标题: `````...--+期待~^冬天! [打印本页]
作者: missyou 时间: 2005-7-1 16:56 标题: `````...--+期待~^冬天!
最近，怎么觉得在自己面前的一切，都变得是那么的绝望了。
心中，总有一种说不出来的难过与压抑，而眼泪想流，却怎么都哭不出来。
也许是为他哭得太多，发现现在，泪...再也哭不出来一滴了。
发现...哭不出来的那种感觉，怎么比让自己声嘶力竭的痛哭一场还要凄凉百倍.
此刻，真有一种害怕的感觉，好害怕...害怕自己再也哭不出来了。
该怎么办。。。该怎么办。。。。。。。。
也许，当一个人心中有难过或痛苦时，便会哭。
可当一个人有难过，却又哭不出来时，
那种感觉，会是一种...无比的——痛！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-10-17 13:56 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-7-1 18:11
高考落榜后，感觉眼前..似乎突然...全黑了。。
在黑暗中，我感到绝望，感到无助。
在每一个反思的夜晚，我很痛苦，
可泪...却不再流...再也流不出来...
我不段的问自己，高考落榜了，
接下来的路，我该如何走下去，我该如何继续自己命运？
我很迷惘。。。
家人给了两条让我难以抉择的路，要我选。
我不会选，我真的不会选，
因为眼前的两条路对我来说都是...死路！
我不会选择，我该如何选择？我很彷徨！
就算他们给一百个日日夜夜我考虑，我还是不会选择！
因为我不甘心，我不甘愿自己从此就走上这样的路。
但用自己冷静的头脑去想一想.
走到这一步，也是自己一手铺的路！
我不甘愿？我不甘愿又还能怎样？
是谁在高三最后的阶段，
选择了开始一段...让自己负荷不起的爱情！
一段让自己伤心不以的爱情！
一段力尽了心碎......最后还是失败的爱情！
在别人都在为大学每天努力奋斗时，
我却在每天努力忘记他！
那一段为了他而颓废的日子，又是怎么的晃过去的？
有时候，总有一个讨厌的声音在狠很的责问自己：
为了一个男人，而颓废自己的前程，你后悔了吗？
可我却只能低头选择...沉默！
也许...后悔这两个字容易打，但却会是人生当中最难熬...最漫长的痛苦！
所以我从不愿意让自己去谈一场后悔的恋爱，
即使最后爱情不能完美，
我也选择无悔！
自己终究还是明白，
也许当时的一段恋情只是你一生恋程当中路过的一段，
可是当时的学业，却是能决定你一生前程的一段！
可在当时的我会这么想，可在当时的我却又确实感觉是那样的无能为力！
因为...在那一段日子里，正知道要为自己的学业奋斗，
才会一直让自己努力去忘记他...
忘记他的点点滴滴....忘记他的一切一切....
虽然是很伤心，
但我每天都对自己说要勇敢一点！
我以为自己能够做到忘记他，
以为自己能够放得下他，
可原来...这一切..都只是我以为...
原来...我根本就做不到！
当你越努力去逼自己忘记一个人，
他就会爱你脑海里刻得越深....
甚至不停的在你脑海里重复十遍....一百遍....一千遍......
使我糊涂了自己每天是在努力学习多一点，
还是在努力忘记他多一点.....？
也许...人...做什么样的选择，就有什么样的结果，
既然选择爱他，我就得承受起一切爱他的结果！
然而.....我看到的结果是....
他...不理我了...
而大学的门槛也离我...远了...！.
作者: missyou 时间: 2005-7-1 19:18
一切都好绝望，
这一刻的我都不知道自己可以怎样？
好多事情我都不知该怎么去面对，
家人给不了帮助，
哥哥无能为力，
就连好朋友也在这时给不了你意见。
高考落榜后好朋友都有着各自着烦恼，
那天好朋友T感触的对我说：原来，人到了某一种境界，真的会想不开！
好的朋友Y感叹的对我说：如果真的有下一辈子的话，我真的不会选择做人！
哎~~~~
当希望得到帮助的那种心情得到无助时，
诉说便成了一种交流，
也使我心中形成了一种无形的沉重！
那天无意中看了好朋友的心情日记后，
那一刻真的好想对她说一句：“对不起！”
因为在她最需要人陪的时候，我却...冷落了她！
也许...我和她之间，从来都不存在“对不起！”这三个字。
因为我们曾经有过的抱歉，彼此都能用“体谅”来带过！
可当我在看到她对我有陌生的感觉的那一句时，
心中却有一种说不出的难过！
而他，
在最近....又再一次的不理我了！
我不知道他又是怎么了，
我不知道.....不知道....
一切我都不想去理了....
也理不了....
更不想理自己了！
觉得最近的自己真的好失败，好没用，
面对一切都无能为力了，
家人.学业.爱情.当感到友情也面临着....时，
这一切一切...都压得我不能呼吸.....心好痛！！！
作者: melody 时间: 2005-7-2 01:04
不要想太多，不要钻牛角尖。
知道嘛。因为这一切，都于是无补了。生命的过往可以忏悔，可以致歉，可以假设如果当初，却不可以再回到从前。
明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来。
作者: missyou 时间: 2005-7-2 22:34
以下是引用melody在2005-7-2 1:04:00的发言：
不要想太多，不要钻牛角尖。
知道嘛。因为这一切，都于是无补了。生命的过往可以忏悔，可以致歉，可以假设如果当初，却不可以再回到从前。
明天不一定会更好，但更好的明天一定会到来。
恩~~~~也许吧！
好想自己能如你说的那样去做，真的好想...
我知道有好多时候都是自己放不下，才让自己一直活在难过中，
有时候我也好想自己不要想那么多，好想能让自己好过一点。
可我要如何才能做得到，我什么时候才能不难过？
我什么时候又才能不想他？
爱过一个人的心要如何才能还原...？
也许我的心一直都在为这些问题好乱好乱...
使我自己不知该怎么办...
好害怕...好害怕...
好害怕让自己一直活在难过中。。。
到底美好的明天离我有多远....多远....？
作者: missyou 时间: 2005-7-2 23:53
昨晚（凌晨），和好朋友聊了一个通宵的电话，说起了许多令人感慨的事，感觉好忧伤....。.
也想起了以前，就这样..电话的那一头是他.....想他...好优伤。。
可现在...变了.....好忧伤。。。
昨晚Y（好朋友）说PT（同学）为了BF的事哭了，那一刻的我不知为何会有种着急的想哭的感觉，真的好想对她说：“别哭....别哭........。”因为看见PT被心爱的人这样的爱理不理与冷落，使我想起了他对自己......，看见她现在的这个样子，就象看见了以前的自己，那一刻真的好想好想给她安慰，却又知道这是全然没用的，要知道那时候的自己也是这样的伤心的哭过来的。。。在每一个想他的夜晚.....想他...好想他，伤心.....哭了....为什么...为什么他要这样对我...不爱我就不要给我希望，爱我就不要在让我如此伤心好不好！可他....已经有17天没理我！不明白....不明白他.....
天亮了不久...Y对我说：“他们分手了！”听到的那一刻，感觉心真的好心酸，为什么总是分手，为什么总是这样的结局........（想起当初他的离开）
今天，T突然对我说：“你最近爱上了上网....”
我惘然：“是吗？”
“每天看见你上！”
那一刻我才发现原来这几天，我都不知道自己在干什么。
之后，她的话不停的在我脑海里重复着........我想了好久...好久....呵~~（冷笑）...原来我这几天都在上网？这个问题原来还需要别人来告诉自己才清楚自己究竟干什么了来这几天。上网？也许是吧！我不知道自己为何每天要这么过，我只知道，我不想再去想那压在心中一层又一层的忧伤！上网？我究竟是在让自己逃避？堕落？还是在寻找另一遍情感地方来让自己淅放？
不知道为什么，上社区这里来多了我就会更想他多一些，可每次在社区里偶尔看见他发的帖子，每知道了解他多一点，我爱他的心又会变得暗一些，不知道为什么会有这种感觉，也许这样我的心才能好过一点吧！我发现最近的自己渐渐的丢失了那一份爱他的勇气。为什么会这样子的？我要放弃爱他了吗？不了解自己....我只知道自己爱他的那颗心已经好累好累。我不爱他了吗？那为何那天听见“坦言心扉”的曲子...想他的那一刻....我竟然...顿住了.....望着电脑屏幕......想他........泪........流了....... 爱他的....还是爱他的.....
作者: 桦桦 时间: 2005-7-3 18:37
慢慢熬吧.....会没事的.......
作者: missyou 时间: 2005-7-3 19:11
以下是引用桦桦在2005-7-3 18
45的发言：
慢慢熬吧.....会没事的.......
熬了好久好久.......
我真的好累好累。。。
一段走了好久....却还是一次次看见黑暗尽头的道路。。。
我真的觉得自己累得再也走不动了。。。
作者: 桦桦 时间: 2005-7-4 19:28
不累不累...我支持你...
