灌氺~ 大补帖
关于精神病人的对话--------------------------------------------------------------------------------
1)
有一位病人来找精神科医师....
医生...怎 办.....
我一直觉得我是一只鸟........
医生:喔....那很严重喔.......
从什么时候开始的........
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:
如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎样?
那位患者回答:
那我会听不到...
医生听了.....嗯嗯....很正常.....
医生又问道:
那...如果我再把你另一只耳朵也割掉...你会怎样?
那位患者回答:
那我会看不到....
医生开始紧张了.....怎么会看不到咧..?
患者回答:
因为眼镜会掉下来......
(3)
有两个神经病患...从病院里逃出来......
两人跑啊跑....爬到一棵树上
其中一个人从树上跳下来....
滚啊滚的..........
然後抬起头对上面的人说:
喂------
你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:
不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.....
每天都穿著黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
蹲在神经病院门口.....
医生就想...
要医治她..一定要从了解她开始.....
於是...那位医生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨伞.....
和她一起蹲在那边....
两人不言不语的蹲了一个月.....
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。又过了几个
月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇。
大夫：然后呢？
病人：洞房。
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了。
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了。
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
(8)
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
(11)
有一间神经病院，有两个神经病可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然来了电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“。。。。。。”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
<P>史上最有文采的聊天记录 </P><P> -------------------------------------------------
才子：哇！好久不见了，真是今夕复何夕，共此网络上！
佳人：？？？前几天不是才见的？
才子：挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮。
佳人：有这么夸张吗？
才子：相思一夜情多少，天涯地角思量遍。
佳人：其实，其实我也有想过你的……
才子：三夜频梦君，情亲见君意。
佳人：晕，给点颜色你就开染坊，说你胖你就喘起来了？
才子：哪里哪里，故人入我梦，明我长相忆嘛。
佳人：嘿，你脸皮可真谓厚如城墙了。
才子：嘻嘻，但教面似厚城墙，网上人间会相见。
佳人：嗯，今天你怎会这个时候上网的？
才子：身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。
佳人：平常这个时间你不是都已睡了吗？
才子；泪湿罗巾梦不成，夜深前殿按歌声。
佳人：这么惨？
才子：机中锦字论长恨，楼上花枝笑独眠。
佳人：越说越可怜了……
才子：梦为远别啼难唤，书被催成墨未浓。
佳人：停停停！说了这么多，你到底是在思念谁啊？不会是我吧？？
才子：从别后，忆相逢，几回魂梦与君同！
佳人：真的是我？你不是有许多ＭＭ吗？为何偏偏找上我？
才子：春风十里扬州路，卷上珠帘总不如。
佳人：感动！真的好想见你喔！可是，我现在才上大一，你会等我吗？
才子：常存抱柱信，岂上望夫台！
佳人：真的？
才子：冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
佳人：……
才子：？
佳人：今天上的时间太长了，我得下了。你呢？
才子：银筝夜久殷勤弄，心怯空房不忍归！
佳人：不跟你多说了，我真的得下了。你也下吧……
才子：相见时难别亦难，东风无力百花残。
佳人：怕了你了，我下了，晚安！
才子：此去何时见也？襟袖上、空惹啼痕。伤情处，高城望断，灯火已黄昏。
佳人：此去经年，应是良辰好景虚设，便纵有、千种风情，更与何人说？
才子：哇？！你也学会了？
佳人：嘿，跟你这种人聊久了，哪有不变“酸”的？
才子：#@_@#$…#*=&*——（）*%"&$"%……</P> 各大高校BBS上的100个爆笑签名档
1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！
2.
缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款
想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失
暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧
误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录
眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析
心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算
结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产
3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！
4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我xxxx竟然是一个天才！！！
5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ING）
6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？”
B：“睡觉。”
A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！”
B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制*头等等。”
A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。”
B：“他认多少字儿？”
A：“加上错别字儿有那么三五百吧。”
B：“那就让他上‘小百合’（南大小百合BBS）吧！”
7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！
8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
9. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去xxxx！！（ChinaRen校园论坛）
10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧。”
第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易～”
第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！”
第四年，我们分手了……
11.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。
理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。
现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（
13. XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……
┻━┻━╋━┻━┻
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14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去，不敢看我，细语说：“你猜！”“喜欢～～～”我脱口而出。她面色更红，头更低，“你再猜！”
19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！（ChinaRen校园论坛）
21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！
22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……（ChinaRen校园论坛）
23.（西北工大）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而战栗吧！
24.一把小刀—— $10美元
一张机票—— $100美元
一架客机—— $100万美元
一栋世贸大楼——$10亿美元
两栋世贸大楼崩塌——$无价
有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！
25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！
28.这个世界，除了*，谁还在快乐着？（ChinaRen校园论坛）
29.活着时愉快些，因为你将死得很久！
30.（某校BBS－CS专区）躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了……
31.
倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍；
天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑——红旗飘飘；
道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少——三个代表；
铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！
美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！
我想哭，我想笑，我想嚎叫：我操我操我就操——向我开炮！！
32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……
33.小*问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小*开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”
34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”
35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿已偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却有引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！
37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住，急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！
38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
40. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”
A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”
41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；
美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；
安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！”
不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然……
42.回国陪你读书可以，但是你要保证带我去吃好吃的，而且还不许让我变胖～*^_^*
43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方……
44. Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi 8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200 DC……
现在，电脑终于不重启了……
45.（歌曲）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！！！
46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束……
47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！
48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！
49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
50.
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现实 理想 规律 和谐 …… !―_―
（上） <P>51.（北师大某女）希望有一天，我可以说：“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~”
52.——“你不想变成英俊的王子吗？”
——“我多么害怕这是真的呀！希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”：（
53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
“我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！”
54.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美女……
55.“阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光” ——牛顿
56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
57.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了……
58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～
59.美国——你敢骂我，我就打你！！！
俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
中国——你敢打我，我就骂你！
60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！
61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！J
62.文人无耻，商人无信，官人无义，有什么样的人是可以托付的呢？相反，女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶！
63.
I——Inject投入
L——Loyal忠诚
O——Observant用心
V——Valiant勇敢
E——Enjoyment喜悦
Y——Yes愿意
O——obligation责任
U——Unison和谐
所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。
64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman）
65.（厦门大学）奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！
66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。
67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（ChinaRen校园论坛）
68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出，我这种做法，一言以蔽之，叫做——逆来顺受。
71 .
感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；
感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；
感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；
感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；
感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立；
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；
感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长……
72.希望你杀了我之后，愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉的一部分，融为一体，永远不分开……
73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮……
75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……
76.据说西餐厅里的上等牛趴，其牛生前是受过古典音乐熏陶，才得以做出如此味美鲜甜的牛趴！尽管这被视为“对牛弹琴”，然而它告诉我们没有什么是不能融合的，总会找到共鸣的地方！我喜欢古典音乐，偶尔会弹几曲，不知道你是否愿意做听众？当然，这不是为了我吃上等牛趴而弹。（ChinaRen校园论坛）
77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman）
78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！
79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！
80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！
81.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。
82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！!
83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”（C_chairman）
84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一，其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔有进行性降低，大脑X光照影可见土色阴影。
85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^
87.采自冰凉清洁的自来水，灌于七寸之铝釜之中，配以千度之高温，煮七七四十九之十秒，再注入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。
88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp
B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0
C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0
D.领悟期：debian3.0
E.成熟期：gentoo 1.4rc1
89.接触的人越多，我就越喜欢狗！
90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……”
91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。
