活潑di

这是靳轻的第一封信。　　4 最后一个告别的夜晚
　　阴雨持续了很长时间。倪辰快毕业了，摆在他面前的，突然出现了可以选择的很多路途。包括继续在学校里读博士，而美国的一所学院也发出了邀请，同时可以选择的是,去一家著名的外国企业上班,是鲸的朋友介绍的.
那天晚上，鲸来到倪辰的老式公寓，她带来了一些资料，还有一束洁白的马蹄莲。
　　她说，第一次来看新家，应该带些礼物的。然后她在厨房找了一个大口杯，把花放了起来。
　　倪辰，你是不相信爱情的人吧？突然她笑吟吟地说。
　　为什么呢？
　　我看到你的床单是白色的。一个用白床单的男人，心里带有某种完美主义倾向，并且苛求。
　　倪辰微笑。他说，错了，我相信爱情，而且热爱它。
　　他们煮了咖啡，然后选了一张莫扎特的唱片，窗外雨声大作，打在树叶上发出哗哗的声音。鲸坐在倪辰的床上看书，倪辰看资料，不知不觉到了10点多。
　　我过半小时走，倪辰。
　　好，我等会送你到车站。
　　突然外面传过轻轻的敲门声。鲸抬起头看他。我去看看，倪辰站起来。走下楼梯的时候，倪辰感觉自己的心发出声音。是跳动时的没有节奏的强劲的声音。
　　他打开门，看到站在门廊下的女孩。漆黑的头发，苍白的脸，穿着一条暗玫瑰红的无袖丝裙。你好。她看着他。她的声音很轻，头发上都是雨水。
　　靳轻。倪辰说，能等我一会儿吗？我现在有个朋友在家里。靳轻点头，她看过去疲倦而柔顺，脸上一直带着模糊的笑容。
　　倪辰带着鲸走下楼梯的时候，靳轻独自坐在楼梯的台阶上。一大块寒冷黑暗的阴影笼罩着她，只有暗红色的裙子像一小簇火焰在燃烧。鲸深深地看了她一眼，然后笑着对她道别。靳轻，你可以先到房间里去等我。倪辰说。不了，我可以在这里。靳轻依然坐在那里。
　　大雨中，倪辰把鲸送到车站。鲸笑笑地，对他说，你先回去吧。终于还是忍不住，对他说，她就是写信的女孩吧？倪辰不说话。鲸又说，她带着一种灾难般的气息，我很难说清楚，但心里真的有很深的感觉。
　　希望你幸运，倪辰。
　　倪辰快步跑着回到了家。在开门的时候他突然觉得恐惧，害怕那簇红色的火焰已经在黑暗的楼梯上消失，但是他看到靳轻依然在。她把头靠在木栏杆上，微微蜷缩地坐在那里。
　　她身上很湿，她看上去很寒冷。
　　走到房间里以后，靳轻有一点点无措地站着，她看着那束马蹄莲，眼睛愣愣的。倪辰说，你喝点咖啡好吗？靳轻说，它们很漂亮。她伸出手，小心翼翼地去抚摸洁白的花瓣。
　　倪辰笑笑，走进卫生间去换衣服。
　　他洗了很长时间。外面很安静，只有莫扎特的音乐和雨声还在隐隐约约地渗透进来。走出去的时候，他看到靳轻躺在沙发上睡着了。她的眼睛闭着，一只手悬空垂了下来，湿湿的头发披散在沙发上，光着脚。
　　倪辰默默地站了一会儿，然后把被子拉过来盖在她的身上，关掉了唱机。他从抽屉里摸出一包烟。他从不抽烟，那是一个朋友偶然遗留在这里的。他坐在地板上，在寂静中，透过袅绕的烟雾，看着这个沙发上的女孩。
　　似乎又过了很久。倪辰看到她的眼睛慢慢地张开来。你醒了，他说。现在是几点钟？她的声音很低，似乎还没有从梦魇里脱离。凌晨3点。倪辰说。你睡得很好，我很高兴。他身边的一个玻璃杯里浸着许多烟头。
　　她伸出手拿杯子喝冰凉的咖啡。倪辰看着她，他的视线一直围绕着她。她喝完了，掀开棉被坐起来。
　　有什么事情发生，对吗？
　　他被抓进去了，是前天。她说，我知道迟早会有这么一天。
　　倪辰没有说话，看着她光着脚在房间里孤单地站着，她说，他留给我的房间，房租是交到今年年底，我还可以住下去。
　　昨天我第一次一个人睡觉，我觉得很冷。我一直睡不着，看着黑暗浑身发抖。原来在上海除了他我真的什么人都没有，没有可以说话的朋友，没有能够安慰的人。你是惟一的一个。很抱歉今天来找你带给你一些麻烦。
　　你爱我吗，靳轻？倪辰听到自己平静的声音。
　　靳轻沉默。然后她说，我不知道。我真的不知道。
　　倪辰不说话。靳轻走过去，抱住他的头，亲吻他的唇角。她的嘴唇很柔软，慢慢地在他的脸上移动，然后贴住他的嘴唇。她的眼泪热热地流淌下来。
　　我准备离开这里。倪辰。聚散离合总是有命数安排，我知道时间到了。
　　准备去哪里？
　　不知道。
　　还会写信给我吗？
　　不会。
　　我们有什么地方发生问题了，靳轻。倪辰说，我一直觉得困惑。
　　也许是我们认识的时间和地点不对。她孤单地笑。有些人很好，但是总是无法在一起。很久以前，我就明白这个道理。好像我对你说过，生活是无法选择的。
　　任何时候，任何地点，任何人。
　　5 让我们慢慢彼此遗忘
　　……倪辰，我在机场旁边的网吧写这封信给你。刚刚我买了一盒哈根达斯冰激凌，瑞士杏仁香草口味。我觉得很快乐。它真的是好滋味。

