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河源bb 发表于 2006-1-25 23:47

[转贴][佳作]初恋，你给了我一生的疼痛

有些痛是无法忘记的，当我看到你带有邪气的笑容和洒脱的步伐时，我就知道你最终不会属于我。但是你可知道我心里伤得最深的烙印是你而留。 　　 　　认识林是我生命里面的必然，那一年，我才18岁，牛仔裤，白衬衣，马尾巴，双肩背包，未经世故而有些傲气。而他，24岁，是一家健身房的健美操教练。 　　高三毕业的那个暑假，踌躇满志的去学健美操减肥。在那间明亮的玻璃练功房里，我看到了我们的林教练，他身材修长，五官清秀，属于那种干净爽朗的男生，而且他教起健美操时那种激情与活力给人留下很深的印象。 　　也许是隐约中因为他吧，我暑假中坚持了天天都去跳他的操，有种难以言清的愉快感。但是我们从来没说过一句话，在众多老的少的女人中间，他并没有注意到我这个平凡的小姑娘。 　　他真正引起我注意的事由于好友的一句话，“这里好多女孩子还学操都是冲着这几个帅帅的男教练来的，没事有事就去搭腔。而就是这个林教练不爱理人，装酷吧。”我这才发现林平日里对那些搭腔的漂亮女孩眉宇之间有一丝的冷傲。 　　也许是为了离他更近，我的操练习熟了以后，我就天天站在了第一排。天天看到他充满青春气息地用肢体语言表现他对运动的热爱时，从此我就有意无意的打听他的情况。 　　他在一家中学当体育老师，很喜欢打篮球，做健美操教练是他的兼职。 　　除了这些，我对他一无所知，但我找不到机会和他聊天，我怕他误会，怕他的冷谈。 　　为了走进他的内心世界，傻傻的我就在网络这个虚无缥渺的世界里找他，说出来简直不可思议，不知道他的QQ号也不知道他的网名，天天像着魔了似的凭感觉找他，看到是本地的人就问他：你是不是林？ 　　我朋友都说我疯了，就算找到了又怎么样，我们根本就是不可能的，他怎么看得上我这个长相不出众的黄毛小姑娘呢？我身边也不缺少对我有意思的年纪差不多的男生，可为什么？我心里老是出现他那修长健美的身影？我一遍又一遍地问自己：灵？你真的喜欢上了这个比你大6岁而且可以当你老师的人吗？你们是不可能的，你知道吗？ 　　我们是开往不同方向的火车，彼此间連一句话也没说过，他連我的名字都不知道，为什么？ 　　他却了我心里梦里的主角？ 　　终于，从第一次见面到二个月后，我第一次主动跟他说话。那一次，我根本没心思跳操，他不带任何感情因素的站在台上叫：“那个黑衣服的小姑娘，认真点啊！”我受宠若惊的望望周围，他向我点点头，我知道他是在对我说时，很惊喜也很不快，在他心里，我还真是个什么也不懂的小姑娘。健美操结束后，我等到人都走光了，上前主动和在音像旁边的他说话，我问他一些关于健美操的事，他很热情耐心的回答了我。最后我故作从容的问他QQ号时，他一口回绝：“我没有QQ。 　　他对我说我长得很像他的一名学生，我笑着点点头。也许是他觉得我说话比较幼稚，他对我也是爱理不理的。后来我朋友对我说：“灵，你怎么这么笨呢，他怎么可能会没有QQ号，因为这有很多人都问他QQ号，他可能不想给你，他不想让这里的女孩子知道。” 　　 　　那天是9月10号，我主动对他说：“今天是你的节日。” 　　他笑着说：“今天可不是我一个人的节日。” 　　我甜甜地说：“教师节快乐！” 　　他有些惊喜地说：“谢谢啊！” 　　我不到最后绝不放弃：“今天你过节，可以把国家机密告诉我了吧。“ 　　“我有什么机密啊？” 　　“你的QQ号。” 　　终于他无奈地给我的QQ号，还故作神秘的说，不要告诉别人。我微笑着点点头。 　　我终于如愿以偿的在网上和他做起的亲密的网友，他的网名叫为你心碎，他对我说曾经有一个女孩伤他伤得很深。我们在网上聊得很投机，几乎无话不谈，现在想起那种聊天的感觉，感觉心还很近很近。 　　