作者: 桦桦 时间: 2005-7-4 19:49
我想知道那个人的名字？？？
作者: 寶兒 时间: 2005-7-5 13:54
我想要你+我Q
76697583..因为我们有着差不多的经历
[em03]
作者: missyou 时间: 2005-7-5 20:47
以下是引用桦桦在2005-7-4 19
04的发言： 不累不累...我支持你...
恩！！！
真的好谢谢你！
好开心在我最需要依靠的时候有你的支扶。。。
虽然让我依靠的竟然是一个陌生人也不是他（好想能是他）...
但我想既然一个陌生都能给我支持， 我想我更应该要学会坚强， 遵下去了也要站起来！
对他...我有着太多的失望，
也对自己一次又一次的说过放下他却又做不到而对自己感到失望，
我想我不能让别人也对自己感到失望。
就当作是自己在别人面前逞强我也好好的撑吧...
不知道为什么自从一次在“写下你最在乎的人的名字”的帖里一次又一次的重复看见他的名字出现后，
我再也不想在社区里留下他的名字了，
我想..已经有人留下的名字我再为他留一次....还是...没必要了....
所以，“桦桦”...请原谅我不能告诉你他的名字，
请原谅！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:00 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-7-5 21:59
以下是引用寶兒在2005-7-5 13
00的发言：
我想要你+我Q
76697583..因为我们有着差不多的经历
[em03]
哦哦~~~~！
作者: σ氺◇﹎藍┈ 时间: 2005-7-5 23:03
大男人应该能屈能升嘛.....
现在怪自己落磅.....
当初为啥米8好好努力吖?
要么复读..考好大学..
要么读些低级大学.
要么打工....
自己选....落....!!!
作者: missyou 时间: 2005-7-6 18:56
以下是引用σ氺◇﹎藍┈在2005-7-5 23:03:22的发言：
大男人应该能屈能升嘛.....
现在怪自己落磅.....
当初为啥米8好好努力吖?
要么复读..考好大学..
要么读些低级大学.
要么打工....
自己选....落....!!!
噢~~什么大男人？
不好意思，我可是小女子哦。。。
[em31]
作者: 扯線公仔﹖ 时间: 2005-7-6 20:38
楼主 你资料是不是写错了 怎么写到我QQ了
作者: 桦桦 时间: 2005-7-6 21:03
是呀是呀...写到他QQ了...
没关系呀....随便问问嘛...
慢慢你会习惯没有他的生活...慢慢就会没那么痛苦的了...
坚持下吧..没事的...会过去的拉.......
作者: missyou 时间: 2005-7-6 22:12
昨天，是他的生日。长这么大的女儿，除了自己跟哥哥的生日记得外，其余的一慨都没能装下脑了，就连多年的好朋友也只是模糊概念。可我却只清楚的记得五个月前他就只对我说过那么一句，他的生日我竟然就记得那么牢！可失望的是给他的讯息在12点钟飞出过后.....手机就一直也都没响过（没复了），等待...还是等待.....一天过后，手机...始终没响。不知道生日的这天在另外一个地方的他是否好过......一切都毫无音讯了，而我却在另一地方的这头...为他今天的生日而哭了！也觉得自己好傻，竟然在他生日的这天哭了，也不知道自己为什么要哭。。。那种感觉...是伤心？还是失望？伤心，也许心都早已伤透麻木了，是失望，这却又是意料之中的事！又也许不为什么，而只想知道此刻的他是否好过而已....好不开心.....一个人走上漆黑的楼顶，望着今天特少星星的夜空，感觉就像自己的心情一样，今晚的星星怎么全都暗了下来。不知道在另一地方的他那里的夜空又会不会是和我看到的一样呢？生日了....也许他那里会是灿烂的吧！想他ing...........。突然，手机响了，喜出望外.......却发现.....不是他.....不是他.....。为什么.....为什么......为什么在我每次为了他而不开心的时候，而出现的却总是他（L）。好想当时就把手机都丢在一旁都不理了。但自己又有确切的体会到那种被自己心爱的人不理会的那种感觉有多惨.....只为了将心比心.....尽管心情很糟，我还给他（L）回了讯息！因为这种滋味自己已经尝过有多残酷，所以我更不能以他对自己这样的方式来对待身边一切爱自己的人。。。。看着屏幕上的讯息，手上打的每一字一句的心里还是想着他：为什么原因他都不理我了？我该怎么办？脑海一直盘旋......一直.......。于是我忍不住的问了他（L）：“如果有一天我突然间以后都不再理你了...你会怎么办？”
“我一定会........什么事都不在乎！”
可我却在听到这句话的时候~傻傻的想：到底...我也应该要这么做吗？
那一刻~真觉得自己很对不起(L)....
一个只为了能让自己理他一下做什么事也再所不惜，可自己在另一头却只一心想着如何来为另一个他付出。
好想能对我说这句话的能是他，为什么能为我付出的那个人却偏偏不是他。。。为什么...为什么不能是他。。。
顿时...关上手机，遵在楼顶.....哭了.......
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:09 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-7-6 22:25
以下是引用扯線公仔﹖在2005-7-6 20
10的发言：
楼主 你资料是不是写错了 怎么写到我QQ了
有这回事？哈哈不好意思啦。。。。。
[em01][em01][em01][em01]
改了改了。。。。
嘻嘻~~~~~~
[em31]
作者: 扯線公仔﹖ 时间: 2005-7-7 00:13
好菜你改了 不然我跳进黄河都洗不清了
作者: 桦桦 时间: 2005-7-7 10:07
哈哈......
作者: 桦桦 时间: 2005-7-7 10:13
恩,,,,其实我知道你的痛苦....其实我也跟你一样...
不过时间久了我还是会明白他为什么不回信息给你...
就象你的那个他....不回信息给你.....
所以我谅解也知道为什么他这么做....
其实你也应该明白....你对他...和你对他(L)是不是也一样呢....???
L发信息给你...你不想回...
你发信息给他...他不想回...
他的想法是否跟你也是差不多呢....所以...不能怪他......
不过你要知道你对他所做的一切都是自愿的....并不要求得到些什么...
那你就不会这么痛苦拉.....会习惯的...真的..
作者: missyou 时间: 2005-7-7 16:18
也许是吧。。。我想我应该能明白他不理我的原由是什么吧。。。
很多时候他所做的事都不能告诉我原因，但我想既然是他不想说的也总有他自己的原因与苦冲吧。。。
也许我应体谅他。。。不应该太执着凡事都去苦苦寻找点点滴滴的原因吧。。。
作者: xiahua 时间: 2005-7-8 00:14
感觉你好熟悉
好象是我同学
作者: 棉花糖 时间: 2005-7-10 02:28
看到你写的心情日记后.......
我只能沉默.......
因为我再也不知道该用怎样的语言来安慰你....... 让你的痛减轻一些.......
所以.......只能沉默....心疼......
我常常问自己.....你为什么会喜欢他呢？？喜欢他这种人？？
...........不懂..........
或许是上辈子你欠他的吧.....
但是.......我此终坚信时间是治疗伤痛的最好方法
所以....会过去的....一切都会好起来的.....
你一定要撑下去啊.....因为终点真的离你不远了.....（别忘了T说，那时她走到这一步
时，她.......所以.........）你不能在这个时候放弃啊.....
加油吧！！！我会一直在你身边陪你一起走到终点的.......
不管怎样.....你都要记得你还有我们这些好朋友啊....
你要以实际行动来告诉他.....当初他选择放开你的手.....一定会后悔！！！
所以.....不要在钻牛角尖了.........
放弃吧....别再想他了.....他真的不值得你为他这样....
你一定会说很难......我知道是很难....但你总不能一直这样啊.....
你的路还得走下去啊......
勇敢吧.....你一定做得到的.....相信自己.....（珍惜自己）
[em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17][em17]
作者: missyou 时间: 2005-7-10 16:16
当你一次问我这个问题时。。。
我才体会到原来爱一个人还真的说不出原因。。
第一次...终于体会到...不再是从别人身上看到...
你问我爱他什么？我也不知道。。。
我只知道我不爱他的什么我倒很清楚。。。
清楚的可以用包容来盖过一切。。。
我不要他为我改变什么。。。从不要。。。
我只想他做回他自己感觉到快乐的事就可以了。。
从不想他为改变为难了自己。。。
我也不知道自己当初是如何爱上他的。。。
然后又是如何失去他的。。。
从开始到现在...这一切。。。我都还不清醒。。。
作者: missyou 时间: 2005-7-12 17:23
害怕在每一个漆黑的夜晚，手机.....突然响起。。。
明知道不会是他，不会再是他。。。
可却又还是一次次的使自己莫名其妙的失望....失落。。。
害怕那种落空的失望感觉。。。
害怕在深夜突然响起的手机。。
失去他后。。我常常感到害怕而不安。。。
以前....在每一个清晨睡醒后张眼....想他....是一种甜蜜...