活潑di

我去北京，然后一路到贵州，就在那里停留下来去山里面教书。这是我目前惟一能想到可以做的事情。想教那些孩子绘画。　　离开林，感觉好像从一个沼泽里爬上来，终于可以走出去，呼吸到赖以生存的空气。我不相信爱情，却是个离开爱情不能活的人。它对我而言，是一剂吗啡，对抗着生命的空洞.
你不同。你是我在一条河边走的时候，听到的歌声。来自对岸，但是我没有船可以摆渡。
　　让我们慢慢地彼此遗忘。
　　…………
　　倪辰在黑暗中看着信。他的晕眩感已经消失，却感觉自己的手指一点一点地冰冷下来。文件夹里一大排的信，太多的太多的信，标题一律是JQ，她名字的缩写。这是让他负担深重，难以自拔的文字。一个相见过三次的女孩。
　　他看着它们，发现自己没有任何声音可以表达。
　　6 手心里的空白
　　靳轻终究是音讯全无。
　　倪辰决定去美国留学。在上海他待了近26年，但是白开水，棉布衬衣，挤公车的简单生活，似乎已经无法承担起倪辰的记忆。他是个平静的人。
　　他始终相信爱情，并且热爱它。
　　就在那一晚，倪辰在准备把电脑转送给鲸之前，开始处理里面的东西。他看到那个以JQ取名的文件夹。他点击打开它，一行一行地，近乎于盲目地缓慢地阅读它。从第一封一直到最后一封，他从来不曾计算过它们到底有多少封。他曾经在无数个夜晚阅读它们。
　　倪辰微笑着，轻轻地按住了全选，然后选择了“delete”（删除）。
　　就在一瞬间，所有的符号和文字不翼而飞，屏幕上只剩下一片白雪茫茫的空白。
　　原来一切真的是曾经有过的。
　　原来一切都是空白。

