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口误实在是害人哪!(多数你没看过)



1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:"今天晚上演《大流氓亨特》。"。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人",当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."

8 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:"啤酒要伊拉克的啊~~~"

我们全倒了,俩男生疯了。。。

9 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说"小姐,来个鸡腿汉堡",可话到口中竟成了"小腿,来个汉堡"

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:"早啊"...

11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:"你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。"

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:"去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:"大哥我要下班了,你重新打辆车吧"。当时我就非常生气,恶狠狠的说:"你要下班了在宾馆泊什么车呀!?"女司机看了看我快要崩溃的说:"大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:"MM你裤子掉了"

23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:"接电话的是活人还是死人呀?"
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:"请问埋包处怎么走?"

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到曰本武士剖腹自杀。老师介绍说:"曰本武士死前都剖腹产的~~~"

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生?"

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

"你过去,有人会把你杀掉。。。"

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问"漂亮吗",结果说成"便宜吗"。汗死自己

32 老师嘱咐我们:"春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。"

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道"老公,看你瘦的象猪似的!"

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗??"

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:"小朋友,今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事(阿拉丁和神灯)………"

36  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:"老板,来一瓶屁水",老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的?"

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:"猪!"我骂他:"你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。



45 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐!!!!!!


今看到《首都经济报道》直播互动话题“口误的故事”发来短信的下
列朋友的口误



6118 我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便
宜!”

0291 我们高中语文老师的名言:“虾,就是鸡鸭鱼肉的虾!”

0654 有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:“以后不管你干什么我
都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.”说完我们都哗然.

3041 我高中班主任姓刘,我们一般都叫他“刘头”有一次看见他,
我又想叫刘老师,又想叫刘头,一张嘴“刘老头”!

3360 有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:“
把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去! ”

4957 在某个菜市场,卖鱼的小贩对顾客说,“您先把钱交了,待会
儿我就给您收拾了。”

9579 中学时代,政治老师教地理。手指地球仪一转:“同学们请看
,地球是方的。”

0266 那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的
桌子呢?!"

8479 我跟我老公说过:看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后
暴冷…接着暴笑…

7860 上高中那会,当时课堂有人说话,老师就说谁再说话我就让他
站到黑板上去。

9710 刚刚上班的时候,我一个同事,因为第一次处理客诉特紧张,
突然问了句:“王先生您贵姓?”

8613 大学时候,学习委员上课前点名,说到:“没来的同学举一下
手”。

9137 前两天和老公斗嘴脱口而出,我啐你一脸耳光。把他说乐了。


5827 我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴就说成把你衣服放冰
箱里!说了好几次了他说透着我娘家穷没用过洗衣机!

9139 我们老师特爱打麻将,有一天没人擦黑板,老师就问:今谁坐
庄啊,咋没人擦黑板。

6467 有种饮料叫脉动,有一次我问售货员,请问有动脉吗?当时那人有
点愣。

2333 去年参加朋友婚礼,司议很年轻,也很有激情,指着新郎问新
娘:你愿意娶他为夫吗?

5534 上学时有见事特逗,一个同学拿苍蝇拍打苍蝇,用劲儿很大,
这时,班长喊了,别拍了,一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。

1102 一妇女抱狗上公交,售票员喊到:“那位抱姐的大狗,请往里
走。”

1195 一次我接电话没听清对方姓啥我就大声地问“姓多少”家人哄
堂大笑,我脸这红的。

7677 有回我在操场上喊队,我喊“向后转”全体人员向后转,一紧
张我不知怎么让大家转过来,情急之下,大喊了句“向前转!”

3866 我在一本书上看到一个例句:出门别咬了狗!

7429 我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景
岗山,我激动得跟我旁边的同学说:快看,景阳岗!

9985 我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)对它说:来把手放奶奶爪上。

5971 有个司机没系安全带 ,见到警察一急顺口就说 :我忘了系安全
套了。

8832 我是一名医院的收费员 一次中午休息同事问我现在几点啦? 我
看着手表回答她:现在十二块四毛二。

6166 一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗?

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笑到我肚子都快破了.....;;;;

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3360 有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:“
把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去! ”
我們老師這樣說過....
還有一個例子是這樣的,
"連續說十次木兰花,然後如果有人問你'代父從君的是誰.??'
你就會說'木兰花'"
我試過...
红到刺眼的血,
疼到崩溃的痛,
烙下的印记,
用眼泪冲刷,
撕裂的伤口,
用鲜血祭拜...

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恏恏笑!


            
 
          向阳花。

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:3: 搞..!!`

是你們浪費在我身上的時間讓我變得如此珍貴.







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無與倫比的美麗
(Anyone who has ability to appreicate beaty never grows old)

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晕..看不完了....

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