现在.....在每一次睡醒后张眼....想他.....有一种害怕的不安感觉
因为再也感觉不到他还在我身边了。。。
拜拖...拜托自己的头脑请不要在每一次睡醒后第一个浮现的是他好不好。。。
因为感觉不到他的存在.....那种不安的感觉.....
使我真的.....好怕......好怕.....
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:17 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-7-12 18:43
这是我第一次喝酒。。。
为他....
第一次.....学会了喝酒.....
为他....
喝下了我人生的第一瓶酒。。。
让自己。。。
体会一下...在他醉酒回家的每一个夜晚。。。
体会一下...在他用酒精泡过去的每一个日子。。。
体会一下他的滋味...体会一下他的生活。。
也许这样能让我多了解他多一点点吧。。。
好想能让自己醉一次。。。
以为酒精可以麻醉自己....暂却让自己抛开他的一切。。。
可不知为何却全然不醉....会是那么的清醒....
原来酒精...根本就解不了愁。。。
我想醉....我想醉...就这么一次...
也许醉后我能让自己昏然中下定决心。。
挥断与他的一切一切。。。
挥断那些是他丢弃的而我却还要傻傻的一点一点去拾回来的回忆。。。
挥断那些明明是他不想去继续。。可我却还是拼命努力去铺的道路。。
我不想让自己清醒.....我不要清醒...
因为越是清醒的头脑....想他的心就会越清晰。。。
我该如何来让自己一直的醉下去。。。
我该如何来让自己解脱。。。
还能.......呼吸.........麽！
作者: 黑白灰 时间: 2005-7-14 03:54
下一次爱情来的时候我应该可以冷静对待
微笑点头不急着安排宁可心头多留些空白
oh 爱本是尘埃
oh 爱落在心海
oh 爱不知不觉渲染开来更改未来
你我原来都不应该太认真太慷慨
可是却爱爱得没有空隙想明白
手放不开心还存在一点点的疑猜
太浓的爱如今却变成了伤～害～
下一次爱情来的时候你应该学着慢慢去爱
有些承诺需要说出来在适当的时候就走开
<下一次爱情来的时候>
只想让你听这首歌,这几天我都在听.话不想多说,我们一起加油.
作者: 寶兒 时间: 2005-7-14 10:08
不要难过啦.会过去的!373876398才是我的QQ
忘了喔
作者: 寶兒 时间: 2005-7-14 10:09
不要难过啦.会过去的!373876398才是我的QQ
忘了喔
作者: 老鼠仔 时间: 2005-7-14 11:59
哎 我的遭遇也和你差不多,很了解你现在的心情!!
前方的路还长,过了就算了,不要紧回想过去! 尽量让自己忙碌起来,充实自己的生活,这样就没时间去想那些伤感的事,自己也好多点!!
作者: 老鼠仔 时间: 2005-7-14 12:02
哎 我的遭遇也和你差不多!!!!
前面的路还很长!! 过去了就让它过去!! 回首过去是没用的~~ 尽量让自己忙碌起来 充实自己,也许这样会好过点
作者: missyou 时间: 2005-7-16 18:46
我一直都在让自己不再有想他的空隙，尽量让自己忙起来，可当你心里一直还是有他的存在的话，你会发现无论你做什么事，无论是一句话，或是一个情节，都能使你想起他。
想他，就像是自己的一个影子，无时无刻的伴随的自己！
总以为~无聊时，在家看电影也不能让自己有想他的空隙。
可看见电影中手子拉勾勾的情节，却还是使我想起了...在最后一次见他的那个晚上，他也是这样~用手子...和我拉勾勾答应过我....一早就起床送我上学的..
可...最后...他还是...。
电影....很假!!!!
现实....也是假的!!
想起...心就好痛...想他...想他...一直在想他...就这样...不知觉...一个电影已播完了...也不知道故事情节说了些什么了...只知道...自己一直在...想他！
于是关机...睡觉...就这样...想他..想他...睡着了！
睡醒...洗了个澡，把一屋子的灯关上，坐在阳台的椅子上，想他，忧伤一点点的沉淀！
以前当我很想他的时候，他，就似乎能感觉得到一样，就能立即的意外收到他讯息，现在的我每次想他的时候，为什么他都不理我了...不理我了...以后都不理我了。
难道...一切都变了吗？真的变了吗？
在想他的夜晚，一遍一遍的拨着他的号码，明知道电话的那头依旧会是：你好，你所拨打的电话已关机！
虽然每听一次，我的心就痛一次，但却还是傻傻的一次次的拨打...一直在听...一直在听...心...一直的在....痛！
（想他中）电话突然想起，朋友约~说出去吃东西，很没心情，但我想这样就更应该让自己出去兜兜，转移一下心情，不让自己想得太多，不要让自己总是难过。
于是...我答应了他们出去...应该说是答应了自己~让自己出去...喘喘气的空隙。。。
可这时，短讯却响起。.........
..........
..........
是他...是他...他终于来讯息了...我以为他不再理自己了，我以为他再也不会理了...我以为...我以为...等了好久...他...还是终于来讯息了...什么也没说，只打下我的名字——“X”！
看见他讯息的顿时，我的心~就哭了起来...在哭...在哭...一直在哭...
心...有种莫名其妙的...疼...好疼！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:30 编辑 ]
作者: 辉仔 时间: 2005-7-17 13:58
楼主,好文章!
"前方是绝路,希望在转角"
对自己不要绝望,因为希望的源泉就在于你自己.
因自己而跌到,就在为自己而爬起!
不管做什么事,你身边的人都会很支持你的,但就是他们的表达方式不一
样,不要因为这样而放弃..放弃自己...放弃前方等着你开拓的路....
该遗忘的,就把它忘了.做人要果断,不要拖拖拉拉!如果你还想和他做
朋友的话.
虽我俩素不相识,但我们都有着同样的经历...
作者: missyou 时间: 2005-7-19 18:16
今天睡醒...在床上发呆...好久...依旧想他...也想起了T。。。
最近面对着T，总有种不知所措的感觉，因为自从她和BF分手后，就一直的这样沦陷下去，振作不起来了。看见她这样，好不忍心，却又不知道自己能为她做些什么。看见她后悔了，明知道她这次选择的路也许是正确的了，面对着她的后悔，身为好朋友的却又不知该如何去支持她好好的走下去。好不想她这样让后悔一直的自责自己，好不想看见她这样的不开心，自己却又不能有一丝作为......到底我该怎么做呢？我在想，如果当初自己能坚决的反对她卷入这场三角恋的话，也许她今天就不会有和她分手的一天了。没有开始.....也没有结束.....。想起自己当初看见她地毫无余地一点点的为他付出时，我又是否有在无时无刻的在她身边提醒她——他已经有GF了（虽然这是我们最不想提起的）！我只想....我只在想...如果....如果当初的一切如果有变为事实的话，她也许就不会在为他付出了一切到无法自拔时，才明白结局只能选择离开才能解决！我在想....一直在想....如果.....如果......是否能改变这样残酷的结局？看见她当初选择这样的继续时，我又是否该让她停止呢？现在才来想那一切的如果，那当初我又是否有尽到作为她身边好朋友的责任呢....眼铮铮的看她一点点的深陷....然后又一点点的受伤。虽然明白她的性格就算全世界反对的事，只要她愿意....就会不顾一切的去做，虽然明白就算那一切的假如都实现的话，他还是不会听。但我只是在想，如果就连我这最好的朋友当初也狠狠的反对她这样的选择的话，她又会否在为他付出之余保留一丝余地呢？是否今天所受的伤又会少一点呢？我不知道......明知道就算是这样也于是无补，却还是在想....傻傻的在想....一个多小时....