活潑di

                                                                 一个游戏(1)
Start
　　1
　　和Joe的初次相见，在我的记忆中是没有声音的。
　　好像一场出了故障的电影，看到半途意外地停格。黑暗中银幕上凝固的是突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情。徒留空白的怅然。
　　我忘了对她说的第一句话是什么。那一天是她的网站举行的酒会。波特曼温暖空旷的大厅，从网络背后出现在日光之下的人群，像一群面目全非的鱼。盲目的喧嚣。
　　我看到一个穿着西装的男人，漫不经心地喝着一杯冰冻可乐。他重复着这个动作，直到开始为孤独感觉可耻。像一个陷入绝症状态的人，清醒而无可救药。
　　然后我发现那个男人就是我自己。
　　她经过我身边的时候，碰翻了我的杯子。
　　2
　　她很年轻。穿着脏的仔裤，裤管卷起，边缘已经磨得起须。
　　男式的黑色毛衣，空荡荡地裹在身上，能从领口看到脖子的肌肤。
　　羽绒外套，球鞋。苍绿色的贝纳通棉围巾，很皱。
　　黑发凌乱，脸上的皮肤很干燥，有起皮的碎屑。但是没有任何化妆。
　　3
　　玻璃杯突然摔落在地上，褐色的液体在地毯上泛起细小的泡沫。
　　她恍然的手似乎是在瞬间，紧抓住我的手腕。
　　她清脆的惊叫和玻璃一起碎裂在空气里。
　　但是我只看到她微微发蓝的眼睛。婴儿蓝。脆弱得好像要化为乌有。她应该对我说过一些什么，比如手指冻得麻木了或者对不起。
　　但是我只看到她婴儿蓝的眼睛。
　　然后我举起手，用手心蒙住了她的眼睛。
　　我似乎对她说了一句什么。也许我是在说，没关系，没有人注意到的。她单薄的皮肤轻触到我的手，我能感觉到脉管里血液流动的声音，她的眼睛在我的手心里慌乱地眨动着，然后安静。
　　周围的人群纷纷投以暧昧的漠然眼神。
　　那一刻，我不清楚自己。为什么不想让她看见破碎。
　　在第一眼看到她的时候，我的心里没有留下声音。
　　只有她似笑非笑的黯淡的脸。
　　4
　　我的公司在外滩。是一幢陈旧的法式建筑，已经被时间抚摸得颓败不堪。
　　我常常站在宽大的窗台后面，眺望远处矗立的高楼大厦。那一刻，我觉得自己是个悲观的人。
　　我做的是保险业，在这个行业里应该属于业绩尚可。但是我并不是一个能够把工作当信仰的人。因为我不觉得健康和生命能够用金钱来替换。
　　业务单上有密密麻麻的姓名，如果一旦兑现，那些名字就意味着死亡和意外。
　　这使我感觉空虚。
　　有时候我觉得自己是个离死亡很近的人。
　　在大学里读的是物理。下铺的男孩来自广东，黝黑而健壮，名字似乎是叫陈。
　　陈在校队踢足球的时候，常常有女孩坐在操场上期待他活力充沛的射门。但是在大一快结束的时候，陈突然割脉自杀。
　　早上发现他的死亡，拉开被子，里面是凝固成硬块的血，坚硬得黏稠。
　　很多人疑惑，因为他们觉得喜欢运动的人都应该单纯而健康。但是我知道事实并非如此。常常在凌晨的时候，我会无端地惊醒，然后听到陈的哭泣。
　　他把自己裹在被子里，哭声听上去短促碎裂。这种原因暧昧的哭泣，让我感觉非常恐惧。那是一种气息。
　　我想也许我能够闻到死亡的气息。
　　大学毕业以后，我抛弃专业，选择做人寿保险。
　　多年的工作似乎已能够麻木我的恐惧。也让我领悟，人的不可承受的脆弱。
　　恐惧太重的东西渐渐会失去分量。就像陈苍白的手臂上，那一道腐烂的伤口。是没有时间可以愈合的。当我的手指抚摸在丧失水分的皮肤上，心里平静如水。
　　生命是一座恢宏华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。
　　5
　　Joe和我的第一次约会。我们约定的地点是外滩，我公司的附近。
　　下班以后，我走出阴暗的门廊，感觉到天空中冰冷的雨滴，暮色中车流和人群拥挤不堪，喧嚣的城市是落幕前的戏院，在感觉中有空彻的预想中的寂静。
　　她站在路口。高大建筑之间的狭窄通道，呼啸着冷风。周围是优雅而颓败的欧式旧楼，时光一去不复返，只留下满目荒凉。
　　她站在楼群之间的阴影里，像一只鸟，微微颤抖着，被逼仄的寒冷所淹没。
　　那是我看到她的第一眼印象。
　　她很寒冷。
　　她和在酒会上的装束一样。脏的仔裤，羽绒外套。空荡荡的毛衣，从松垮的领口里能看到脖子的皮肤。脸上似笑非笑的表情。
　　有时候明亮的眼睛会细细地眯起来，那应该是她真正在微笑的时候。
　　她看上去落拓和纯真。在她模糊不清的笑容里面。
　　而我发现自己，有想用手撕下这一层笑容的欲望。
　　冷吗？我说。
　　不冷。她说。她问我借烟和打火机。
　　烟瘾重的人常常会忘记带烟。
　　就好像自认为游泳不错的人常会淹死。她抽烟的样子，随便地吐着烟圈，神态轻松。
　　但她对烟的依赖应该是无可救药的程度。