那一年，我就要离开家乡去广州上大学了，临别前一天，我在QQ上留言表明了我这两个月对他的感觉。那一夜，我感觉若有所失，一夜无眠。 　　到了广州，我显得格外寂寞，晚上一有时间就去网吧和他聊天，他对我说：“灵，你还很年轻，周围有很多不错的年轻男孩，我只是你一个幻觉罢了。” 　　“我就喜欢你，你是我第一个喜欢的人，你可以等我吗？” 　　 　　过年时，我放假回故乡，在这个时候，我穿着一件雪白的风衣，直发飘飘，而且为他抺上了淡淡的口红，去和我生命里的第一个男子约会。那时，我已经不再是他当初看见的那个牛仔裤，白衬衣，马尾巴，双肩背包的小女生了。我们第一次在QQ以外聊了很多心里话，我不知道我们是否就此确定了关系，我们没有甜言蜜语，没有牵手，更没有吻，更谈不上朝夕相伴。但我在心里认定，他就是我今生要找的男子。 　　 　　“林，你可以等我吗，你真的可以不怕寂寞的等我吗？可以等我大学毕业吗？” 　　“灵，我会等你，你像一个孩子，我会宠着你，我要娶你，到时候我们再生一个宝宝，我是多么幸福啊，到时候我就有两个孩子了，你们都睡在我旁边，我会用我整个生命来爱你们。” 　　虽然只是在QQ里说的话，但我还是感动得泪流滿面。就为这一句话，我眼睁睁地看着校园里的情侣们成双入对而无动于衷。朋友们都劝我不妨试试接受一个男生的追求，但我是个死心眼的人，心里除了林再也容不下第二个男子，他都可以等我，我这样爱他为什么不能死守诺言呢。 　　 　　大三那年，他突然来广州找我，说特别想我，想在广州找份工作等我毕业。我特别的感动，于是火车站留下了我难以忘怀的初吻。那一年，我21岁，他27岁。 　　于是我如愿以偿的有了他的陪伴，他在广州工作不好找，只是在一家健身房当健美操教练，工资不高。于是我突然清醒的意识到，我的白马王子只不过是一个无一技之长，没有学历没有财富的打工仔。我并不是个贪心势利的女孩，这并没有减少我们之间的感情，他很爽朗，很有活力，和他在一起，我真的很快乐。 　　我经常到他的住处去帮他做做家务，他喜欢看我穿碎花的，有底色的那种睡衣，为他在厨房里忙碌着，悄悄从后面抱着我，等着我夹菜送到他嘴里，然后轻轻在我耳朵边呢喃到：“我要你这一生都为我烧菜。”那时，我就觉得自己给了他一份纯纯的无索求的爱。也许因为这样，我们在一起从没有过争吵。 　　清楚地记得那一个夜晚，我在他住处时，已经下起了大雨，他对我说：“灵，你不要回家了吧，在这将就一夜，我保证不会侵犯你。”那个时候，我已经不是个不懂事的小女生了，而他也是个大男人了。我属于那种传统保守的女孩，心里一直认为不到结婚就不能越雷池半步。但我信赖他，所以我答应了。没想到，那一夜，他轻易攻破了我守了22年的女儿防线。 　　我从浴室里出来，穿着他宽松的白衬衣，湿漉漉的头发搭在肩上。他正在沙发上看电视，站起来眼睛征征地看着我，灵，你有一种单纯的美。我对他微微一笑，有些敏感的往房间里面走去。而他过来紧紧的抱紧我，狂热地吻着我，从额头到眼睛，脸颊，到很湿的头发，然后是胸。我在他怀里无力的挣扎着，最后我推开了他。 　　他像个被拒绝了的孩子，失望地坐在了沙发上，用手抱住头，语无伦次的说着：对不起，，我，我忍不住，夜里做梦都是你的影子。” 　　然后他就在厅里默默地抽烟,在缕缕轻烟中，我看见他通红的眼睛。是啊，让他独自在家乡等了4年，他不寂寞吗，到底他也是个男人。我本来就是他的，一直就是他的，我的心，我的身体这些年来都属于他，我还在乎什么呢。 　　我从后面抱住他的腰，满脸泪水，他一一吻干我的泪珠，我顺从地像只小鸟，白衬衣落地，我在他面前无憾无惧，无怨无悔。 　　在他那张有些凌乱的床上，一阵疼痛，我结束了从一个女孩到女人的蜕变。看见床单上点点鲜血的时候，听见身边的他熟睡时均匀的呼吸，不禁潸然泪下，这就是整个少女的完结吗？