每次看见她的心情日记，我总想哭.....。明知道结局是早定的，却不知道她会陷得这么深。我以为她可以坚强，原来我们都一样软弱！不想让她承受这样的结局，为何自己当初却没有......不忍心看见她现在这样，可面对这一切却又显得是那样的无能为力。想起自己也这样，也明白这样的事是别人帮不了的。只是想她明白，看不见前方的道路就别再去回首，与其三人纠缠在一段狭窄的路，不如让自己选择一条宽张大道好好走。这路也许难走，但如果她真觉得苦了...累了.....我会在她身边...也会扶她好好走下去。。。
也许在看别人要走的路就总是觉得.......可面对着自己要走的路时就总会是觉得是最难走。那天在外面玩时，Y突然问我：“他等下会来接你吗。”听到这句话的那一刻.....我只能无奈的笑了笑直摇头。也许朋友还不清楚我和他的关系吧，不过就连我自己都不大清楚。他会来接我吗？这还有可能的事吗？不可能吧.....更重要的一点是他还没回来！
Y快要生日前曾对我说过：“她希望生日那天能三个人（Y.我.他）出去吃饭。”她说她很想能见一见他，希望我有机会能介绍给她认识。听到的那一刹，我的心.....。也许吧，我的那个他，由认识.....到一起.....到分手....一直....到现在，至今就连自己的最要好的朋友都没曾见过他一面。因为在我还没来得及让他以男朋友的身份介绍给身边的好朋友认识时，我们就....。那一刻，就真的好想他现在就能回来，可就怕连自己有没有和他再见的一天有没有都不知道，更如况为自己的好朋友介绍。。。
那天，他提及他回来时该买什么送我好？看见讯息的那一刹，就感觉自己似乎好久有过那种从心里笑出来的感觉了。他说他会送我裙子，那一刻，就真觉得自己好象不是自己了——每当幸福来到我眼前时，却总不敢相信这份幸福是给自己的！
我从来都不需要他要送我什么，我只想他能回来，一直在等.....一直在等他回来....只希望他能回来，我也不知道自己等他回来是为了什么，我常常问自己：等他回来？等他回来了.....就算他真的回来了，那又能怎样呢？回来之后又怎样呢？我不知道...我也不知道...。我只知道打从和他在一起的时....我就要等他回来，就连现在分手了...我的心情也一样，等他回来.....我只知道自己要等他回来！
今天就是Y的生日了，虽然他还没回来，没能如她所愿的那样我们能三个人一起出去吃饭，还是希望我们今晚能带给她一个快乐的生日吧！
在此.....对今天的寿星女（Y）说声：“生日快乐！”
作者: missyou 时间: 2005-8-8 18:13
怎么能这样子...就这么巧？
你回来后...我写的心情日记全都给"黑客"害没了...
这是否就意味着...尽管你回来了,,,,
我们的爱~也继续不下去？
这.......是否是注定？
还是怪自己真的想太多了...?
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:41 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-10 20:06
如果他是我手中随时划落的一颗的流沙,
当他回到我手中的时候,
我却不知是否该将他小心的捧起,
因为我不知道~他是不是属于——我的.
但如果我能将他捧起后牢牢的握在掌心时....
却又在颤抖着手中~不知道在下一次的什么时候~
他又一次在我手中划落的一刻,
我是否能真的——留住他！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 15:51 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-10 21:39
他说感觉不到我在爱他
其实...我有好多话想对他说的，好想好想把心里的话都对他说，好想把自己对他的感觉都告诉他，可...每次在电话听见他冷淡的语气，却又使我怎么都说不出口了！
好伤心，感觉他对自己...变了，不再象以前了，他变的对自己少说话了，好多的事他不再对我说了，我问他的事，他也不那么愿意回答！这样，好象觉得自己令他厌烦了那样...我也不敢再...
最近...他关机了，是否就意味着...不想我找他了...那当他每次关机时，我又是否是不该再找他？
还是...别烦他？少找他？却又...害怕他感觉不到自己的爱！
好想多了解他多一点点...可他...使我不知该怎么办...
好心痛！
尝试努力把从前的爱情挽留，可他却只让我无能为力
我该怎么做？
一个人的努力挽留...又会是有用的吗？
独自心痛。。。只想不要变成这样子。。。
好想问他...我该怎么做？
作者: 黑白灰 时间: 2005-8-12 20:58
你就在我旁边哭了,可是,我不知道我在干什么.
哭吧~~能有最后一次吗?我不想你有个无休止的结局.
每一次你哭,心情不好.我总想把他揪出来,想看看他在干嘛.
能怎样?我能怎样做?什么都做不了,只能静静的陪.
到底结局在哪里??该走到哪,你才能结束.是好的,是坏的,到底在哪里?
心痛的不只是你,要知道,每一次,你都不是孤独的.你身边有人陪你一起痛.
作者: missyou 时间: 2005-8-13 18:44
感谢....在我哭的时候有T陪在我身边,,,,
尽管那时我只听见她在电脑键盆上敲打着给我的留言..
但我知道那一刻她的心也在陪着我痛,....
或许这一切...我都该明白了... 看见他QQ个人日记的那一瞬,可怜~~我还是一头雾水,不懂他说的...
直到T看完也问了让我自己也搞不懂的问题...我看糊涂了...想着...想着...渐渐...
我想我还是终于明白了----原来,我根本不是他的唯一!
从那一刻开始,我不知道自己在他心目中是什么了?眼前的事实...很明白...或许一切都很明了吧!
T看完后(也明了),没说话...走开了!
可我,却对眼前的事实似乎还有着...望着电脑屏幕,一直...看着...想着...明着...扑下...眼泪直流...直流...一滴一滴不间断的滴在腿上...划落~~``,脑海里一直盘旋着他,我一遍一遍的问自己...我...究竟在他心目中...是什么了?
也许...什么也不是...也许从不占有一丝位置...好痛好痛的心...好痛...
那样的痛...怎么比起当初他跟自己分手时的痛...更清晰百倍! 躺在床上,好多的问题从脑海划过...我想...我想...我在想...却怎么也想不清楚...我糊涂了... 他以她为题记,写着的每一句一字...都是给她的!也许在她写那篇日记的那时,心里已经装着满满的她了!我?会是在哪里...会有在那时在他的脑海浮现过....一刻吗?他着急她,更关心她的家人(妈妈),想起自己...当他担心他妈妈的病而整夜睡不着时,也曾就为他的这句话而为他妈妈病情着急,心里忐忑不安的一直惦记着他妈妈的身体好点了吗?只希望他的妈妈,身体能够快点的好起来!将心比心...看见她给他的关怀...也许此刻...我能感觉到他有多爱她的!
也许...他就象自己爱他那样那么爱着她吧! 从那一刻起,我才知道自己原来一直都担任着多余的角色...也许在这段感情上...该退出的是我...也许他不曾爱过我...他从来都不是爱我的...不爱我的(反复对自己说).既然他不爱我...为什么还要追回我?为什么...为什么他要这样子做?我不知道...不知道...我好糊涂...纠缠了半年的爱情...终究发现自己原来只是个替代品!
整个房间沉静了...约一小时!T也没说话...彼此...在沉默中!
我想了好多...好多...阵阵的痛哭...
不哭...眼泪也还是一直的流...慢慢的...一滴一滴的流...止不住!
那一刻,我感觉他不再是属于我.望着天花板...我困难的吸一口气...对T说:"割了好吗?"T坚定的对我说了一个字:"好!"可自己心里又...想想...一段等了半年的爱情,终于等到他回来了...却反要自己亲手割了...我能吗...我忍心吗...? 躺在床上一动不动,脑海里挣扎了好久.T问怎么我身体这么的热?哎~~~对啊!此刻我的头还很昏痛啊...好痛...头好痛!T拍了拍我发烫的脸...那一刻我就真的好想她能一巴打醒我!或许那烧坏了不会想事的头脑能清醒一些...更希望在那一刻打我一巴的能会是他,也许这样能清醒的彻底一些... 4小时前得知被一所自己不会去读的学校录取了...在我感觉最惘然的时候,那一刻..才发现原来他不属于自己!躺在漆黑的房间里,感觉这一夜...我输掉了一切!
从T家到回家的路上,我走着回家,只想能让自己在回家路上的一段时间,好好的想清楚!一路上,我走得很慢...一直在沉思...沉思... 到家了,一进门爸爸就问:"你怎么这么晚回?有没有吃饭?"我没答.低下头(害怕让他看见我哭肿的眼),只管往楼上房间直走!坐在房间里...想起...泪又开始...只觉得身体好烫...头痛得很.也许洗个澡能淋醒昏重的头脑!
水...哗哗的冲洗着我泪流的脸...使我不能呼吸...我好辛苦...好辛苦...闭上眼睛...就在那一刻...脑袋空白...只听见...水声...直流... 在这段爱情上,我等得累...也哭得累...我好累...真的好累!
睡前,我仍把他给我发过的讯息...一条一条的看着...真的好心痛!看着这些讯息...我就感觉这一定是自己误会了什么...因为我不能相信在他给我发过的这些讯息都是这么的假?是假的吗...?会是吗...?还是...象朋友(男)说过的那句话:"男人有时候真的可以是很会做戏的!"一直我很反对他的说法...我不信!可在此刻,我却会想起他这句话.真的是这样子的吗...是吗...?可我却仍不愿意去相信他对我说过的话...一切都是假情假意..这终究是...误会?是我想太多?还是...这就是事实? 哎~~~我好乱...好乱...信与不信?还是真情...?假意...?我已经不懂得区分...头脑也不会转了...想不明白...不明白...头好痛...昏昏的沉睡过去! 4:49分,突然醒了过来...望着手机屏幕,未曾有过他的来电...好失落!