活潑di

因为她已经无法控制自己。　　很平淡的一个夜晚，我们去徐家汇吃饭，然后找了个地下室玩电动。
　　她提出来的建议。我感觉自己穿着西装打着领带的样子，似乎不太适合出现在不良少年出没的地方。但她打游戏的样子全神贯注。唇间叼着烟，一下一下，沉着地把嚎叫着猛扑上的僵尸击毙.她的认真和沉迷,让我释然.
　我们一起打，连闯四关。直到凌晨店铺打烊，才走出乌烟瘴气的地下室，我发现自己的手臂已经酸涩得没有感觉。
　　在一个24小时营业的小超市里，买了两罐啤酒，两个人站在寒冷的路口喝完。
　　以后再出来玩。她说。今天很过瘾。
　　你的样子，好像过了今天就不能再打电动一样。
　　我一直都这样，喜欢到底的感觉。
　　抽烟也如此。我看着她苍白黯淡的脸色。
　　爱情也如此。她笑。
　　我看着她微微摇晃着上了TAXI。
　　闻到自己的手指和头发上都是烟草的味道。
　　Continue
　　1
　　Joe在一个网站上班。在大学里她读的是哲学，但毕业以后她拒绝和任何人谈论哲学。哲学同样是一个游戏，但它控制你，你不能控制它。
　　所以不好玩。她说。
　　她喜欢抽烟，打电动。这两个结局都是能够控制的。一个是死亡，一个是THE END。
　　很好。我都能接受。她笑笑地看我。
　　2
　　某些不确定的时候，Joe是透明的。她会随时随地，在某种心情中把往事和感觉倾诉给我。
　　她曾对我说，她爱过一个男人。
　　现在已经分手了吗？我问她。
　　是。她说。酒会上碰到你的时候，是我和他分手的第7天。7是命数。我知道第7天和他没有复合，就永远都不会相见。
　　你是否很爱他？我看着她。她的脸因为没有任何化妆，像颓败的花朵，在抽烟过度的时候，会有惨不忍睹的憔悴。
　　那一刻，我觉得自己的心里好像缠绕着一些丝线。细韧的。并且混乱。
　　她说，是的。
　　她的脸上又有那种似笑非笑的表情。
　　仅仅是某些不确定的时候。
　　比如在午夜街头的冷风中，听着空的喜力啤酒罐，在水泥路面上滚动时，发出的寂寞的声音。沉沦在雨雾中的空旷城市，像被废弃的船，漂浮在夜色的海面上。
　　目送着她醺然地拦住TAXI离去。没有告别。
　　因为伤口被肆意地展览，所以已经失去了疼痛。
　　这一刻，我觉得自己似乎有爱上她的可能。
　　也就在这一刻，我觉得我们原来如此遥远。
　　3
　　我的初恋很晚。直到大四，才开始和同系的一个女生交往。在夜自修后送她回宿舍的路上亲吻她。记得那是春天的晚上，风中有樱花的粉白花瓣飘落如雨。轻轻撞击在嘴唇上。温柔的感觉。
　　我感觉自己暂时逃脱某种恐惧感的驱逐。放松的心情，还因为毕业后的离别就在眼前。我不觉得自己有承担痛苦的机会。
　　时间太短促，不需要告别。
　　所以，我想，也许我不曾爱过那个喜欢穿蓝裙的女生。
　　我只是让自己经历。
　　很多年，我始终在某种爱情阙如的状态。好像一个人在做B超的时候，医生在报告单里写下肾脏阙如。他就被宣判了残废。
　　阙如一般有两种可能。有过，但是萎缩了。或者有过，却被割除了。
　　我想，那也许是我的悲观所造成的。
　　我从来没有信任过长久的东西。
　　4
　　周末的时候，她打来电话，说晚上想一起吃饭。
　　我去接她。这是我第一次去她工作的地方。39层大厦的顶楼，近600平米的大空间，摆满上百台电脑，还有穿梭其中的神色淡漠的人。我站在过道里，被封闭的热空调吹得无法呼吸。她从人堆里站起来对我挥手。穿着旧的黑色毛衣，手里拿一只刚吃完的苹果。
　　很多人。我说。他们都不喜欢回家。
　　这里直到深夜12点都会有人在。上网，打长途，谈恋爱。
　　空气很混浊。磁辐射和二氧化碳谋杀健康的细胞。这样的空气对情绪和身体都应该是致命的。
　　但是当我刚失恋的时候，这个地方几乎是在拯救着我。她说。
　　我看着她。我有近半个月没有见过她。她突然地失踪，没有任何消息。她的短发凌乱而油腻，脸上因为失水干燥，裸露着细小的碎皮屑。
　　她没有流露出任何想念我，或者不想念我的表情。当然我也没有。
　　她打开电脑，给我看她自己制作的小软件和动画。精巧的画面糅合着黑色幽默和辛辣的讽刺，她一边移动鼠标一边晃动着腿，脸上似笑非笑。
　　我说，这就是你的工作吗？
　　她说，我看上去总是特别不学无术，最近公司刚刚给作了评估，他们觉得我不合格，所以没有给我股票。
　　她打开信箱，给我看她写给一个朋友的E-mail。她写着，我便秘得很厉害，不知道是不是抽烟的缘故。我所有的零花钱都花在了零食和打的上面，有时候就会无法买烟。所以一到酒吧就向别人借烟和打火机。那些男人以为我是初中生，对我很慷慨。