证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money
由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！
92.如果你长得难看，请打110，关起来算了；
如果你身材不好，请打120，去医院看看；
如果你脾气不好，请打119，灭下火；
如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～
94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman）
● ╭══╮
█┳ ╭╯校长║
┛┗ ╰⊙═⊙╯。oо○
95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
97.走，MM，咱们化蝶去……
98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！
99.对你的感情
是一个简单的自然指数
你要微分几次都可以
不变的，始终不变……
假如你喜欢
也可以积分
不过会多出一个常数来
而那个常数等于
——我爱你。
</P><P>100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档，累死俺了，斑竹还不快设精（华）！！！最后，请大家对我不要再搞个人崇拜了！还是那句老话：大家都是“水仙”……：）</P><P> （下）</P> 男女关系大串烧
论男潜台词
老 窦
●成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。
●人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。
●白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
●有车有房——外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
●自办实体——已负债累累，资不抵债。
●仪表出众——又白又胖。
●相貌英俊——穷得叮当响。
●潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
●浪漫多情——连你妹妹也敢打主意。
●有责任心——对所有女人都负责。
●有幽默感——自作聪明。
●热爱艺术——仅限于人体艺术。
●爱好运动——搓麻将。
●受过高等教育——读完了，随时会洗你脑壳。
●用情专一——对每个女人都如此。
品女歇后语
■ 老 张
●肤白靓丽——半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
●身材苗条——瘦骨嶙峋。
●身材适中——正在减肥。
●五官端正——鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
●清纯可爱——做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
●温柔善良——但对你除外。
●活泼开朗——长舌妇，唠叨得烦人。
●气质高雅——故作深沉，毫无主见。
●修养好——善于逢场作戏，占小便宜。
●喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
●热爱音乐——仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉。
●喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
●好旅游——当然是花你的钱没商量。
●短婚未育——甚至还没来得及入洞房，你信不信？
●温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
●情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包！
答女人问
■ 老 八
●为什么男人可以同时爱上两个女人？—— 因为我不够时间去爱三个。
●为什么男人完事后立即睡觉？ ——难道你想我立即起身回家吗？
●为什么男人不喜欢每天换袜子？—— 男人总有一些方面是念旧的。
●为什么男人被女人称为臭男人？ ——因为我喷了香水。
●为什么男人爱赌钱？——我输得起钱，感情则输不起。
●为什么男人爱逞英雄？ ——我有别的选择吗？
●为什么男人喜欢讲大话？ ——供求定律，女人喜欢听嘛！
●为什么男人容易变心？ ——因为女人身材，样貌，性格善变。
●为什么男人喜欢权力？—— 你没见过弄权的女人吗？
●为什么男人流血不流泪？—— 你说的是“男人大丈夫”，不是普通男人。
●为什么男人会借酒行凶？ ——不一定，我们还会借汽水，矿泉水，甚至蒸馏水行凶。
●为什么男人总是看女人的外表？ ——看女人内脏的，我们把他们叫做医生。
老 公
■ 小 晓
就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人。
就是婚前在你面前像孙子，婚后在你面前像老子的那个人。
就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人。
就是婚前对你常发誓，婚后对你常发火的那个人。
就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人。
就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人。
就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人。
就是婚前对你说“你是我的一切”，婚后对你说：“我是你的一切”的那个人。
就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人。
就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人。
就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人。
就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人。
就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人。
就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人。
快乐的人
■ 小 玉
如果你早上起来不喝咖啡；
如果你一直兴高采烈，忽略各种精神的痛苦和肉体的疼痛；
如果你从不抱怨、也不用自己的问题去麻烦别人；
如果你每天吃同样的食物仍然心存感激；
如果你能理解你所爱的人太忙，没有时间陪你；
如果你所爱的人错怪了你，你也无所谓；
如果你能毫无怨言地接受批评与责骂；
如果你能抵制住对富朋友比对穷朋友好的诱惑；
如果你能不带欺骗和谎言地面对这个世界；
如果你无需药物帮助便能克服紧张情绪；
如果你无需酒精便能放松；
如果你不需要安眠药的帮助便能入睡；
如果你能发自心底地说你没有种族、肤色、宗教、政治偏见；
那么，我的朋友，你就是一个生活快乐的人！ <P>史上最容易听错的歌词大串烧
ZT经典爆笑：史上最容易听错的歌词大串烧[转]
好多歌曲，因为歌手或者歌本身的原因，根本就听不清楚歌词，有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
●记得米老鼠和唐老鸭吗？片 头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”
●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！
●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？
●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……
●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”
●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……
●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”
●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。
●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。
●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！
●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”
●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！
●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。
●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！
●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？
●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑```````
</P> 嫁给斑竹的好处
一，他不会与你吵架。
他（她）在论坛一般是打不还手，骂不还口。你几时见过版主与网友吵架的，一般地说版主的忍耐性比较好，他（她）实在看不顺眼也会换件马甲上场。这一条很重要：在家他会处处让着你，他即使想与你争吵也会唆使你的宝贝孩子与你理论，你们直接冲突的可能性几乎没有。
二，不担心他花心。
他见的才子佳人多了去了，一般的女子他连正眼看都懒得看。即使他有那心他也没那胆，即使有胆他也没那时间。他们吃饭时间都很紧，他们吃饭时眼睛要盯住显示屏，有几个小子专爱在他们吃饭的时候捣乱，好象有无聊的人编什么《跟贴技巧》上教过，他们记住了。他天天上网却没时间与MM聊天，最危险的职业也就是最安全的职业。
三，满足你的虚荣心。
现在的媒体最牛的是“因特网”，网中最火的是论坛，论坛中最神气的自然是版主。要说你老公是版主，特别是啊啊[****]论坛的斑竹，开车的听了会急刹车，倒回来；明星听了还要找你签名[他（她）的丑闻太多，批不批权力在你老公手里]；你不上班单位还派人把工资奖金送上门……
四，实惠。
开车你可逆行，交警还会给你维持秩序；吃饭不给钱，人家还会送你回家；飞机停2小时只因你还没画好眉，等机了，人不但不责备你，还说很荣幸见到你……
五，家庭比较安全。
现在```` 用四个字概况你看帖后的心情----------------------------------- <P> <..推荐精华..</P> <P>“鸭叩屋檐” -----------------------哑口无言</P><P>想想`鸭为什么要叩屋檐吖``</P><P>奇怪``</P> 高手...>我看完了..> 萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
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