我想我能明白的...... 他已经有好多天没找我了,手机也一直没开,打过房间电话也是挂起的.我很明白...他是有意僻我的!这是为什么...? 一直以来我都不明白...为什么...他总是能这么狠心的不理我,要是他真爱我的话,为什么...他总舍得用爱理不理方式待我,为什么...在他每一次喝醉我问他为什么时,他总是回僻我的问题.也许...现在...我能想明白!因为...因为...因为我根本不是他的唯一,因为...他心里面爱的不是我,因为...他每一次喝醉都不为我...因为.......
我不知道自己这样想的是不是对?也想起了好多好多.....在这个可怕的深夜....泪...从醒来的那一刻就未停过...直流...直流...一直在...流...
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:10 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-14 16:01
Y对我说~~叫我无论如何也总该问清楚了他才能放弃!
因为...她也第一次见我这么的爱着一个人...她不想我的爱就这样...白费..."现在他只是沉默,他什么也没有说,只是一个人在乱想,就放弃...万一...万一...事实真的并非如此呢...?就算是这样,你也要等他亲口承认了有这回事你才能放弃啊!以前的日子你是怎么过的...是怎么熬过来的...现在他终于回来了...就这样...就这样的...放弃...?看见你这样...我的心都好痛!"
哎~~~我也不知道我该不该问,我只知道现在的我好乱...好糊涂...!
不问?可心里却又是一直的在为自己找那么一丝借口...假如这真的是误会呢?
问?我也知道我并不能问出结果,他从不正面回答过我他真实内心世界的问题!
我糊涂了...我糊涂了...我不知道我该怎么做,也许...真的象Y说的,我该问...?
作者: missyou 时间: 2005-8-14 16:39
深夜,响起他的来电....我想也没想那么的多...毫不迟疑的就...接了!
可一直...我却怎么都问不出口...我什么也没问...就连为什么突然这几天都没给我电话了?我也没问...因为他不会给我正面的答复的!还是...不用问了...!只想...这一刻...拥有他!因为我知道...有些事情...我问了...我就将会在那一刻...完完全全的失去他!在我还能感觉到他的存在的这一秒,我不想失去!所以...我问不出口...
静静的...静静的...!"猪~~~猪~~~~我有话对你说啊!"他已经睡着...
时间...一小时一小时的过去!还是象往常一样...傻傻的...听着...他在电话的那头...睡着......"我好想你...其实...我有好多好多的话想要对你说的...为什么...你总是那么快的先睡着..."(为什么有些话...我总在他睡着之后...才对他说得出口)
在他睡着之后...我想了好多好多...!感觉他在自己电话的那一端...我好想他...想着...一直...睡着...梦见了----他!
醒来,怎么电话断线了(手机没电)?有种害怕的感觉....!每次在电话挂线后,我总有种害怕再也找不到他了的感觉!因为...我不知道...在他下一次会给我电话时会是什么时候...也许...也许...好久...也许...不会再有...
我好害怕...总是害怕...
每一次电话断线的一刻...我总有失去他的感觉...
作者: missyou 时间: 2005-8-19 17:43
这个暑假，我都感觉到他有特别的不开心，我知道，我不能带给他开心，如果她能，我会真的希望他们能在一起，只因为我不想看见他难过。或许这样的希望对自己来说有些残忍，但若能换回他的快乐，看见他的幸福，也值得我对自己残忍！ 从接受这个事实的那刻起，每天...我的眼泪就象是挂在眼帘一样，一眨眼...似乎就能够掉下来。 爸妈说我这个暑假都变不快乐了，好好的坐下...把取我名字的意义给我解说了一遍，我感觉...好对不起爸妈，可我...却是怎么都快乐不起了......！ 这个暑假，让我接受不了的事承受多了，感觉自己成熟了许多。也不知道这算不算是成熟，因为发现心痛的感觉承受着超负荷时，已经开始有些麻木起来，心痛...也不知道是什么滋味了！ 每天，我感觉自己象是躲在躯壳里麻木的行走，那些...荒芜的疼痛...一点一滴的刻在骨骼上。对人对事...我开始变得冷淡，什么事也不想让自己沾到边，只想让自己一个，全世界的人也不要理我。好想把手机都关掉扔到一旁，可心里却又是一直的假想：假如有一天...有一天...他来电了呢...！我还不明白自己为何心里还对他心存一丝抱负，我问我自己：你还要等吗？可我却不敢回答自己...一个多么不该的答案！我还是会问自己：假如当他第三次追回你时，你还愿意给他机会吗？我想...我还是愿意回头的！ 很明白他不会是适合自己的，自己也不会是他所适合的，可...却还是不想失去...！握在手中的风筝，眼睁睁的看着他飞得好远好远...明自己知道自己驾不住，却还是不给断线...也不想牵扯着他收线...我只想让他...自由的...找寻属于他自己的... 太爱他，还是为他祝福！我知道...她会是一个很好的女孩，也感觉到她...有多么的爱他，他们是相爱的一对，我只是多余的一位！我想...只要他去追回他，他们一定会是幸福的！
能了解他的...是她!
{因为她说过的:"（伱和笖媊不一樣了,笖媊伱總把事情繪說的清楚.現在總把自己弄的那麽玄.不想別人猜穿伱得寂寞和悲傷.. 硪懂..）。"}
可我认识的...却只是后来的他，我感觉自己...就像是路过！ 对他，我总有着许多的不了解，总感觉他对自己有多陌生。我不懂他...不懂他...不懂不懂不懂不懂...我好糊涂...我找不到出口...让自己离开他！或许...我能从她那里找寻让自己离开的理由,
{正象她说过的: “硪只是在他愛過得人的名列中.. 偶爾硪也會向左瞟,看著他愛一個..接一個.. 這個隊伍越來越長.. 硪離開..” }
也许....我真该离开！"
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:17 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-20 22:35
最近，身边朋友为了我的心情...都不好过！Y在东原读书的心也似乎为我坏了心情，每天都在为我担心，只想自己能够快点回来，陪在我身边，一直的...不离开！T最近也和ＢＦ的感情更进了一步，因为她等到了他对她说的：“对不起，我爱你！”（而我...却永远也不可能等到他对我说这句话）。明明她是可以好好开心的过的，可我的事...似乎都把她的心情搞砸了。觉得自己这样的堕落，真对不起一直在身边为自己担心的好朋友！
于是昨晚，我还是答应自己：该让自己出去玩的。在去唱K的路上，我一直在沉思：我该让自己在他们面前开心起来。没想到...我把自己的伤口包扎起来，可无意间流露的感伤，还是渗出了泪珠。想起在他回来的前一晚，在电话里听着他在ＫＴＶ的那头为我唱的“开不了口”...
我...还是收不起自己的眼泪，我好想他...好想他...好想找他...好想给他电话...可...我知道...他是不会接的...他还是不会理自己的了...我竟...就这样的...哭了出来！我问自己：哭什么...哭什么窝？为什么要哭窝？......觉得自己...就真是太不争气了！
......陪在自己左右的...一个是自己最好的朋友...一个是最爱自己的男人...
我竟就这样的在他们面前...哭着.....
好恨自己为啥就这么没用:"要知道~~我哭...可他们的心更痛~~~
.........为什么........
“你”要全世界的人陪“你”难过！！！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:29 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-20 22:57
我的心...一直的麻木...
在别人面前，我总像是忽略了全世界一样，什么时候我都忘记了身边的一切，只一个人的在沉思...沉思...沉思着些什么！还是只让自己躲在房间，我只想躲在房间，躲在无人的房间。除了吃饭时间...我会应付式的出现在家人面前，只为了不让家人为自己担心，收好挂着的眼泪...踏出房门。其余时间...我都只想躲在房间，躲在既无人...又不被人打扰的房间，扑在桌子上...让自己静静的...想他...放弃他...不断的...劝自己...却还是...爱他........想他.....放弃他......劝自己........
就这样...
想.......
哭.......
想.......
哭.......
想.......
哭......
.........
.........
每一阵痛哭...我都觉得...自己好没用...好没用...
作者: missyou 时间: 2005-8-20 23:03
我把自己关起来只留下一个阳台,
每当天黑推开窗我对着夜幕发呆看着往事...一幕一幕.再次演出你我的爱.
我把电视机打开听着别人的对白.
也许那些故事可以给我一个交代你要的爱...我学不来眼睁睁看情变坏...人怔怔看情感概.
不能给你未来我还你现在.
安静结束也是另一种对待.
当眼泪流下来...伤已超载.分开也是另一种明白.
我给你最后的疼爱是手放开.
不要一张双人床中间隔着一片海.
感情的污点就留给时间慢慢漂白.
把爱收进胸前左边口袋.
最后的疼爱是手放开.
不想用言语拉扯所以选择不责怪.
感情就像候车月台有人走有人来.
我的心是一个站牌...写着等待.
我把收音机打开听着别人的失败.
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀.
你的依赖还在胸怀.
我无法轻易推开.
我无法随便走开.
