爆笑口误
我高中时候有一个老师说同学笨的时候总爱用一句话:插个尾巴就是只猪.但是他老人家总是说反:插个猪就是个尾巴.
我有个外甥女,小的时候前额的头发吧特长,总习惯用手去拔弄一下子,
我老公见了,顺口说了声:飘洒就是这么自柔!晕死,本来想说飘柔就是这么自信的.
我学校一个25,6的男老师,因为曾经我犯过一次错被他逮到了,所以对我印象较深.
在学校的一次活动中,我报名参加,他死活不批.我心里琢磨着这老师对我肯定有意见.可是没想到心口不一,脱口就来一句:"老师你是不是对我有想法."说完我自己都傻了.当时周遍还一堆的老师和同学.之后此事就传开了,从那以后每次在学校碰到，只要我身边有同学,他们都会取笑我说:"对你有想法的老师走过来了."!
高中的时候，有一次开班会。班主任老师非常严肃教育大家不要谈恋爱，
说早恋不好，影响学习，耽误时间，而且一般都是失败告终，没有结果。
然后我在下面偷偷说了一句，“失败是成功之母。” 全班所有人立刻都笑翻了。
一个朋友，家在北京八大处，都是打车回家，因为偏，所以一般司机都不爱拉，
以至于他每次打车都得问一句“师父八大处去吗？”司机说“去去”。
有一次也是回家，脑子在想别的事，也是打车，拦下一辆车，
拉开车门问“师父，八大去处吗？”司机说“处处”。
今天同事打开QQ，看见QQ信息，就给我们念：“未来一周全国部分城市大温降温天气……”
办公室的同事马上都笑喷了@_@
高中时，非典时期，校长为了共建美好的校园环境，开了一次动员大会。
大家都很严肃的听着大校长的每一句话，
校长说到校内的白色垃圾时，
校长说：白色垃圾包括很多,,,,主要是一些同学擦鼻涕用的卫生巾
...糗大了这次.. 我们在下面都不感觉，好像校长说的不对
突然有个同学刚睡醒说，哪个女生用卫生巾乱扔，我们才反应过来，大家都抱着笑
从此我们校长 花名，，卫生巾擦鼻子//
我同长得胖的一未婚女同事去好久没有光顾的川菜馆吃晚饭，老板娘非常热情的招呼我们坐下。老板娘问女同事：“好久没见了，你结婚了？”我赶紧暗示老板娘，说别人还没有男朋友呢！可老板娘还是来了一句“我还以为怀小孩了呢？”我汗~
我女同事面不改色指着我说：“是呀，我和他最近都在长胖！”
有一次，同学中午出校去玩，决定让同学帮忙带一对奥尔良烤翅，
于是告诉她，她说：“等我回来该凉了”！我一着急，回她说:"浪的也吃"
高中时，英语老师要我们朗诵课文。因为许多同学都是含糊的小小的声音。
老师生气了，提醒下一个朗诵的同学：记住，不要跟前面一样，要口齿清齿! (口齿清楚）
全班无语。。。。。
我们周末的时候常常一起打麻将，都是同事。
有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。
有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿………………”我们全晕了！
自此，那个人多了个外号，叫红中。
有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂
说成＂等我有了钱就取你＂
汗
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
举杯邀明月，低头思故乡。
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
俗话说：杀人放火，欠债还钱。
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
吃不到葡萄就吐葡萄皮
在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
兵来土掩 水来将挡
我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
数学老师招牌动作,举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒竵嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒20块钱，老板给我称好，装袋。偶正舀掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！ 眼睛都看累了~ 有一天，一男生去買新疆烤肉串，對老板伸出四根指頭說“老板來三串羊肉。”
老板懵了，問“究竟幾串？”
那位男生伸出3根指頭，說：“四串”。
:11: 我看不下去。。
可是楼上的很好笑啊。。:11: 哇哈哈
終于還是看完勒
肚子痛痛哦
哈哈
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