活潑di

为什么对朋友说这样的话，是想借钱吗？　　是他把我的钱借空了。她说。
　　她给我糖。长长的工作台上零散着牛奶糖，包括她脚下被踩脏的。我说，我不吃糖.她就把糖收在一个大大的粗布包里,然后穿上黑色的羽绒服.
我把糖带回家吃，她说，我们走吧。她抱住旁边一个男人的头，响亮地亲了他一下。
　　再见，Mike。她摇头晃脑地对男人道别。
　　我们走到夜风凛冽的大街上。她迫不及待地拿出烟盒，里面还剩下最后一根。白色的MILD SEVEN。我伸出手，用手心护着她的脸看她点烟，她用的是印着公司名称的火柴。
　　我跟着她走到北京西路上的一家小饭馆。登上狭窄的阁楼，里面空荡荡的没有任何人。透过沾染着灰尘的玻璃窗，能够看到路边梧桐的树枝。上面已绽出稀疏的翠绿叶片。
　　这个饭馆我常来吃饭。以前在北京西路上的一家广告公司做文案。中午也是一个人，在这个小阁楼里，看着窗外的阳光和树叶吃饭。
　　同事呢？
　　她们都是很纯粹的上海女孩，喜欢围在一起用上海话谈论化妆和衣服。我不知道如何与自己不同的人相处。
　　有时候在楼上吃饭，听到楼下的电话响起，然后老板娘在那里记地址，某大厦某层，就知道是同办公室的人来订外卖。她笑笑地说着话，一边把烟头熄灭。
　　后来辞职了吗？
　　是的。觉得广告要把自己做得残废掉了，很痛苦。
　　现在呢？
　　现在也是。痛苦无所不在。
　　她睁大着淡蓝的眼睛看我。脸上似笑非笑的。一双手安静地交叉在一起。
　　是看上去很寂寞的手指。
　　5
　　那天夜里，我们依然去熟悉的地下室打电动，她占着恐怖游戏的机器不肯让。身边的小男孩们开始发出嘘声。她终于悻悻地咒骂着让到一边。
　　走上地面的时候，发现外面下起了滂沱的大雨。
　　春天的晚上，这样的雨常常让人措手不及。而又缠绵。
　　她拉着我坚持地跑到那家小超市，买了罐装的啤酒。两个人靠在玻璃门外面，湿淋淋地吹着冷风，喝完了啤酒。
　　她看着我，我知道她有话要说。果然她轻轻地俯下头说，前段时间我请假去了一个海岛。因为心情很糟糕。
　　是为了工作的问题吗？
　　也许吧。很多人一样都在偷懒，但是我不懂得掩饰就首当其冲。就我一个没分到股票觉得很丢脸。可是再仔细想想，也不尽然就是为了这样的细节。因为说到底，这份工作我从来没有在乎过。
　　她的眼睛眯起来，独自微笑。她说，也许是一种荒凉的感觉。那种一直隐藏在心里的荒凉的感觉。就像晚上的时候去海边，天上有星星的夜晚，能照亮沙滩，远处环绕的群山，退潮后偌大的沙滩上一个人也没有。在那里看海，玩弄手中冰凉的沙子，听潮水的声音。坐得冷了的时候，站起身来，感觉周围的沉寂太荒凉了。让人心里害怕。
　　她看着我。
　　我伸出手，犹豫着。
　　终于我的手指轻轻地触及她的脸颊。那里湿而冰凉。
　　End
　　1
　　然后Joe又消失了。
　　像以前一样的没有音讯。我没有找她。有时候在快下班的时候，我拨她公司的号码。电话里传出电脑接线的悦耳声音，请拨你的分机号码或查询。听到嘟的一声，我放下了话筒。
　　我觉得我的心是一个装满了水的罐子，害怕因为摇动而发出巨大的声音。于是我安静地站立在一边，可是每一刻都能体会到柔软的水声浮动。
　　39层顶楼的庞大空间。空调过热的封闭空气里弥漫着辐射和二氧化碳。密匝的电脑和人群里所淹没的Joe，穿着空荡荡的黑毛衣站起来对我挥手。
　　这个姿势如此寂寞。而我同样。
　　但是我们没有拥抱。
　　2
　　有时候我觉得Joe是一个没有长大的孩子，平淡地隐藏着她迅速老去的心。可是已经负载不起生命给她的消耗速度。
　　又过了一些时间，Joe告诉我，她辞职了。
　　她离开那家网络公司，决定去杭州朋友公司里做广告。
　　3
　　再次见到Joe。
　　我在下班以后，穿越过外滩喧嚣的马路。熟悉的场景，一如第一次和Joe约会的时候，那种喧嚣却寂静的感觉。像面临着落幕的空旷无比的剧院。
　　而我终于发现，这座城市原来是空的。
　　她站在高楼之间的狭窄阴影里，靠着黯淡颓败的墙壁在抽烟。脏的仔裤，白色衬衣，头发还是一样的凌乱油腻。脸上的皮肤很憔悴，干得起皮屑。
　　我几乎从不曾见过她化妆或换一下明亮艳丽的衣服。她的五官是非常干净而美丽的。只是那种心灰意懒的感觉，拖得她无法站立。
　　Joe笑着说，我下周就走了。杭州是花红柳绿的城市，总有很多人混迹于湖边的茶馆酒吧，醉生梦死般的生活，我喜欢。
　　我说，那么荒凉呢，你把它留在何处了？
　　她说，不知道。但最起码会有不一样的阳光照耀在我脸上。应该是更充沛明亮的阳光。
　　她又拿出一根烟来叼在嘴上。她说，前天买了几本书，其中有本书里，有一段描写，一个男人和一个相识几十年的女人一同得知共同的朋友得了绝症，这其中有几多的复杂。男人看着江水想，过了这么多年，怎么连结局也看得到了呢。只是这结局不是那结局，一切好像都没有个了断，又都了断了。读完以后，心里怆然。

