

我最擅长自言自语！

看过这么一句话:

把遇见当缘分,注定难过

艾