感情中专心的人容易被伤害
————手放开
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:33 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-22 23:23
每天醒来
我捂住赤痛的胸口
一遍一遍的对它说：“
别痛...别痛...别痛了...好不好？”
却仍然清晰感觉到手缝渗出的血...那鲜红的血...
止不住的...流...
作者: missyou 时间: 2005-8-22 23:30
为什么...
在他每一次的离开总遇上这样阴沉的雨天.
睡了一整天直至电话呼入响起....醒来......
又是天黑！
我问自己：“明天我又该怎么过......
那后天呢.......？”
我到底在干嘛....？
不知道.......
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:38 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-8-22 23:40
想笑 来伪装掉下的眼泪
点点头 承认自己会怕黑
我只求 能借一点的时间来陪
你却连同情都不给
想哭 来试探自己麻痹了没
全世界 好象只有我疲惫
无所谓 反正难过就敷衍走一回
但愿绝望和无奈远走高飞
天灰灰 会不会 让我忘了你是谁
夜越黑 梦违背 难追难回味
我的世界将被摧毁 也许事与愿违
累不累 睡不睡 单影无人相依偎
夜越黑 梦违背 有谁肯安慰
我的世界将被摧毁
或许颓废也是另一种美
作者: missyou 时间: 2005-8-25 19:25
不知不觉 我的QQ好友里没有了他的出现 .
意味着... 我被进入了他的黑名单 .
心碎~~~~被无情的撕碎~~~~好痛！
问问自己 这已经是无数次第几次的心痛.
一次...
一次...
.........
一次...
到底要痛到什么时候？
直到心不再滴血？
想哭，眼泪不欢迎我!
为什么... 为什么在他的感情世界里...
不是恋人之后...
就什么也都不再是~~~
对于他来说. ..我就是.... 随手可抛?
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:41 编辑 ]
作者: zengfei 时间: 2005-8-25 21:18
要相信，乌云终将散去
作者: missyou 时间: 2005-8-28 15:44
好想对妈妈说：“别哭...别哭...！”
可我却没有...替她檫去脸上的...泪......
这个暑假
使我不懂的如何去笑了
更不懂得如何去做人
只想自己
在这个世界
消失掉
这个暑假...耗尽了我一辈子...该流的...泪...
作者: missyou 时间: 2005-8-28 20:03
一个月前的今天...
他对我说~叫我...给他一次机会!
一个月后的今天...
他对我说~叫我......放弃他！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:43 编辑 ]
作者: 尐儍囡 时间: 2005-8-31 19:38
总是以为 ``只要自己付出了``就能够得到回报```不关发生什么事``我都对自己说```没事`~`一切都、会过去 ``但他离开那一刻```我才知道 ``无论我怎么做``我依然不是他心目中的天使```我守护不了、他的天堂 ```我清楚的知道```他不爱我 ```
作者: missyou 时间: 2005-9-2 17:36
感情的付出不是真心就会有结果
堕落的天使
离不开他...也留不住他...
惟有在每一次泪流时...反复对自己说：“要坚强...要坚强...他已经离开！”
作者: missyou 时间: 2005-9-5 17:40
TO... (L):
看见你的伤口的那一刻我真的好恨我自己 别再傻了好不好```？不要为了我这样好不好```？我有什么值得你为我搞成这样，我有什么值得你这么爱我？别再这样...听听兄弟们的劝告...好不好？因为他们对你说的每一句话都会是我最想对你说的话。 放开我...也放过你自己！ 以后不要在我面前喝醉...好不好？不要在我面前砸东西...好不好？因为我不懂得怎样去面对这样的你...所以我...选择了...离开！
那晚，我想他了...不开心了...给他发讯息了...
你看见了...喝醉了... 你醉吐了...我连一句慰问也没给你...
你砸东西伤口流血了...我却毅然的走掉...
你哭了...我却没理你...
好抱歉...真的好抱歉... !
你醉吐了...你砸伤的伤口流血了...你哭了...
我却连一张纸巾也没递你.
第二天看见你，看见你的伤口，我却还能假装没一回事...
我是不是很可恶......真的很可恶......
因为我根本就不敢正视一眼你的伤口...
每多看一眼你的伤口...我就会越恨我自己...
不要爱我...不要再为我这样深陷，尝试着去接受其它的女孩子...
好不好...?
不要再捆住你自己...
爱我......不要......也不值......
因为每一次不管你为我做什么，
我心里面永远第一个想起的都是他...
为什么他不像你那样爱自己！
抱歉````真的好抱歉``````对不起！
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 16:47 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-9-5 22:34
爱与被爱~~~~~都是~~~~~无期徒刑！
作者: 棉花糖 时间: 2005-9-10 17:24
今天（H）走了。。。。。。多么得不舍啊。。。可是没办法。。。
歌曲终结了，人也自然散去了，只有痴迷的人才会沉迷当中，认为一切如常，从未改变过。。。
我本来有好多话想对你说的。。。可是我说不出口。。。想在你的心情日记留下我对你的千言万语对你无限的牵挂。。。
可是。。。。。。。。。。。。。。。。我。。。。终于还是忍不住的哭了。。。。。。。
累了。。。。。想睡一觉。。。。希望醒来时就是你的放假回来时。。。。。
[em06][em06][em06][em06]
作者: missyou 时间: 2005-10-3 15:40
傻女....傻女....好傻好傻的傻女.....
可这傻傻的傻女还是让我哭了。。。
看见你写的东西...我望着电脑屏幕好久好久....眼泪一下就涌了出来。。。
我还是回来了...我回来了。。。
在上车前的一刻...意外收到能让自己做上职业歌手的通知...好开心好开心...
但我却我挣扎了好久...
虽然它的挽留让我觉得我要好好的把握这次难得的机会...但我知道我必须要回去的..
因为我知道有一个傻女...在等着我回去的....说好了....要回的！
在去车站的路上我....挣扎了好久....但我还是选择了回来。。。
回来河源让我眷恋的不是家....而是你和T...所以我回来。。。。
虽然你只是放三天假而已....但在这三天里...我都会把时间给你...直到你去学校！
知道吗？傻女。。。
作者: missyou 时间: 2005-10-5 12:03
很早就醒了...睡不着！
还是像以前一样...一醒来...就满脑的想起他。好累...好想能让自己多睡一会...回到河源总想能让自己好好的睡一觉懒觉。可总在每一清晨醒来...醒来...第一个就想起他....不停的占据着脑袋——想他！睡不着~~~~
不知道为什么，回到河源，总有种特别想他的感觉，似乎整个河源都充满着想念的空气。
哎~~~不知道他现在怎么了！好久没有他的消息了，自从中秋节那晚收到过他的短讯之后，就一直也没有他的电话与讯息了！每一次我总是心想：还是自己该主动点吧！或许...他也一样...在等我讯息。呵~~最后却还是不得不承认还是自己想太多了....国庆前给他的讯息...到现在也还是一直没有回复。“.......怎么啦~~~~不要让我担心好不好”？
他说....他还是爱我的，可为什么却从不让我感觉到他的爱，在他的定义中，爱——就是这个样子的吗？
也不知道是对自己没信心，还是对他没信心，就总觉得自己不是他心里面爱的那个。或许我看了太多我不该看到的东西了吧，总让我模糊了自己...在他心目中又会是排第几！很多时候看见他写的东西，我也不知道这是否会是对自己说。每一次我总是刻意...却又抱着路过的心态去看他写的东西，每一次看完，我还总得要对自己说：“这或许不是对自己说的。”逐渐的...去习惯...自己在他心目中不是最爱，只有习惯了，或许才容易接受些。只因为他是自己的最爱，所以才要去接受他的一切，包括自己不是他的最爱！好多时候，朋友都会对我说或许是自己想太多，我也好想自己不要再胡思乱想，可这份不安的感觉却又确确实实是他给我的，使我不得不这么傻想！他给我的爱....总让我感觉不实在....
等他...？等他...？无止境的等.......？从爱上他的那一天起，就注定着我要一直的为他等下去一样。等他的电话...等他的讯息...等他回来...回来了...却还是连一面也没有见过...还是每天傻傻的这样等他电话...等他讯息...一直等到他又去了学校...却还得一切重新再来一次...等他电话...等他讯息...等他回来....和他的爱情...似乎句总是这样的一直重复着。等他不觉得累....可爱他的心...却觉得...好累.......
在学校，或许总有许多的工作，我能让自己忙起来。可当回到河源一切都静下来的时候，就会发现自己....还是完完全全的回到以前的那个自己....那个会在睡前想他....会在清晨醒来第一个想他....会在......