活潑di

　　她说，你不觉得这个城市是很空洞的吗？或者生命本身就很空洞。
　　那一天我们没有去打电动。在外滩的一家寿司店喝酒直到凌晨。Joe用筷子敲着瓷碗，大声地隔着烟雾对我说，她想念那个男人，很想。然后她扑倒在桌子上，脸色苍白地微笑。
       有时候,我趟在床上,看着黑暗想他.她轻轻地说.
好像是和他走在山顶的阳光里面，可是我依然觉得寒冷。我把棉被紧紧地裹在身上，跟着他走。我觉得很幸福。害怕自己会醒过来。可是终于是醒过来了。心里很失望。
　　他是真的再也不会出现了。
　　我沉默地坐在一边。心里不再无所适从。我想，我不会再见到这个女孩了。因为她被她的生命驱逐着漂向远方。时光是空旷的海洋。我们像鱼一样，虽然有相同的方向，却无法靠近。我是能够明白的。
　　而我，还需要生活。
　　尽量地按照生活圆满的标准，去感受圆满的幸福。
　　一切都是这样的水到渠成。
　　一切都无恙。
　　4
　　我曾经想问她，是否爱过我。
　　但是她也许不会回答。而且我已经没有提问的机会。
　　我想，某一天，她在杭州的电动地下室，和一个陌生的男人一起打完恐怖游戏，她会不会对他提起一个上海男人的事情。她会对他说，在上海最寂寞的时候，我和一个男人也曾去打过电动……也许她根本就不会提起。
　　我还想问她，她如何看待我们之间穿梭的时间。一个穿西装的上海男人，不喜欢电动，不喜欢地下室。曾经和她在寒冷的街头浑身湿透地喝完啤酒。闻得到死亡的气息。悲观的人。也许不会再有爱情。
　　但是我相信她惟一的答案，只有脸上的似笑非笑。
　　我还是宁愿相信，她的往事，只是为我而曾经透明过。
　　而我，会把这一些放在逐渐的遗忘中。
　　包括我自己的无能为力。
　　5
　　一个周末的晚上，我独自去徐家汇。
　　Joe离开上海以后，我开始尝试独自地做些活动。去酒吧一声不吭地喝酒，或者只是走在大街上看看来往的人群。
　　但是我知道并非是怀念。
　　Joe和我曾经在生活某个空白的段落里，借用了彼此的犹豫来取暖。
　　当我们一起挤在阴暗闷热的地下室。
　　当我看着她旁若无人地叼着香烟在那里猛烈而沉着地射击。
　　幽蓝的屏幕蓝光照亮她脸上的似笑非笑。那种脆弱和冷漠交织的柔情，我感觉到的措手不及的暧昧。
　　却始终无法安慰。
　　那天看了场电影。讲鬼魂复仇的香港片子。
　　黑暗中，看到片中男人的回忆。他在酒吧邂逅的失恋女子。郁闷的女子。红裙和眼神如花般的艳丽，却无法袒露她疼痛着的心。大厦的楼顶，狂风席卷，男人想迅速了结一夜欢情。女子却坚持问男人，他是否爱她。
　　男人答，天亮之前我都会爱你。女子又说，那你能跟着我跳楼吗？男人笑答，可以。
　　于是他们有了一个游戏。女子和他猜拳。如果她赢了，他就先跳下去，她跟着他跳。如果她输了，她先跳，他跟着她跳。
　　结果是她输了。
　　她几乎没有任何一句话，转身就往楼下飞身而坠。
　　可是他没有跟着她跳。
　　一张下坠之前平静的脸，深藏着决绝。
　　那一刻，我想起Joe和我的寂寞，终于泪如雨下。

活潑di

未完待续..............