这就是我的洞房。 　　 　　从此以后我认定今生今世我都是他的人。曾经一位很要好的朋友对我说过，一个男人对你最好的时候就是在没得到你之前。那一夜，我紧紧抓住睡在身边的他的手，无法安心入睡，生怕他会离我而去。 　　 　　今后我们的问题日益增长，我朋友们的男友要不就是广州有钱人的公子，要不就是学历高得吓人，而他，虽然有帅气的脸和修长的身形，但是比起来他们来好像是矮人半截似的。那时候的我，是名牌大学生，年轻，朴素中又点姿色，身边不缺追求者，但我始终一视同仁的拒绝。而他，也许意识到这一点，时常对我说，灵，我知道我没钱，但是我会对你很好的。那时候我就轻轻点点头，我可以养活我自己，我不在乎钱的。 　　23岁的我怀上了他的孩子，他劝我把孩子生下来，我们马上结婚。而我坚决不同意，那时候我才刚毕业，而且家里是绝对不会同意的。于是我背着他把孩子打掉了，在医院里空旷的走廊上，我静静的等待着，摸着冰冷的手指，欲哭无泪。我知道，必须独自用力。 　　当我虚弱地回到家以后，希望得到他的安慰，没想到他却大发雷廷，质问我为什么要打掉孩子，他已经29岁了，到了成家的年纪，想有个孩子想有个家，他红肿的眼睛里滿是怒火：“为什么你这样狠心？是不是觉得我配不上你，想甩开我？你最近是不是和你们学校里一位叫张博士走得很近？”接下来，他竟打我的一个耳光，我感觉这不是真实，是在做一个可怕的梦。我麻木的流着泪，身体的疼痛与心里的伤心又算得了什么呢？最后他摔门而去，我流泪到天明，脸白得像张纸，无力地躺在冰冷的地板上，心痛得无法呼吸。 　　 　　他，就像逝去的风争一样消失在我的生命里 　　不久收到了他一封信， 　　灵， 　　对不起，这几天我想了很多，最终还是选择离开你。你们终究不是同一个世界的人，你才刚毕业有你自己的抱负，而我年纪大了，想有个家，有个妻子陪着我。也许放手，让你自由的去过你想过的生活。你一定会找到一个真正匹配你的男人，而我们的开始也许根本就是个错误，我曾经拥有你是我今生难以忘怀的骄傲，我知道早应该放开你走，可我舍不得，因为我是那样的爱你。对不起，请原谅我。 　　痛苦的林 　　我失声痛哭起来，这就是我苦苦等待的结果吗？我把我5年的青春给了他，把我的初恋和贞操都一无反顾的给了他，他是我生命里第一个男子，我这样的爱他，他好狠啊，为什么他可以轻易忘了我？？ 　　 　　我结束了我长达5年的初恋和学业，一帆风顺的被分配到了广东一家大医院工作。我才24岁，却觉得好像过了自己的大半生。那块疼痛却永远留在了我心里，每当他那帅气的脸和修长的身形浮现在我脑海里，我总是会无助地流下泪。他给我这种折磨，无论是在我清醒还是睡眠都让我难以平静。 　　 　　我已经发现自己无法去爱谁，面对那些在学历和金钱有优越感的男人，我心里只在乎他身上是否有林的影子。 　　那一刻，我在我所工作的医院走廊里遇见了他，我以为那是幻觉。可那不是，他依然是帅气的脸，明亮的眼睛，修长的身形，他正温柔的搂着一个孕妇，谈笑着。原来他已经结婚，由于妻子有心脏病生育有危险，来这家医院求医的。那时，我穿着白大袿，乌黑的披肩长发，素面朝天。而他已是一个成熟稳重体贴的丈夫和父亲，能得到他疼爱的，却不是我。 　　 　　他深沉地向我点点头问好，我不禁想起7年前。我牛仔裤，白衬衣，马尾巴，双肩背包，带有一丝羞愧之情在他背后甜甜地叫了声：“林教练，我跳操的步伐对吗？” 　　看着他远去的背影，我征征地站在那里，在空中回旋的黑发显得格外寂寞，抓住的不是他的手，不是他的衣角，却只有自己点点泪珠。 　　为什么我会爱上你？在少女时候，这是个刻骨铭心的错。

黑白灰 发表于 2006-2-25 19:15

爱还是被现实打败了!   

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