去到学校之后换号码了，新卡上依旧是储满了他的短讯...。可有时候我却不大愿意让自己去回顾....因为触动的心....会痛的！
在学校，我的努力似乎都能使我得到自己想要的一切成功！可当我放下一切，静静的....却发现....我想要的他....似乎就在这个时候...渐渐的离自己远了！
七天的假期好像好长，但回到河源之后就一切都觉的很短。回到河源的这几天，却也不见得自己有什么特别的开心过或轻松过，反倒要做办的事倒很多...很多.....好烦！也不知道河源这是否是值得我眷恋的地方了，明天...就要走了，在我下一次回来的时候，也会是过年的那个时候了，还记得....去年的那个时候......正是我第一次遇见他的时候....那个时候也是我和他仅有过记忆的一段时间（想起）.................................................................
..................................................................
不知道.....在下一次我回来的时候，还是否能看见他！
作者: missyou 时间: 2005-10-7 21:53
只想对你说声：“对不起！”
一直这样想你.....误解了你.....
以后都要....把你心中的感受告诉我好吗.....
这样我才知道.............
我知道我不该对你没信心.....也不该对自己没信心...
从今以后.....
答应你....不再胡思乱想好吗....
我会记住你对我说过的话...
无论你说过怎样....我都相信你...
Baby~~~~~~I am so sorry！
这是我第一次....对他说过的抱歉！
作者: missyou 时间: 2005-10-21 21:58
怎么上课想的~~~~~满脑都是他
Z~~~~~~~~~~
好 想 你！
作者: missyou 时间: 2005-10-21 22:00
不 要 离 我 太 远
作者: missyou 时间: 2005-10-27 21:20
你最近都怎么了
不要这样子好不好
我不要看见你消极的样子
你一定要坚强。。。
再累...
我也会陪你撑下去。。。
要坚强。。。
好不好...？
我真的~~好担心。。。
看见你这消极...
不知道为什么...
我却什么也说不出话，
每天上课、下课都在担心着...
可我却不懂得去给你一条短讯
因为...
你让我...
不知所措了...
我也不知道...
你是否会是需要我...
每天...
除了让自己...
暗地的为你担心...
也不知道自己...
可以为你做些什么，
觉得自己...好没用....
我织不了围巾给你...
我给不了...你需要的温暖
——因为，我不懂得织围巾！
好恨自己..
好笨好笨的自己...
怎么自己就不懂...
我也好想~~~能亲手的为你编织
从今以后...
为你去学...
好吗...
作者: missyou 时间: 2005-11-5 16:57
又是一个不眠的夜.....天亮了....泪....还是流!
躲在宿舍里....只想哭....不想出去....不想吃东西....不想和人说话....不想看见阳光......心好痛......只想麻木自己...
不知道自己是不是傻了,竟然对他说出:我们不要再见面!那一句话...是我等了他这么久...最不愿对他说出口的一句话....
过后,我的眼泪...就是止不住的大颗大颗的掉....望着镜子里的自己...不会是泪流满面....因为泪...不会流...每一眨眼...泪珠就连连不断的掉...一直的掉落....一滴...一滴...滴在腿上....我感觉....烫烫的....问自己:还没冷吧....对他的心...还没冷吧....为什么要说.....
只觉得自己好傻,这句话....是我一直最想对他说的话...也是我不敢对他说出口的一句话.因为...我怕...我会后悔.在说出后的一刻,我真的问自己...是不是傻了...为什么要这样子说....
我不知道.....不知道....好傻好傻的自己...好傻......其实我不想这样的....我真的不想.....你知不知道......?可我..面对着你...我又可以怎样?我知道你无法面对我...我知道...我都能理解...我不想你为了我...为难自己....不想看见你难过....我不要....原谅我...对你说出.........
对不起........对不起....真的对不起..........
(为什么你不能对我说不要呢?为什么你从来都不会对我有任何的一丝挽留呢?这句话...我是否该说的?我不知道...只知道...我真的后悔了....)
可无奈~~~~~~~~我只是他心中的----候补恋人!
不过`~~~~如此而已!
作者: missyou 时间: 2005-11-5 17:07
不在乎 装作能从困境里逃脱
我已经麻木 像个被丢弃的布偶
候补恋人是我 到底是什么 逼我对爱情低头
从没有 确定一个身份的自由
失去或拥有 随着你的喜好变动
追求的每一步 都落后 只留一个 候补的位置给我
你没说不爱我 却像恋人般 牵过我的手
距离跨得过 但却又往向反方向走
如果不要我 为何像恋人 什么都不说只剩下一句 没开口 你不会懂我有多么想问 为什么
爱情 越投入就越难懂 怎么学能放能收
我淋雨吹风 心被情绪撕破
却一样得不到你的问候 注定要等更久
----候补恋人
作者: missyou 时间: 2005-11-5 18:23
好想你....好想你....
不要每一次都这样不说话了好吗......回我讯息...好吗?
作者: missyou 时间: 2005-11-5 21:20
好失望....
发讯息来心疼的劝自己要吃点东西的...竟然是一个陌生人...
...也不是他...
手机不断的响....却始终...还是没能收到...他讯息!
(还是...把关上电脑...好累....只想睡觉...好~~疲惫的心!)
作者: missyou 时间: 2005-11-10 13:54
今天...只上了一堂课...肚子好痛...请假～～～回了宿舍...
吃完药后...一个人在宿舍...为他织围巾...
哎～～～～我只织了一行...又开始错了...
（不能继续下去...只能等别人下课回来帮忙补救...）
真的好想哭了...
每次都错...每织错一针...都得跑５层楼那么高去找人帮忙解却...
每织几行...又得全拆了......已经重头来过－－－－Ｎ遍了！
别人都问我...连课都不上...觉都不睡的....织给男朋友？
每次听到这问题.....我....都顿住了....因为.....我真的不会回答...
作者: missyou 时间: 2005-11-11 21:48
今天......有六个人对我说过.......一样的.....一句话：＂你男朋友就好咯，好幸福哦！＂
每次听到这句话．．．心里都......一阵心酸．．．
因为从来....都.....不知道自己......是什么身份！
（其实.....其实.....他不是.....我男朋友......不是......）
作者: missyou 时间: 2005-11-11 22:03
第一次的恋爱，就像是现在第一次....织一条围巾一样的辛苦！
是不是....什么的第一次...都会是苦一些？还是说爱着他......
和他....就像是现在自己手中的毛线一样.....不管我多努力的去一针一线的编织......
总是得重拆几针错针之后.....不过几行线...却还是得....重新的....再来一次....
作者: missyou 时间: 2005-11-13 00:40
今天...我才发现自己...原来真的很害怕别人...问自己：＂有没有男朋友？＂－－－－这个问题！
作者: missyou 时间: 2005-11-19 03:03
最近的手机......总是狂响(可却没有一次~是因他而响起),
按下收信箱后屏幕上却总显示:"我真的好想你......可不可以让我见你.....就算是....一秒......我真的.....好想好想......见你...................................................................................."
为什么每次发给我的人却不是他?
-------可每次收到这样的讯息...脑海里出现的第一个..........却总是他.......
因为......这全都是.....我......最想对------他..........
说的话!
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 17:04 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-11-21 23:57
明天....就生日了
可我...一点也不想过
每次有人为自己的生日而感到庆兴时
我总是扫庆的说:"不要为我搞生日...我只想...一个人过!"
作者: missyou 时间: 2005-11-23 18:20
等了一天...却还是没能...收到他的来电...前晚...没接他的电话...我叫了他....今天...给电话我的.....虽然~~~~他不知道我的生日!
12点过了...却始终没能..收到他的来电....一直握着手机...等....直到....睡着....我只不过是想.....
交代了他给我一个电话...
尽管他不知道我生日..........就当作是他送给我....最好的.....生日礼物...
可我....却还是始终不能....收到!
我的话..他有多少次能...听上?
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 17:09 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-11-23 18:36
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
那上千个切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日快乐
<<祝我生日快乐
作者: missyou 时间: 2005-11-27 17:03
突然很想念以前....在每一个清晨...
有他的讯息催自己起床的日子....
一醒来....就能...感觉到...他的存在...
有种....幸福的味道...
现在.....
作者: missyou 时间: 2005-11-27 19:41
最近．．．．总是会去刻意的不带手机．．．
因为我知道．．．他都不会找我的了．．．．
把手机带在身．．．总会让我．．．．为等他的电话．．．而．．．失神～～～～
作者: missyou 时间: 2005-11-28 12:19
今天上课...
都在想他...
想起.....他的好多事....
想起....好多想对他说的话...
眼泪....竟就在那一眨眼的不经意间...滴下!
扑下桌.....一滴...两滴.......~~~~~~
作者: missyou 时间: 2005-11-28 12:42
我该~~~~~~~怎样爱你才好~~~~~~
作者: missyou 时间: 2005-11-29 00:43
我明白你的讯息....你要我选择...离开...
你知道....我要的并不多....
我是不会因为你所说的...
你不能在身边....你给不了关怀我.......
而选择....离开....
你说这样....是为了希望我能够摆脱...希望我能够开心......希望我能够开始新生活......