活潑di

                                                                观望幻觉(1)
　　安是公司里新来的同事。
　　办公室已经习惯了上海女孩柔软糯甜的沪腔，第一次听到安突兀的普通话，大家都有些发愣。她说，我想喝水。没有人说话，我轻轻咳嗽了一下，走上去对她说，左边拐弯就是饮水机,简易杯子那边有.她低声说谢谢.然后转过身去.她的脸上并无笑容.
我相信她是与众不同的女孩，没有出处和来历，从不透露自己。夏天她穿粗布裤子，宽大的厚棉圆领汗衫，光脚穿一双系带凉鞋，只在手腕上戴一个细细的银镯子。头发很浓郁，漆黑发亮，编成粗大的麻花辫，总是略显凌乱。非常的瘦，并且冷漠。
　　她不和别人说话。开会的时候坐在最角落里面，拍照片的时候独自索然地站在众人背后，同事之间的聚会从不参加，当我们相约去酒吧喝酒的时候，她或者依然在电脑面前做功夫，或者背了包在电梯面前等。Hi，安，一起去喝一杯。我叫她。她摇头，安静地看着我们，然后挥手说再见。
　　她总摆出一副爱理不理的样子。Mike在酒吧里喝了几杯终是忍不住。做的采访也比我们的路子邪，不清楚老头为什么如此钟爱，真是恁地猖狂。
　　老头是指我们的老板，他把这个异乡女孩不知从何处带来，但从未让她融合入我们的气氛。小团体也有小团体的规则，这个不肯屈就的女孩，带给人太多疑惑。我从未见过有任何同事对她表示过好感。Mike的结论是，安肯定待不长。她会被赶跑，他说。我默然微笑，盯着杯子里的酒。或许她本来就不属于这里，只把此当做一个歇脚处，又有谁知道她心里在想什么呢？
　　周一开例会的时候，矛盾终于激发。安想做一个系列专题报道，是关于寄居在地下通道和车站的流浪儿。所有的人似乎都在反对这个选题，大家一条一条地摆出论据，群起而攻之，不甚快意。
　　安在角落里不发一言，她有自己的理由，但似乎并不想加以解释。不管如何，我听到她清晰的声音，我肯定要做这个选题，我不放弃。然后她脸上带着一丝凌厉而孤单的表情，拂袖而去。
　　太不懂得控制自己的情绪了，这样尖锐直接。Mike忍不住低呼。连老板脸上都有些尴尬。这是安第一次裸露出自己的真性情。
　　她无疑是有着赤裸的让人吃惊的真性情。
　　那天晚上下班的时候，我看到安坐在电脑面前打游戏。她两眼盯着屏幕，激烈地按动着键盘，黑暗的地道里，孤胆英雄正穿越鬼门关。她独自趴在那里，脸色苍白，看过去很憔悴。我走过去，安静地看着她。
　　附近新开了一个酒吧，有很不错的马提尼和音乐。我说。
　　她抬起头来看我，那又如何？她说。
　　想和你一起去，我说，恭喜你选题最终仍获通过。
　　我以为她会拒绝。但她站了起来。那天她穿着一条很多破洞的牛仔裤，洗得褪色的棉汗衫，脸上没有任何脂粉。她真的和上海女孩不同。和任何其他女孩不同。这里是不属于她的地方，所以她痛苦。没有什么会比心里的孤独感更让人痛苦。
　　我们来到新开的酒吧。很多人。我想为她点一杯上海惊喜，她说她只要威士忌加冰，很多冰块。然后她在寂静的黑暗里面，不停地咬着冰块，发出动物一样的声音。我转过头去看她的时候，看到她在笑。阴暗的光线中，她的眼睛看过去很蓝。婴儿一样纯蓝的眼眸，天空的颜色。我说，为什么在笑。她摇头，她说，我不知道。快乐也许不需要理由。
　　不理睬别人也不需要理由吗？我说。
　　有。她说。我和他们是不同世界的人。Forever。
　　但是你孤独。我说。我知道说出这句话很傻。但我希望能听到她的真心话。我知道这个女孩，要么沉默，要么就是真性情。果然，她说，孤独是心里隐藏的血液，不管是该或不该，它就是在那里。不必知道它从哪里来，到哪里去。
　　希望你没有把我当成其他的同事，我说。虽然我知道我面目可憎。
　　她笑。她看起来是真的快乐。但我知道，她心里必然伤痛。能对我说出这些话来，已经敞开心扉。我不想再勉强她。
　　我们在酒吧流连到凌晨两点，言语不多，只是闷头喝酒。喝到酣醉的时候，我看到她眼中闪烁的泪光，她低声对我说，要忘记一个人到底要走得多远，我不断地走，以为自己能够在路途上平静下来。
　　你很爱他？我说。
　　不。我想爱的不是他，我爱的是有他的那段时间。
　　所以你选择用颠沛流离的生活来遗忘，可是这样会很辛苦，不容易幸福。
　　幸福是什么？她带些许挑弄的眼神看着我，没有谁能够告诉我幸福的正确含义，因为幸福只是幻觉。
　　在凌晨的冰凉细雨中，我们走出酒吧。出租车上她又开始一言不发，我习惯了她的反复无常，沉默的空气已经不会使我感觉无措。她在市区中心租借了一套小小的旧公寓，一个人住。公寓楼环境幽静，租金应该不便宜。我送她上楼梯，楼道里一片黑暗，她说灯泡坏了，已经好几天没有换。
　　她拿出钥匙开门，门开了。寂静的黑暗中，我闻到灰尘和夏天枯萎栀子的花香，还有她头发上残余的威士忌酒精味道。16岁时我送同班的穿蓝裙的女生看完电影回家，也是这模糊而略带惆怅的心情。时光翩跹，再难相遇真性情的女子，有一段纯澈的恋情。我知道水至清而无鱼，石头森林的城市里，大家疲于奔命，为生活所营役，这个脆弱的女子，她像一条鱼，被抛在烈日曝晒的泥土上，已没有水分可以依靠

活潑di

　　安，你该休息了。我说，再过几个小时就该上班，这是一个放纵的夜晚。她说，好的。她斜靠在门框上，并未转身。我从不曾觉得她漂亮，她落拓流离的气质，已经和日常标准中的女性美无关。但这的确是一个妩媚的女子。她像温柔的手指，冰冷的手指，若有若无地抚摸着心脏，让我变得敏感而容易疼痛。
　　黑暗中她把脸轻轻地贴在我的肩上。她的身体像花瓣一样在我怀里停留。抱住我。她低声地说.抱我.我伸出手,觉得自己的胸口痉挛。我相信她是醉了。她把脸埋在我的脖子上，发出沉闷的声音，似乎是在哼着某段过往的旋律。然后她温暖的眼泪淹没了我。
　　第二天上班我们都没有迟到。她的神情又回复以往的冷漠，几乎没有任何痕迹残余。我一直没有找到机会和她说话。她好几次经过我的身边去饮水机倒水，微微驼着背，看过去慵懒不可为。可是我记得她昨夜的笑容和眼泪，她似乎有一个面具随时摆在那里，能把自己安全地覆盖住，以期求不受伤害。她下午的时候跑出去做访问。那时窗外正烈日炎炎，同事大部分都在写字楼里孵冷气。只有她背了大包，穿着一条粗布裤子，戴着宽边凉帽，独自出行。
　　我听到Mike低声说，这个女人。他总是不喜欢她。虽然他是男人。更不用说办公室里其他的上海女孩。她永远是被杜绝在外面的一个，也永远是杜绝加入的一个。我这一次再没有让他猖狂。我说，对你不了解的事情无须猜疑。说完以后，我就走了出去抽烟。
　　我在办公室里等来一个不是期待中的电话。家里叫我晚上去相亲。一个在幼儿园里教钢琴的女孩，很不错。母亲自顾自先开始陶醉，我不想扫她的兴，便随口答应下来以求耳根清净。
　　晚上我去了。但是我的心里惦记着安，我觉得自己不愉快，一直在那里坐立不安。女孩穿着粉紫的套装，长发披肩，盈盈含笑。她们总是有白瓷般的肌肤和精致的妆容，她们会漂亮干净得无懈可击。可是对牢她们喝咖啡，逛伊势丹，替她们拎着衣服袋子，在餐厅里吃饭就能够完成所谓的爱情吗？
　　我不知道她们心里在想什么。她们亦不知道我的。只有那个黑暗中伏在我肩头哭泣的女孩，能有一颗透明的心给我。
　　我礼貌地送了她回家，问询她的电话号码，然后道别。路上先打手机给母亲，对她敷衍，我会再约她出去看看电影的，不过她有近视。先埋下一个伏笔再说。电话那端母亲的声音非常愉快。然后再拨电话给安。她在家里。
　　你好吗？我说。
　　还好。她听过去声音很明亮，丝毫不含糊。
　　过来看你好吗？我的胸口又产生那种痉挛的疼痛，突然我害怕她拒绝我，但是她答应了。她说，你喜欢吃西瓜吗？我先放到冰箱里去。
　　真是善解人意的女孩。总是有意外的甜蜜给人，像多汁的石榴，要一颗一颗地剥下来放在唇舌间体会，闻不到芳香，却留下一手艳丽的痕迹。
　　她穿着白色棉布家常裤子和缀着细小蕾丝的棉布衫来给我开门。头发刚洗过，鬈曲清香地披垂在腰际，光着脚，没有指甲油。房间不大，但很干净，东西摆得凌乱，电脑，水杯，书籍，唱片，软盘，插着雏菊的大玻璃瓶，香水……走进去的时候需踮起脚尖小心分辨。她说，我在写采访，顺便处理图片。一边顺手把我买的百合插到玻璃瓶里。音乐像水一样流淌在房间的角落里，是爱尔兰的风笛。
　　我坐在随地乱放的软垫子上，看她拿出榨汁机给我榨西瓜汁。红色的汁液流淌在她的指尖，她把手指放入唇中吸吮，神情自若，然后递给我。今天不喝酒，她说，一喝人就感觉要虚脱好几天。
　　我说，生活就这样维持吗？上海的物质消耗很大。
　　她说，没什么大问题吧，有一份薪水，然后再给多家杂志撰稿，靠文字吃饭心安理得。我没有理想做救国救民的枪手，娱己娱人，足矣。
　　其实你是非常不适合写字楼的人，性情赤纯，不够圆滑。
　　她笑。圆滑又如何，营营役役，都是为了活下去。何不让自己舒坦一些，自尊受损，情何以堪。在家相夫教子，不与蛇鼠争食，这种美梦谁都会做。所以终于放弃不再幻想。
　　我嗫嚅着不说话，其实她言辞尖锐，心里清醒。只是一个脆弱的人，懒散落拓，不喜欢计较。我说，安，你当知道，我一直很关注你，希望你快乐。
　　她笑。她的眼睛真蓝，淡淡的婴儿蓝，抬起头看人的时候似乎满眼泪光般的明亮。我想，并无人能驻足耐心欣赏她的风情。她在孤单中日渐凌厉。
　　林，你很清楚，你并无未来可以给我。来路不明的外地女孩，一无所有，只余双手和脑子赚钱养活自己，随时可能离开这个城市，你的父母会接受我吗？我没有空做饭，每个星期都需去超市狂购，且对衣饰品位不低，一直过惯自由日子，所以自我中心，放任到底，你又如何能忍受这样的妻子？你的最佳选择是，一个漂亮的有稳定职业的上海女孩，无须太聪明，在百货公司买一件ESPRIT吊带裙子就会笑靥如花，你会因她而感觉生活平安，这样才好。
　　可是安，你不了解我……
　　我了解你的。她打断我。你只是从来没有看见过像我这样的女孩。在上海你很少碰到我们这样的异类，在缝隙里爬行，背井离乡，野性叛逆，随时喷出甜蜜毒辣的汁水让人晕眩。你是闻得到芳香的人，你懂得欣赏，但是你无力承担。

活潑di

　那个夜晚过后，安提出了辞职。她终于是离开，就如Mike所预言。再无人提起这个来自异乡的女孩，整个办公室又恢复旧日气氛，再无唐突。　　只有我独自萧瑟。我怀念那个在大会上拂袖而去的女孩，再无人给我清醒而疼痛的空气。日复一日的平淡，也许终于会像一床厚重柔软的被子把我覆盖，我亦再无力气探出头去呼吸。因为她曾对我说过，我会在28岁的时候结婚，我会幸福。
　　谁都不知道幸福的概念是什么，也许它只是幻觉，而我们惟一的区别是，我是看着幻觉破碎的人，而你会沉浸其中，她这样对我说。
　　我的幻觉只在黑暗通道的枯萎花香里。只在她的眼泪把我的心脏淹没，那个寂静瞬间。