但我却明白...我会明白....我也该让自己明白...
因为...我始终不是....你心里...最爱的那个...
是吗~~~
Z~~~
我会懂的....
不要勉强你自己去面对我.....
因为.....我不想你....因为我....而感到痛苦....
这是你的选择...我知道.....我该怎么做的!
作者: 棉花糖 时间: 2005-12-1 19:56
今天是可怕的一天。。。。
有些事我谁都不能对谁说...我只能自己对自己说......
现在我真的很担心.....我怕我.........................................
不是学习上的烦恼也不是家庭的事...而是......
怎么办？？我现在觉得很无助......我真的很担心会出事....
所以..我今天上网了...在你的心情日记里留下.......
因为我找不到你....
作者: missyou 时间: 2005-12-2 21:52
每天....我都把自己弄得很累....很累....
每天起床后....能让自己回宿舍的空闲....都不过....三小时.....
每一天...每一晚.....
...........
读书上课......
秘书处部门工作...
舞蹈队的排练...
模特队的训练.....
...........
..........
排满...排满.....把时间都排满了.....
心力.....脑力....体力....我都让自己...全透支了.....
我想这样.....至少能减少.....自己能有想他的....空间....
作者: missyou 时间: 2005-12-2 21:59
抱歉～～～～～
我没有送你围巾．．．．是．．．．
因为．．．．．
我不想．．．
你．．．．
留有我的．．．．任何东西！
作者: missyou 时间: 2005-12-2 22:45
以下是引用棉花糖在2005-12-1 19
13的发言：
今天是可怕的一天。。。。
有些事我谁都不能对谁说...我只能自己对自己说......
现在我真的很担心.....我怕我.........................................
不是学习上的烦恼也不是家庭的事...而是......
怎么办？？我现在觉得很无助......我真的很担心会出事....
所以..我今天上网了...在你的心情日记里留下.......
因为我找不到你....
在等你电话的.....这15分钟里.......我想了好多好多.......我好担心........真的好担心....
怎么了...?
不要吓我好不好.......
Y``````到底怎么发生什么事了?
作者: missyou 时间: 2005-12-4 02:51
很期盼......星期一的到来....
每到礼拜...自由的时间......总能让自己想清楚.....好多....好多...的事~~~~~
不想睡.....是因为怕让自己躺下之后.......脑....又开始.....
.
恩~~~~~
不怕......不用怕的~~~很快....就会天亮的了........
过完今天......就又失去自由时间了.....
作者: missyou 时间: 2005-12-4 04:30
Z~~~~~~~~~
晚 安!
作者: missyou 时间: 2005-12-5 00:45
不知道.....你现在怎样了...
虽然.....我很想找你....
但我知道...我不能!
作者: missyou 时间: 2005-12-7 20:15
不知道为什么
今晚....好没心情!
特地发讯息去请假....推了所有的事情...
说自己...不舒服...
然后一个人...
躲在宿舍----看书!
感觉....
真的累了.....
只想......
让自己....
休息一下.....!!!
作者: missyou 时间: 2005-12-7 20:27
只能陪你到这里
毕竟有些事不可以
超过了友情
还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣
想太多是我还是你
暧昧让人受尽委屈
找不到相爱的证据
何时该前进
何时该放弃
连拥抱都没有勇气
暧昧让人变得贪心
直到等待失去意义
无奈我和你
写不出结局
放遗憾的美丽
停在这里
作者: missyou 时间: 2005-12-13 01:56
不知道为什么..
这一次....我都没有哭...
因为我知道...
或许他也不喜欢....自己总像是个爱哭鬼...那样软弱...
所以.....我要自己变坚强!
但是......坚强了好久....
不知道....
这样的坚强...自己还能撑多久....
每一次看回.....他最后一次给我的短讯.....
看见他这么痛苦....
我的心都.....好痛好痛....
眼泪......就直想留.......
好担心他.....但是....
我又却不能找他......
每一次收到他这样的讯息时.....
我都好想能陪在他身边的是......自己.....
所以.....我都不会埋怨他每一次当我需要他时他不能在我身边.....
因为同样的....每次当他有事时...不开心时...
我也一样的....都没有.....在他身边....
和他...总有着....
好多的无奈....
好多的不舍.....
或许.....
我们都要----坚强!
作者: missyou 时间: 2005-12-13 02:00
其实......
我真的很不舍得你.....
作者: Dy 时间: 2005-12-13 09:38
生活上很多事都是在一念之間發生的，心態決定一切，
作者: missyou 时间: 2005-12-21 01:45
今晚.....突然收到他的讯息....好陌生的一句:"还好吗?"那天 无意翻开手机电话簿突然闪过他的号码
那时候我还在想
这号码
是不是就从此都不会再出现在我手机显示屏?
他是不是至此以后都不会再找我?
可就当我看见这讯息的一刹
心是触动的.......
握着手机..........
顿住了!
我没有回他..
因为对着他这样的讯息,,..
我不知道~该如何~回复他..
他要的..是什么样的答案?
PS:你觉得我离开你之后..我可以怎么过得好?
[ 本帖最后由 missyou 于 2007-2-21 17:28 编辑 ]
作者: missyou 时间: 2005-12-21 01:56
其实
我过得怎样
都已经不再重要
如果你对我说
这些日子.....你都过得很好
那我会告诉你----我最近过得很好!
如果你对我说
这些日子....你很难过
那我会告诉你----我最近都过得不好!
作者: missyou 时间: 2005-12-25 04:04
发现自己....还是渐渐的.........回到了........最初
前一段日子,我以为自己真的学会了坚强,不再那么爱哭...
但在那天收到他的一条讯息之后....却怎么.....也坚强不起来了....
上课想起他....眼泪....却不再是一滴一滴......
一扑下桌之后....我就.....再也抬不起头来了...
眼泪忍不住的...一涌而出...不断的从手缝....渗出....流...
或许...是前阵子坚强了太久的眼泪...再也抑制不住了.....
原来自己...根本就....没有...坚强过.....
又是礼拜...昨晚....在无灯的宿舍里...想他.....我还是哭了!
好想对他说:"我真的很想你...真的很想你...我可以找你吗....可以吗......?"
差点......冲动就给他发讯息....但最后...我还是控制自己....没有....
因为我知道...他根本不会.....回我讯息的了....
每一次在我想他.....难过的时候...
我总麻木的让自己睡觉.....
昨晚还是一样...九点我就让自己睡了
想他了.....
哭了......
累了....
睡了....
每一次在深夜手机响起.....我都希望会是他来找回自己...
然而却每一次....都失望!
今天早晨醒来.....
想他.....心还是会那么的痛...
而我...还是一次次的为他.....痛哭....
好想对T说:".....我想抱着你哭....."
但还是......没有....
为什么....他不回我讯息N次.....可我只是不回他讯息一次....
他就对我说.................
是不是当他感觉我不再爱他的时候......
他也就能....豪无牵挂的.....很快........忘了我......?
中午.....跟Y讲电话时...
她很高兴的对我说:"我看见他上网了......我对他说Merry Chrishmas...还对他说............"
可我却哭着对Y说:"他已经.....不再爱我了............"
作者: missyou 时间: 2005-12-25 04:47
天已经黑了我心 就醉
害怕呼唤 没机会
整夜徘徊 独自流泪
昨夜已过去 难复回
不知不觉你 闯进我心扉
人生难道要多体会 多爱几回
才不后悔
宁愿为你受伤流泪真情多可贵
无怨无悔你身旁依偎
纵然我心万分伤悲
还眷恋相爱的滋味
不要让我心碎
清醒后能再挽回
我害怕孤单面对
没有你 日子像受罪
心中一颗颗流星下坠
不要让我心碎
明天若你忘了 我是谁
还盼望我流的泪 不会白费
爱你是多么地疲惫
甘愿默默承受 阴晦
我很怕黑
----我很怕黑
作者: missyou 时间: 2005-12-25 05:05
不知道此刻....
你睡了没....
希望这个圣诞.....
你能过得.....开心....
Z~~~~~
Merry Chrishmas
作者: missyou 时间: 2005-12-25 05:38
人群里面那个我把幸福遗落
那曾经走过的路口我停了你却走
我想捂住我的耳朵听不见你说
爱就在此刻松手分手放手
我猜不透不猜透
和你背对背的走
原来怪我没有
没有爱情的天分你才要走
我想要学会自我催眠
痛觉会少一些
潜意识作祟想着想到失眠
我躺在没有你的房间
寂寞更加明显
我渐渐的自我催眠
却回不到从前
等着红灯那个我还会向前走
也许那幸福的执着在下一个路口
专属铃声我还留着却静静沉默
在我们之间爱了放了散了
我会不说不想说
怕说了也没有用
现在我的沉默
只是掩饰着心痛我的难过
我走在没有你的世界
却走不到永远
慢慢闭上双眼
----自我催眠
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